Kui sa oled vihane, võib tunduda, et keegi teine juhib autot ja teie olete lihtsalt kaasreisija. Üks primitiivse emotsiooni varjukülgi, kuigi see on mõnes olukorras kindlasti kasulik, on see, et see piirab teie ratsionaalsemat külge.
"Viha võib anda teile energiat ja emotsioone," ütlebKimberly Perlin, litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja. “Probleem on selles, et vihasena ei ole meil täielikku ligipääsu sellele aju osale, mida probleem lahendab ja tagajärgi ette näeb. Põhimõtteliselt tegutseme konflikti lahendamiseks kõige väiksemate ressurssidega.
See on üks paljudest põhjustest, miks on nii oluline mõista ja leida produktiivseid viise oma viha juhtimiseks. See on ka põhjus, miks on oluline olla teadlik sellest, mida mitte kunagi oma partnerile öelda, kui olete lahkarvamuse ajal vihane. Viha tõttu on haiget tekitavatel avaldustel erakordselt lihtne läbi lipsata.
Et saada aimu, mida mitte kunagi öelda, rääkisime terapeutide ja psühholoogide rühmaga, kes pakkusid üheksa näidet fraasidest, mida vältida. Paljud selles loendis olevad soovitused on ilmsed. Tõenäoliselt noogutate neid lugedes pead, sest saate aru, miks need on keelatud. Siiski on hea end nendega uuesti kurssi viia, sest mida rohkem teate, seda teadlikumalt oma keelt jälgite.
"Sina Alati…" või sina Mitte kunagi…”
Tulise vaidluse ajal on ülilihtne teha põhjalikke üldistusi. "Sina alati tee seda…” või „Sina mitte kunagi tehke seda…” Sellised fraasid on liialdus ja ainult süvendavad lahkarvamusi. Sõnad, märgib dr Rachel Hoffman, litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja ja Reali teraapiajuht, ei ole kasulikud, segades tähelepanu käsitletava probleemiga seotud põhiemotsioonidelt. Selle asemel peaksite keskenduma lahkarvamusele iseloomulikule keelele. Ja nagu alati, kasutage oma poole pakkumisel "mina"-lauseid.
"Sa oled nii isekas..."
Viha vabastab meie kaitseemotsioonid, aga ka soovi välja lüüa ja haiget teha inimesele, kellega tülitsete. See võib panna teid ründama, esitades selliseid süüdistusi nagu "Sa oled nii isekas" või "Sa oled nii manipuleeriv". Selline kriitiline jutt ei ole see on ainult haiget tekitav, kuid see tõmbab teie partneri tähelepanu käsitletavast teemast kõrvale ja paneb ta kaotama haiget tekitavat keelekasutust, mis paiskab endast välja argument. "Süüdistav keel seab inimesed kaitsepositsioonile ja põlistab mürgiste võitluste tsüklit," ütleb dr Hoffman. "See ei aita teil oma mõtet mõista."
Kehtetuks tunnistavad avaldused
Igasugune keel, mis paneb teie partneri arvama, et teil pole tema vaatenurga vastu huvi, on suur ei-ei. Fraasid nagu "Keda huvitab?" või "Mis siis?" tuleb loobuda, sest need panevad teie partneri tundma end kehtetuna ja kuulmatuna. Ei, te ei pea nendega nõustuma, kuid oluline on neid ära kuulata.
Sama oluline? Kui teie partner üritab väljendada midagi, mis teda häirib, ärge nihutage vestlust sellele, mis teie maailmas toimub. Isegi kui teete seda oma partneri võitlusega suhtlemiseks, võib see tunduda tühine, justkui arutleksite ainult enda kohta.
"Tahame vältida kõike, mis tundub konkurentsina ja võtab meie partnerilt ära," ütleb Michele Goldman, psühholoog koosHope for Depression Research Foundation. „Teie partneri viha vajab ja väärib ruumi. Kui tutvustame midagi, mis on isiklik probleem, võtab see nende emotsioonidele ruumi ja annab teada, et sina oled tähtsam.
Kõik sõnad, mis tahtlikult nende nuppe vajutavad
Igaühel on käivitajaid, teemasid, sõnu või fraase, mis teevad talle haiget, ärritavad või kutsuvad esile muutliku reaktsiooni. Tõenäoliselt tunnete oma partnerit üsna hästi. Ütlematagi selge, et neile sihilik viitamine on väiklane ja ebaproduktiivne, vaid pikendab argumenti ja paneb selle hargnema muudesse, vähem positiivsetesse suundadesse. "Isegi kui teie partner ajendab tüli, sest ta on ärritunud," ütleb Goldman, "andke kõik endast oleneva, et neid käivitajaid vältida, et mitte neid üle koormata ega üle ujutada rohkemate emotsioonidega."
