Suhted arenevad mööndustest ja kohanemisest. Ühest küljest oled inimene – kangekaelne ja uhke, naudid asju teatud viisil. Teisest küljest olete inimene – unustav ja elastne, suuteline navigeerima uutel teedel ja arvate, et need on alati olnud kiireim marsruut. Nende kahe asja tasakaalustamine on iga suhte jaoks oluline – ja ülioluline, kui üks partner kannatab ärevus.
On lugematu arv näiteid selle kohta, mida ärevusega inimeste partnerid kogevad. Võib-olla sõidate sadu miile, et pere külastada, sest teate, et teie partner ei astu lennukisse. Või äkki olete nõustunud, et toidu ostmine on teie töö, sest toidupoodides käivad nad üle jõu. Võib-olla kui see tore kutt, kellega mänguväljakul vestled, kutsub sind ja su partnerit teiste kohalikega kohtuma vanemad, hakkate oma peas kasutamata vabanduste pangast läbi jooksma, sest teate, et teie parem pool ei läheks kunagi minema selle eest. Esmapilgul võivad need mööndused tunduda rasked ja masendavad. Uuringud näitavad, et kui ühel partneril on ärevus, võib see suhteid oluliselt pingestada. Kuid eksperdid väidavad, et kui paarid õpivad ärevusest tervislikult ja koostööd tehes juhtima, võib see suhet tugevamaks muuta.
Ärevushäired on levinud, mõjutades USA-s 19 protsenti ehk 40 miljonit täiskasvanut. Vaimsete haiguste riiklik liit. Seal on palju erinevaid tüüpe: Ärevus on katustermin erinevatele ärevushäiretele, nagu paanikahäire, foobiad, posttraumaatiline stressihäire New Yorgi kliiniline psühholoog ütleb, et obsessiiv-kompulsiivne häire (OCD) ja generaliseerunud ärevushäire (GAD) Ernesto Lira de la Rosa, Hope for Depression Research Foundationi nõunik.
Ärevus iseenesest ei pruugi olla häire – see on normaalne emotsioon, mida kõik mingil tasandil kogevad, ütleb Lira de la Rosa. Uurime närvide summutamiseks testi, mis ütleb meile, et meil ei lähe näiteks hästi. Ärevus muutub diagnoositavaks häireks, kui see on püsiv ja hakkab häirima kellegi sotsiaalset, emotsionaalset ja psühholoogilist funktsioneerimist.
Sellel sekkumisel võib olla oluline mõju partneritele nii üksikisikuna kui ka nende paarisuhtele. Mõned uuringud viitavad sellele, et ärevus kipub partnerite peale hõõruma: kui naised kannatasid ärevuse all, teatasid ka abikaasad, et tunnevad end stressist. 2010. aasta uuring avaldatud aastal Ebanormaalse psühholoogia ajakiri leitud. Uuringus osalenud murelikud naised hindasid oma suhete kvaliteeti madalamaks ja ka nende abikaasad.
Sees kirjanduse ülevaade 2017. aastal avaldatud autorid märkisid, et ärevushäirete mõju abielu- ja partnerielule ei ole hästi mõistetav. Samuti kirjutasid nad, et seos ärevushäirete ja peresuhete vahel võib olla mõlemal viisil: psühholoogilised probleemid mõjutavad negatiivselt ärevusega inimeste suhted ja partneri suhtumine ärevusega inimesesse võivad mõnikord halvendada ärevus.
“Ärevus võib olla nakkav. Meile võib tunduda, et võtame enda peale teiste inimeste ärevuse," ütleb Lira de la Rosa. "Partnerid võivad hakata muretsema, et nad muudavad oma kallimate inimeste ärevust hullemaks, kui annavad neile teada, et nad tunnevad samuti ärevust. Nad võivad varjata oma stressi ja muid muresid kartuses, et nad süvendavad oma partneri ärevust.
