Lapsevanemaks olemine võib mõnikord tunduda nagu mängiks ikka ja jälle samal tasemel videomängu. Näete laine pärast juhuslikult valitud suupistetaotluste lainet, kakatud mähkmeid ja kaklusi mänguasjade pärast – näiliselt lõputu samasuse montaaž. See on stressirohke. See on igav. See tundub nii põhjusega. "Laste vajadused on üsna püsivad," ütleb Eileen Kennedy-Moore, litsentseeritud psühholoog Princetonis, New Jerseys ja raamatu autor Lapse enesekindlus. Isegi kõige kindlamate rutiinide korral võib iga päev kergesti muutuda improteoks, kus sa lihtsalt oled püüdes ellu jääda ja sooritades pidevalt vaimset žongleerimistoimingut, mis ei paku mingit rahutunnet või lõpetamine. "Me mõtleme järgmisele asjale, mida me tegema peame, või asjale, mida me ei tee," ütleb ta.
See kehtib paljude vanemate kohta. Seega on vaja pausi, võimalust tagasi tõmbuda ja oma pea selgeks teha. Murranguline, eks? Jah, ajapakkumine enda jaoks ei ole uus; suur küsimus on alati, kuidas sa sellest lahti saad?
Raha, töö ja lapsehoidmisvõimalused on tõelised piirangud enda jaoks aja leidmisel. Kuid suur osa sellest tuleb lastega piiride tõmbamisest, et aega lahus hoida. Teine osa sellest on suhtumise nihe, millest suurim on see, et te ei taha tunda end süüdi, kui soovite lahus olla. Soov ei ole isekas ega hävitav; see on vajalik.
"Kui te ei ole puhanud ja oma parimas vormis, kaotate pika mängu," ütleb Keith Miller, litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja Washingtonis, D.C. ja looja Mindfulness ja emotsionaalne sobivus. Ta esitab järgmised valikud: "Kas soovite olla aja jooksul hea või 10 minutit suurepärane ja ülejäänud päeva täielik jõmpsikas?"
Sel viisil öeldes pole see raske valik. Esimene asi, mida teha, võib tunduda vastase ravimina, kuid see on veeta rohkem aega oma lastega, kuid suurema kavatsusega. Nagu Kennedy-Moore ütleb, on tegemist suhtumise „ole nüüd siin” omaksvõtmisega. See võib nüristada nii meeletust kui ka tüdimust, mis kaasneb 18. korda mängimisega. See ei ole 100 protsenti efektiivne, kuid kui pühendute kõigele, mis teie ees on, on kohalolek võimalikum. "See muudab selle teile ja lastele rahuldavamaks, " ütleb ta.
Suurem mäng on leida aega iseenda ja üksteise jaoks. Lesli Doares, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut ning selle looja Kangelase abikaasa projekt, ütleb, et mõned tulekahjud, mida vanemad tunnevad, et nad pidevalt kustutavad, on tegelikult enda põhjustatud; söögikord ja magamaminek on kaks peamist süüdlast. Toiduga on tunne, nagu teeks lühikese tellimuse kokk, kes püüab rahuldada igaühe maitset. Magamisega satub see "veel ühe raamatu" võrku.
Vastus mõlema puhul on mõistlik ja järjekindel rutiinid, ja, ja, ja, nendega kleepides. Õhtusöögiks planeerige nädal nii, et iga õhtu ei oleks segane, ja laske lastel soovitada õhtusööki, andes neile sisseostu; kui nad saavad olla toiduvalmistamise osa, enesehinnangu tõstmine ja köögikotletid, veelgi parem, ütleb Doares. Voodi jaoks võiks see olla kolm raamatut, kallistus ja suudlus. Mis iganes see ka poleks, see on lihtsalt teada. Toimub tagasilükkamine anuvate ja suurte kurbade silmadega, kuid see ei tohiks teie otsusekindlust kõigutada. "Meie ülesanne on seada piirid, " ütleb Kennedy-Moore. "Nende ülesanne on neid testida."
Lõplik kavatsus on muuta piirid ajaks eemale. See, mida teha, võib olla ükskõik milline – trenn, pokkeriõhtu, jalutuskäik naabruses, kuni see on nauditav. Teele jääb süütunne, et te ei täida oma täieliku eneseohverduse kohustust. Märtrisurm pole aga kellelegi kasulik. "Sa panete oma laste peale pahaks ja see on igas suhtes mürk," ütleb Kennedy-Moore.
Siin on see, mis juhtub, kui saate lahku minna: hakkate oma lapsi igatsema. Nad hakkavad sind igatsema. Saate end laadida ja nad saavad selle värskendatud versiooni. Nad saavad olla ka teiste häälte läheduses ja on tõmbunud omaenda otsustusprotsessidesse, kuna te ei saa iga olukorra lahendamiseks sekkuda. Kennedy-Moore ütleb, et need pole kaugeltki purunenud, vaid suurendavad vastupidavust.
Järgmise sammuna peavad vanemad paarina uuesti suhtlema. Üks asi, mis ei nõua planeerimist, on "Kuidas su päev oli?” vestlused. Küsimus on põhiline, otsene ja kaob suhtes aja jooksul, kuid see on see, kuidas saate teada, mis toimub, ja see on märk hoolimisest. "Inimestele meeldib, kui neilt küsitakse, " ütleb Kennedy-Moore. "Me lihtsalt tunneme inimest paremini. Intiimsus seisneb inimese paremas tundmises.
Doares ütleb paari ajal, et ärge rääkige lastest ega oma suhetest. Kennedy-Moore teeb selle veelgi lihtsamaks: nautige lihtsalt. Laupäeva hommikuste asjade tegemiseks võiks palgata lapsehoidja, kui kahekesi naerdes koju tulete, siis see toimib.
Sa ei pea isegi kodust lahkuma. Võid 30 minutiks magamistuppa urgitseda, kui lapsed on etendusega hõivatud, uks lukus ja hoiatus, et kui tegemist pole vere või tulekahjuga, ei tohi sind segada. See on veel üks piir ja veel üks, mille nad lõpuks aktsepteerivad, ütleb Doares. Kennedy-Moore lisab, et väikesed ja järjekindlad plaanid, mitte juhuslikud suured sündmused, on tõenäoliselt parem valik. Need on paremini teostatavad ja pakuvad midagi, mida oodata. Lisaks vähendab nende regulaarsus ootusi.
Kõik see on raske. Tõuge nende plaanide elluviimiseks on parimal juhul mõõdukas. Aeg üksi ei too sissetulekut ega arenda näiteks võõrkeeleoskust esimeses klassis. Seetõttu on lihtne see kõrvale lükata ja mitte kunagi uuesti vaadata, sest see tundub liiga isekas ja ebaoluline.
"Ei ole," ütleb Kennedy-Moore. "Oma lastele õnnelike vanemate kinkimine on üks heldemaid asju, mida saate teha."
