Errar es humano, y también es humano recibir críticas por nuestros errores o las cosas que otros perciben como pasos en falso. Especialmente cuando eres padre. Pero si creció en un hogar donde nada de lo que hizo fue lo suficientemente bueno o no aprendió el verdadero significado de "Crítica constructiva" hasta su tercer jefe, puede ser particularmente desafiante lidiar con críticas o críticas excesivas gente.
“La mayoría de nosotros estamos esforzándonos por hacer nuestro mejor trabajo y mantener una reputación positiva como persona capaz, competente y crítica se convierte en el mismo sentimiento que estamos tratando de evitar ", explica Ryan Howes, psicólogo clínico en Pasadena, California, y autor de El diario de salud mental para hombres. Has hecho todo lo posible, ¿por qué no es lo suficientemente bueno? "
Agregue cualquier inseguridad y las críticas realmente pueden causar estragos. “La mayoría de nosotros tenemos una autocrítica exigente, que conoce nuestras debilidades pero generalmente tiene algo de bondad”, dice. licenciado en psicólogo Aaron Rochlen, PhD, profesor de la Facultad de Educación de la Universidad de Texas en Austin. “Entonces, cuando aparece alguien súper crítico y desafiante, es como si le dieran al autocrítico un gran trago de espresso. Como resultado, nuestras defensas, ira y ansiedad aumentan ".
Como padre, es natural esforzarse por brindarles a sus hijos una infancia mejor que la suya. Y si hay algún indicio de que no estamos logrando ese objetivo, puede parecer que hemos fallado. “Sabes lo que era sentirse descuidado, microgestionado o escudriñado. Por eso, lo que más desea es brindar una infancia diferente a sus hijos ”, explica Howes. "Si alguien dice que lo estás haciendo mal, esto toca una fibra sensible. Es posible que los críticos solo estén ofreciendo sugerencias o consejos de su propia experiencia, pero se puede escuchar fácilmente como una condena de nuestro trabajo como padres ".
Puede ser difícil de ver, y puede que no ofrezca mucho alivio, pero hay un lado positivo si le resulta difícil lidiar con las críticas. “Reconozca que el dolor que conlleva ser criticado puede reformularse en términos de ver cuánto ama y valora ser padre”, dice Rochlen, quien investiga a los hombres, la masculinidad y la paternidad. "Si te duele que te critiquen sobre la paternidad, puede mostrar cuánto te preocupas y quieres hacer un buen trabajo".
Dicho esto, también hay formas de aprender a manejar las críticas o lidiar con críticas excesivamente críticas. personas para que la situación se desarrolle de la mejor manera posible y minimizar cualquier confrontación, dolor o conflicto.
1. Considere quién está criticando
La crítica viene de todos los ángulos. Están sus propios padres, otros padres en el patio de recreo y padres que parecen tener tiempo no solo para criar sus hijos a la perfección, pero también trollear las redes sociales y destrozar a todos los demás padres que no hacen las cosas que sus camino. Así que primero considere quién lo está criticando. Si es alguien con quien no tendrás que volver a tratar, déjalo, dice Rochlen. Si está en línea, elimine el comentario o publíquelo y bloquéelo, si es necesario. Si se trata de alguien con quien tienes que enfrentarte con regularidad, debes abordar el problema. Pero tal vez no en ese segundo.
2. Date un momento
La confrontación inmediata generalmente no es lo mejor para lidiar con alguien y con tus emociones furiosas. Si puede, tómese un descanso. Hágale saber a la otra persona: "Ahora mismo estoy molesto [o herido] por lo que dijiste [o cómo lo dijiste]", ofrece Rochlen. "Voy a pensar en esto y hablar contigo más tarde". De esta forma evitas atacar al crítico y ambos pueden abordar lo sucedido después de tener tiempo para procesar todo.
3. No te lo tomes como algo personal
Es más fácil decirlo que hacerlo, seguro. Pero algunas cosas pueden ayudarlo aquí. Primero, “no todo el mundo lanza críticas cuando ve el estilo de crianza de otra persona. La mayoría lo ignora, lo acepta o se muerde la lengua ”, dice Howes. Saber que la fuente de su angustia está en la minoría, y tal vez no vaya a ganar ningún premio de "Persona del año" en el corto plazo, puede ayudarlo a superar el dolor. En segundo lugar, "no saben cómo es la vida con su caja de herramientas particular y la personalidad y necesidades particulares de su hijo", dice Howes. "Todos tienen una opinión y se basan en su propia experiencia, que probablemente sea muy diferente a la suya". No hay "mejor" manera de ser padre, lo que puede ayudarlo a murmurar un simple "gracias" o sonreír y asentir, y luego volver a hacer lo que crea que es mejor para su niño.
Por último, la experiencia del crítico puede incluir cosas como ser exprimido por su gerente o que uno de sus padres sea diagnosticado con Alzheimer. Y, a veces, las personas proyectan sus propias emociones en los demás o quieren que alguien más sufra solo porque lo hacen. No justifica lo que te hicieron, pero puede ayudarte a ignorarlo.
4. Mira más allá de la ira
“A veces usamos la ira como defensa para protegernos”, dice Rochlen. Si nota que la sangre empieza a hervir a fuego lento, respire hondo para refrescarse. Una vez que tenga la cabeza más tranquila, retroceda y pregúntese si hay algo en las críticas que pueda ser cierto, sugiere Rochlen. "Si está interesado en convertirse en una mejor persona, recibir críticas es parte del trato", dice.
5. Abordar cómo lo dijeron
Puede que no sea lo que dijeron, sino cómo lo dijeron (o ambas cosas) lo que te molesta. Si está más molesto por la forma en que emitieron el juicio, difunda la situación reconociéndoles y aclarándoles cómo se sintió al pronunciarlos. Rochlen sugiere algo como: “Me dolió cuando dijiste que hice un trabajo horrible limpiando después de la fiesta de cumpleaños. Sentí que me gritabas, y gritar no era la mejor manera de entender cómo pensabas que podía hacer eso de manera diferente ". Si la persona con la que está tratando es su socio, también puede probar el enfoque de "equipo" y mencionar algo como: "Me veo a nosotros mismos como un equipo. Cuando, como parte de ese equipo, me atacan y me gritan, no siento que estemos en el mismo equipo ". Esto puede ayudar a prevenir futuros partidos de gritos.
6. Desarmar al crítico
Cuando te enfrentas a un miembro de la familia o cónyuge que está siendo demasiado crítico, las palabras no siempre son necesarias para ayudar a comunicarle que no aprecias lo que está diciendo. A veces, un toque básico, como una mano suave en su brazo, puede ayudar mucho a calmarlos, dice Rochlen.
7. Coger el teléfono
Si la crítica llega a través de un mensaje de texto o en línea de alguien que conoce, reduzca la escalada del conflicto llamándolo o reuniéndose para hablar, sugiere Rochlen. “Es mucho más fácil herir, intimidar e insultar cuando no estás mirando a los ojos de alguien. Cuanto más puedas humanizar y personalizar el conflicto, mejor será la situación ”, dice. Y no intente enviar mensajes de texto, ya que esos mensajes pueden malinterpretarse debido a la falta de lenguaje corporal.