Kõik varasemad pahameeled, mille kallal olete istunud
Suure tõenäosusega on teie suhetes midagi lahendamata. Tüütu probleem, mida alguses ignoreerisite, kuid on vahepeal palju suuremaks muutunud. Või võib-olla minevikus toimunud võitlus, mis pole kunagi päriselt lahenenud. Vaidluse tuisus võite olla sunnitud ühele või teisele viitama. See on ausalt öeldes kohutav impulss. Varasemate kommentaaride, kakluste või pahameele süvendamine viib vaidluse kontrolli alt väljumiseni ja viib Goldmani sõnul ühe või mõlema sulgemiseni.
"Sa oled nii laisk" või muud sellised rünnakud nende iseloomu vastu
Tulise vaidluse ajal ei paista kellegi head omadused välja. Kuid see ei tähenda, et peaksite neid sihtima, eriti kui need negatiivsed omadused pole seotud teie kahe probleemiga. Selliste asjade ütlemine nagu "Sa oled lihtsalt laisk" või "Võib-olla, kui te enda eest paremini hoolitseksite, ei tunneks te seda nii," ei ole konstruktiivne ja muudab praeguse vaidluse ainult hullemaks. "Kui teie partner on juba vihane, tahame vältida kõike, mis võib teda solvata või mida tajutakse rünnakuna nende iseloomu vastu," ütleb Goldman. "Igasugune negatiivne atribuut või negatiivne omadus, isegi kui see on ilmne nende praeguses meeleolus, võib tekitada rünnaku ja toetuseta tunde."
"Sa oled selline..."
Nimetamine on parimal juhul lapsik ja halvimal juhul haavav. Oma partneri nimetamine litsaks või jõmpsikaks või mis iganes hulljulgeks terminiks, mis hetkel pähe tuleb, ei anna vestlusele midagi juurde. See võib aga suhtest palju lahutada. "Ei nimetata. Kunagi,” ütleb New Yorgi litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja Lesley Koeppel. „Sa ei saa neid sõnu tagasi võtta, nii et ära ütle neid. Kui te seda teete, võivad need valud jääda püsima ega parane nii kergesti."
Viited punktide pidamisele
Suhe on partnerlus ja mitte ühegi inimese saavutusi või puudujääke ei tohi hetkekuus teise omaga arvestada. Isegi kui tunnete, et olete oma partneri heaks rohkem teinud või et ta on kuidagi teie heaks vähem teinud, hoidke see arutelust eemal. Kui sa neid armastad, ei tohiks sa tunda vajadust skoori säilitada. "On aegu, kus teie partner võib teid rohkem vajada ja vastupidi," ütleb Koeppel. "Pole vaja jooksvat arvestust pidada."
"Noh, mu ema / sõber / töökaaslane on minuga nõus ..."
Kakluse ajal pole kunagi hea mõte nimetada teisi inimesi, kes võivad teie vaidluse poolega nõustuda. Teie partner on juba hädas teie vihatundega. Neile võib olla veelgi valusam kuulda, et te pole mitte ainult teistega nendest vestlustest lähedaselt rääkinud, vaid ka rääkinud neist negatiivselt. Pole vaja teisi tüli tuisusse tuua, eriti kui olete vihane.
Viha saab mõnikord meist kõigist parima. Kuid viimane asi, mida soovite teha, on öelda midagi, mida te ei saa tagasi võtta. Kui leiate, et olete partneriga konstruktiivse dialoogi pidamiseks liiga vihane, võtke aega lahku minna ja end kokku võtta. Helistage aeg maha või öelge lihtsalt, et tunnete end libisemas ja vajate mahajahtumiseks umbes 15 minutit. Seejärel naaske vestluse juurde, kui jahtute.
Üldisemalt võtke aega, et mõtiskleda hetkede üle, kus viha võttis võimust, et leida viise, kuidas kontrolli all hoida. Samuti on oluline lisada viha juhtimise tehnikad oma rutiini. Kui leiate, et teie viha on pidev probleem, kaaluge terapeudi poole pöördumist, et see probleemi lahendada.
