Enamasti mu poja oma sõbrad' isad on kõik head ja korralikud inimesed, tublid härrad, kes pööravad tähelepanu oma lastele, hoolitsevad oma pere eest, lollikud pallid lastele, hoidke Twitterist eemal ja ärge vaadake otse päikesevarjutust. Kuid on üks erand, üks võõras, kelle tuvastamist püüan vältida, välja arvatud see, et tema poliitika on minu omaga vastupidine, tema lähenemine treeneritööle on vastupidine minu oma, tema võime tunda end linnaplaneerimisotsuste pärast isiklikult solvatuna on silmatorkav ja kui ta mu vinüülikollektsiooni kohta veel ühe kommentaari teeb, löön talle Phil Collinsiga suu pihta. rekord. (Aga tõsiselt ei sisalda ühtegi halba laulu, võitle minuga.)
Ma ei tegele selle kõrvalekaldega sageli – kui ta tuleb, siis ma lihtsalt löön "Midagi juhtus teel taevasse", kuni ta istub tagasi oma tobedalt tohutusse veoautosse, mida ta vajab minu arvates, et ellu jääda reetlik poolemiilne rännak tagasi Panera. Aga kui kaasate oma lapsi tegevustesse, mängukuupäevad või kodust lahkudes, olete tõenäoliselt tegelenud isaga, kelle jätaksite maapiirkonna teepervele maha, kui räägiksite ajakava koostamisest või tulevasest
Räägi ainult lastest.
Enamik lastekasvatuse raamatuid ütleb teile, et täiskasvanute sõprussuhete loomisel on oluline rääkida millestki muust kui lastest – muusikast, hobidest, sellest ABBA järjefilmist, millest iganes. Sel juhul ärge tehke seda. Sõna otseses mõttes rääkige lihtsalt lastest. Lapsed pakuvad teemat, mis on jagatud, navigeeritav vestlusruum. Samuti ei vihka te tõenäoliselt last, eriti kui ta on teie omaga sideme loonud. Kui isa tahab teemat vahetada, nihutage see lihtsalt tagasi, st:
Ta: "Lõpuks ometi president, kellel on PALLID, et säutsuda nendele Iraani sitapeadele suurtes suurtähtedes, eks?"
Sina: "Vau, Jaxson on tõesti oma maanduste kallal töötanud, ma lähen hankin Mountain Dew."
Koostage oma partneri või erapooletu kolmanda osapoolega koodsõna.
Loodetavasti sa oled seda juba teinud. Isegi kõige abivajavam mees katkestab teile 50 süstapõhise selfie näitamise, kui teie partner ilmub teie tähelepanu vajama. No tavaliselt.
Leidke mõni jagatud tegevus, mida saate rääkimise asemel teha.
Kahjuks ei saa me siinkohal palju spetsiifikat pakkuda, sest see oleneb sellest, kus sa oled ja mida teed ning kes kus mängib ja kui palju põgenemistuba sul on. Kuid selle asemel, et ringi seista ja läbi vestluste mülkas loksuda, otsige mõni ülesanne, mille saaksite koos täita: koristage mänguväljak, pange kriit alusjoontele maha, tõstke mõned toolid ümber, aidake vanaproua üle tänava, mida iganes. Kui teil on ülesanne täita, võite keskenduda millelegi muule peale ummikusse jäämise tundmise.
Lohutage end sellega, et see ei saa kaua kesta.
Igaüks, isegi parempoolsed hullud, liberaalsed Twitteri pätid, patoloogilised petturid, paadunud valetajad ja inimesed, kes Phil Collinsit taunivad, saavad aru, kui keegi üritab neid vältida. Nad proovivad paar korda ja siis lõpetavad. Pidage meeles, kui püüdsite 11. klassi bioloogiatunnis blondiga vestelda ja seda lihtsalt ei juhtunud ning lõpuks andsid sa alla ja leppisid sellega, et saad lihtsalt uskumatult heaks juures Ninja Gaiden II: kaose tume mõõk? See tunne ei kao vanemaks saades. Tehke paar esimest suhtlust läbi ja asute peagi uuele standardile, kus noogutate ja lehvitate peale- ja mahasõidu ajal ning ülejäänud aja üksteist ignoreerite. Või teate, võite olla viisakas ja saavutada sama tulemus, näidates oma lapsele, et kuigi kõik inimesed ei näe silmast silma, võivad nad olla südamlikud.
