Viha võib olla kõikehõlmav emotsioon. See, kuidas keegi viha avaldab, võib võtta erinevaid vorme. Mõned karjuda; teised vaikivad; teised jälle ehmatavad. Võib tunduda, et seda on võimatu kontrollida. Kuid seda saab – ja tuleb – mõista ja sellega leppida. Viha, kuigi vajalik, ei tee muud, kui külvab sisse diskursuse seemneid suhted.
"Kui oleme vihased või pettunud, võib olla lihtne sissetulevat teavet läbi mõelda ja töödelda ning väljastada midagi sellist, mis on teiste jaoks korralik, et meid mõistaks," ütleb Jacob Kountz a.Abielu- ja pereterapeut Bakersfieldis, CA „Kuid kui me vihane, see on pehmemate emotsioonide intensiivistatud versioon, mis võib asetada meid kohta, kus me ei tea enam, mida öelda.
Muidugi võib vihale reageerida väga erinevatel viisidel, millest paljud on kahjulikud kas meile endile või meie lähedastele. Parimal juhul suudavad nad probleemi lahendamiseks vähe ära teha ja halvimal juhul võivad nad tekitada uusi probleeme.
Seega tekib küsimus, kuidas sa saad sellega hakkama, kui sa muutud nii vihaseks, et ei suuda enam emotsioone töödelda? Ja mida sa ütled, kui oled rääkimiseks liiga vihane? See taandub oma emotsioonide mõistmisele, juhtimisele ja selgitamisele.
Sentiment: "Ma ei ole praegu õiges mõtteviisis ja vajan aega rahunemiseks, enne kui saan oma tõelisi tundeid väljendada.
Tehke kindlaks tõelised emotsioonid: miks olete vihane?
"Vihaselt käitudes suurendate tõenäosust, et jätkate vihaselt tegutsemist, samamoodi nagu käitudes armastavalt ja kaastundlik kipub suurendama indiviidi kalduvust armastusele ja kaastundele," ütles psühhoterapeut Ross Grossman. rääkis Isalik. Samal ajal on vihal oluline roll. Psühholoog Bernard Golden lisas: "Iga vihahetk annab ajutise leevendust sisemise valu toorest nõelamisest. "Sel moel on see toimetulekumehhanism."
Kuna see nii on, soovitab Kountz võtta aega, et tuvastada emotsioonid enda sees, mis võivad viha põhjustada. Inimesed on sageli oma tunnetele võõrad, nad ei suuda oma emotsioone ja neid käivitavaid asju töödelda ega isegi ära tunda. Küsi endalt: Millised on sündmused või mõtted, mis toimuvad nii minu ümber kui ka minu sees ja mis võivad meid veelgi teravamalt vihastada?
Oma viha taga olevate mehhanismide mõistmine võimaldab teil seda hiljem paremini kontrollida. Tõsi, see on tõesti teostatav ainult tagantjärele tarkusena. Niisiis, kuidas te praegu kellelegi väljendate, et seda vajate
Kui tunnete, et viha ujutab teid nii palju üle, et te ei saa rääkida, soovitab Kountz kalduda ka kivimüürimise ideele.
"Kivimüürimine on täpselt see, mis see kõlab," ütleb Kountz, "sa saad vihaseks ja otsustad püstitada tugeva müüri, et teised sind nii ei näeks ja sa ei peaks neile midagi ütlema. See on ohutu, sest see kaitseb teid kuumenemise eest. See on ka ellujäämistehnika ja viis öelda: "See on praegu kõik, mis mul on, nii et austage seda, kuidas ma oma tunnetega tegelen."
Sellegipoolest tuleks kivimüürimist vaadelda kui vahendit, mille abil saate endale aega emotsioonide töötlemiseks ja kogumiseks, mitte püsivale vihajuhtimislahendusele. See ei ole üks. Üldse mitte. Pidev kivimüürimine on äärmiselt kahjulik, kuna paneb sind lähedasi ignoreerima, selle asemel, et leida õigeid viise emotsioonide käsitlemiseks. Tegelikult on see üks John Gottmani "Apokalüpsise neljast ratsanikust". Praegu on aga väga kasulik püüda jääda stoiliseks ja protsessida, et olukorda mitte hullemaks muuta.