Olenevalt selle tõsidusest võib ärevus mõjutada ka seda, kuidas partnerid oma elu elavad, näiteks vältides teatud olukordi või seltskondlikke koosviibimisi. Marisa T. Cohen, Ph.D., suhteuurija ning abielu- ja pereterapeut New Yorgis. Ta ütleb, et ärevusega partner võib aeg-ajalt tagasi tõmbuda, kui nad üritavad oma tunnetes ja emotsionaalses kogemuses navigeerida. Pikaajalises suhtes võib tekkida surve partnerile, kes ei tunne ärevust, et ta teaks täpselt, kuidas ärevusolukorraga toime tulla või oma partnerit ilma selleta toetada. Coheni sõnul võib see nõiaringi toita.
Kui teie partneril on ärevus, ei aita selle ignoreerimine, selle peale vihastamine ega pidev järeleandmine, et aidata neil vältida kõike, mis tema ärevust hullemaks muudab. Mis saab: nende konkreetse ärevuse mõistmine, sellest õigel viisil suhtlemine, nende õige toetamine ja tervislike piiride tõmbamine. Üks ülalmainitud 2010. aasta uuringu järeldus on see, et hea suhtlus ja tugi ühe partneri ärevusega tegelevate paaride vahel võib neid kaitsta. Tähendus? Tõhusalt suhtlevate paaride seas ei avaldanud ärevus igapäevasele suhtekvaliteedile negatiivset mõju. Seega, kui teie partneril on ärevus, on siin mõned ekspertide nõuanded, mida meeles pidada.
1. Õppige üles
See, kuidas teie partner ärevust kogeb, on individuaalne. Kuid see võib aidata teil empaatiat tunda, kui teavitate end nende ärevuse tüübist.
"On oluline, et kui teie partner ütleb teile, et tal on ärevus, siis te ei vähendaks ega liialdaks seda," ütleb Brooke Bralove, litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja Bethesdas, Marylandis. "Lisateave sümptomite, põhjuste ja ravi kohta. Mida rohkem algteadmisi teil on, seda parem.
Samuti on oluline mitte relvastada seda, mida sa õpid, kui räägid oma partneriga tema ärevusest. Otsite mõistmist, mis aitaks teil olla kaastundlik, mitte saada eksperdiks selles, kuidas teie partner tunneb ja mida ta peab tegema, et oma ärevust "parandada".
2. Rääkige koos ärevusega seotud probleemidest
Kui teie partneril on ärevus, aitab see oma tundeid tunnistada ja koostada mänguplaan, mis võib sisaldada kompromisse. Cohen soovitab julgustada neid rääkima oma ärevusest, nagu võimalikud vallandajad (kui neid on), sümptomid, mida nad kogevad, ja viisid, kuidas nad tavaliselt eelistavad sellega toime tulla.
Võimalik, et keegi, kellel on ärevushäire, ei pruugi teada, mida ta hetkel vajab, isegi kui te seda küsiksite. Lira de la Rosa ütleb, et võite ka küsida, kas neil on vaja, et te lihtsalt kuulaksite või kas on midagi, mida saate taldrikult ära võtta, et aidata neil end muretumalt tunda.
"Või võib-olla vajavad nad, et oleksite lihtsalt kohal, kui nad teevad midagi, mis tekitab neis ärevust," lisab ta.
3. Siit saate teada, kuidas olla õige abivalmis
Cohen ütleb, et oluline on mitte pakkuda lahendusi, välja arvatud juhul, kui ärevust kogev inimene seda selgesõnaliselt küsib. See, mis töötab ühe inimese jaoks, ei pruugi toimida teise jaoks. Kui olete oma partneriga rääkinud nende käivitajatest ja sellest, mis nende ärevuse leevendamiseks kõige paremini aitab, võite küsida, mis teda sel hetkel kõige rohkem aitaks.
"Paku konkreetseid soovitusi asjade kohta, mida nad saaksid oma sümptomite leevendamiseks teha. Võite soovitada viieminutilist meditatsiooni, kasti hingamine, kiire jalutuskäik või nende lemmiklaulu kuulamine,” soovitab Los Angelese piirkonnas tegutsev litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Silva Depanian. "Heiramine ja füüsiline liikumine võivad olla elupäästjad, kui keegi tunneb end ärevusest üle koormatuna. Kahtluse korral paluge neil hingata, hingata, hingata.
