La terapia de 2 minutos es una serie regular brindando consejos simples y efectivos sobre cómo asegurarse de que su cónyuge piense que usted es tan increíble como su hijo cree que es.
Como un excursionista desafortunado que de repente se interpone entre una madre osa y sus cachorros, es posible que te ataquen (aparentemente) sin la provocación de su pareja por alguna tarea de crianza aleatoria, como cambiar un pañal o leer un cuento antes de dormir. Puede ser sutil, como el pasivo-agresivo, "Lo que haría es ..." o puede ser más directo, como el "Lo estás haciendo todo mal, no te puedo creer logró embarazarme ". A partir de ahí, es una espiral descendente de monitoreo constante, que socava su autoridad y, en general, lo hace sentir sin valor.
Esto es lo que profesionales de la consejería de parejas como Laura Silverstein de Socios de asesoría de línea principal llamar "guardián". Y, si bien 2 minutos de terapia rara vez son suficientes para lograr mucho, la vigilancia no es tan complicada, aunque es muy común. Estos son los consejos de Silverstein para superar al portero (también conocido como su cónyuge).
Crea espacio para hablar sobre las cosas
No importa que la palabra de Oxford de 2015 sea "emoji”- la comunicación cara a cara es la única forma de detener el ciclo de críticas. "Cara a cara" no significa "Cuando estás luchando con un niño de 3 años para quitarle el pijama por la mañana" o "Cuando tu esposa se está duchando y tú estás en el baño" (no es que eso pase alguna vez). "Cuando se habla de ello sobre la marcha, es más probable que sea acusatorio", dice Silverstein. "Cuando ambos están decidiendo conscientemente hablar de ello, va mucho mejor".
No seas tan defensivo
A nadie le gusta que le digan que lo está haciendo mal, así que cuando usted está haciendo un gran trabajo lavando el cabello de su hijo y su pareja piensa que lo está atacando, es natural ponerse un poco a la defensiva. Así que tómate un descanso y relájate antes de volver a participar, para que la conversación pueda ser explicativa en lugar de acusatoria. Silverstein dice que le aconsejaría a su pareja que "lo dijera de una manera solicitada:" Es por eso que estoy incómodo con esta pequeña cosa ", y no un global," Eres irresponsable "o" No haces nada bien '”.
Suponiendo que Silverstein no está en casa para decirle esto a su pareja, pregúntele usted mismo: "¿Por qué estás incómodo con lo que estaba haciendo? " Y si Silverstein está en casa para decirle a tu pareja, ¿por qué estás ¿leyendo esto?
"Recuérdate a ti mismo: 'Mi pareja no cree que yo sea un idiota, es su hijo y también el mío, y ellos solo quieren lo mejor".
Escuche lo que están diciendo, dígalo en respuesta
"La gente quiere sentir que la escuchan y la toman en serio", dice Silverstein. “Responda de manera no defensiva y valide lo que dice la otra persona. No está obligado a decir que sí a lo que le pregunten los demás. Pero debes pensar en ello. Pruébelo para ver el tamaño y [verlo] podrá satisfacer su solicitud con generosidad ".
Nota: Decir: "Tienes razón, cariño, no debería volver a lavarle el cabello al niño" no es satisfacer su pedido con generosidad.
¿Qué es lo peor que puede suceder?
Si su pareja piensa honestamente que su hijo resultará herido bajo su cuidado, entonces tiene problemas más importantes que los que se pueden resolver en 2 minutos. Suponiendo que ese no es realmente el caso, pregúnteles qué creen que podría salir mal con la forma en que lo está haciendo. lo que sea que estés haciendo que precipitó esta pelea, solo hazlo de una manera sincera y no sarcástica uno. Porque nunca eres sarcástico. (Eso fue sarcasmo).
Configurar algunos parámetros
La crianza de los hijos no la realiza un comité, se hace a través de la confianza. Una vez que ambos estén de acuerdo en que no lo llamarán a Servicios para Niños, entablen la conversación sobre las reglas comunes que se pueden implementar para que ambos estén en la misma sintonía con respecto a tantas decisiones cotidianas (acerca de las siestas, la comida, el tiempo frente a la pantalla, cuántas cervezas son apropiadas un sábado, etc.) como sea posible, por lo que ninguno de los dos tiene que tomar demasiadas decisiones sobre el mosca. Porque las decisiones sobre la marcha son frecuentemente malas decisiones.
Todo el mundo quiere lo mejor
“La gente tiene opiniones muy sólidas sobre lo que creen que es lo mejor para sus hijos”, dice Silverstein. "Recuérdese a sí mismo:" Mi pareja no cree que yo sea un idiota, es su hijo y también el mío, y solo quiere lo mejor ". Conéctese en torno a ese objetivo común".
¿Y si tu pareja realmente cree que eres un idiota? Vas a necesitar más de 2 minutos con Silverstein.