Paljud ärevusega inimesed ei pea kindlustunnet, näiteks öeldes: "Kõik saab korda, ärge muretsege", väga kasulik. Bralove ütleb, et see võib tekitada tunde, et te ei mõista neid või olete tüdinud kuulda nende ärevusprobleemidest.
"Kui kindlustunne toimiks, poleks kellelgi ärevust," ütleb ta. "Tunnista, et te ei mõista täielikult nende ärevust, kuid usute neid ja tunnete nende suhtes empaatiat."
4. Määrake Piirid
Kuigi on oluline olla oma partneriga kannatlik ja kaastundlik, kui ta kannatab ärevuse käes, peate oma vaimse tervise huvides ka piirid seadma.
Ütle, et teie vanemad tahavad nädalaks külla tulla, kuid teie partner väidab, et ta saab hakkama vaid kahe päevaga, kui nad on koos, ütleb Bralove. Võite öelda midagi sellist: „Ma tean, et tunnete ärevust, kui mu ema külla tuleb, kuid me teame ka, et meie lastel on hea olla vanaemaga suhe. Paneme pead kokku, et välja mõelda, kuidas see saaks sujuvalt minna,” soovitab ta.
Võite öelda, et saate aru, et nad tahavad, et nad tuleksid ainult kaheks päevaks, kuid selgitage, et arvate kolm või neli päeva oleks mõistlik kompromiss, mis jätaks teie emale ja lastele rohkem aega võlakiri.
Võimalik, et teie partnerile ei meeldi sellised piirid ja võib olla raske kuulda, kuidas ta süüdistab teid "nende ärevaks muutmises", mida ta võib öelda, kui tunneb end haiget või vihast. Kuid pidage meeles, et keegi ei saa teist inimest ärevaks teha, ütleb Bralove.
"Ma arvan, et partner võib asja hullemaks teha, kui ta ei ole empaatiline," ütleb ta.
5. Hoolitse enda eest
Lira de la Rosa ütleb, et on okei, kui tunnete erinevaid emotsioone – pettumust, viha, kurbust, süütunnet, lootusetust ja abitust –, kui teie partner kogeb ärevust. Need tunded, eriti kui tunnete, et te ei saa neid mureliku partneriga jagada, võivad olla raske koorem. Ja Kui nad loodavad liigselt teile, selle asemel, et õppida oma ärevust juhtima, võib see teie suhteid pingestada. Teil mõlemal võib olla abi terapeudi vastuvõtust eraldi, et aidata teil toime tulla.
"Oluline on enda eest hoolitseda, enne kui kellegi teise eest hoolitsete," ütleb Lira de la Rosa. "Sa saad olla toetav partner ainult siis, kui olete ka heas vaimses, emotsionaalses ja füüsilises ruumis."
Kui peate mõnikord jõusaali minema või sõpradega aega veetma, saate seda teha, kui on kehtestatud kaastundlikud piirid. Kui teie partner soovib, et helistaksite neile näiteks iga tund, kui olete väljas, võite öelda, et te ei ole olete nõus seda tegema, kuid lubate neile sõnumi saata, kui jõuate sõpradega kohtumispaika ja millal olete lahkudes. Kui plaan on koostatud, on oluline seda järgida ja seda teha, sest järjepidevuse puudumine võib nende ärevust süvendada, ütleb Bralove.
Ei ole lihtne pidada selliseid karme, piire seadvaid arutelusid, mis on vajalikud, et aidata teie partneril oma ärevust hallata. Kuid seda tegemata jätmine – näiteks probleemi ignoreerimine või pidev allaandmine – ei ole hea neile, teile ega teie lastele.
"Töötage nendega, tehke kompromisse, kuid ärge laske ärevusel end pantvangis hoida," ütleb Bralove.