Mida öelda, kui olete rääkimiseks liiga vihane
Viha on pehmemate emotsioonide intensiivistunud versioon. Need emotsioonid, nagu kurbus ja mure, on maskeeritud ja jäetud töötlemata. Seetõttu jäävad need sageli lahendamata. Nagu Kountz seda sõnastab: "Viha on kurbuse ihukaitsja." Seega, kui olete rääkimiseks liiga vihane, on parem selgitada ennast võimalikult selgete sõnadega.
Kui te pole valmis alusemotsioonidest rääkima, öelge lihtsalt, et vajate aega oma mõtete sorteerimiseks. Mõistev partner hindab seda vajadust.
- Mul on selle töötlemiseks natuke aega vaja.
- Ma pole praegu valmis rääkima. Pean minema jalutama ja oma mõtted korda saama.
- Ma olen liiga vihane, et rääkida.
- Andke mulle 10 minutit lahtipakkimiseks ja siis saame seda arutelu jätkata.
Kui suudate oma tundeid töödelda, on aeg täpsustada:
- Ausalt öeldes olen ma vihane, aga sellepärast, et olen kurb ____X____ pärast ja mures ________Y_____ pärast.
- Olen vihane, sest ____X____ ja ____Y___ ja vajan selle töötlemiseks veidi aega.
Seda tüüpi lähenemine ei paku kuulajale mitte ainult sügavamaid emotsioone, millega nad saavad suhelda, vaid leevendab olukorda üldiselt, kuna viha jääb kõrvale. Samuti on oluline mitte süüdistada ega süüdistada teist inimest, kui olete ärritunud. Viha ei ole mask, mida kanda, kui soovite probleeme lahendada.
Mida mitte öelda, kui olete rääkimiseks liiga vihane
Kui kavatsete oma partneriga hetkel asju proovida, veenduge, et olete selleks valmis. Kui otsustate rääkida, kui olete endiselt ärritunud, võite lõpetada mõne ütlemise, mis muudab asju ainult paremaks hullem, sest sel hetkel on teie aju ellujäämisrežiimis ja ei pruugi töötada lahendustele orienteeritud mahutavus.
Lisaks, nagu Kountz varem märkis, võib kivimüürimine olla tõhus vahemeede, kuid see ei aita inimesel jõuda selle põhjuseni, mis tema viha põhjustab. Niisiis. Seina püstitamine, et oma emotsioone lühiajaliselt töödelda, võib olla hea. Enda seletamisest keeldumine ja müüri püsti hoidmine on aga ohtlik.
Igal juhul, kui olete vihane, on oluline vältida vastamist partneri küsimusele "Mis on valesti", vastates järgmiselt:
- "Mul läheb hästi"
- "Ei midagi"
- "See pole suur asi"
Ükski neist fraasidest pole kasulik, kuna need varjavad ainult teie tõelisi emotsioone ja ainult süvendavad muret, stressi ja ärevust. Eesmärk on väljendada ennast selgelt ilma vihata, mitte väita, et kõik on hästi, kui see pole nii. See on märku andev kiviaed. Ja kui see muutub teie lahenduseks lahkarvamustele või kõrgendatud viha hetkedele, tekitab see lõpuks suuremaid pikaajalisi probleeme, mida on palju raskem lahendada.
"Kui toimuvad vestlused, mis ajavad teid pidevalt vihale ja jätkate kivimüürimist," ütleb Kountz, "on lihtsam suurendada ruumi enda ja selle vahel, kelle peale vihane olete. Kahjuks võib see aja jooksul tekitada põlgust, kus avastate end hüüdmas ja kasvatamas minevik kui laskemoona ja unusta, mis tunne on kuulata kedagi, kes tahab sinust lihtsalt kuulda. Asjad võivad kiiresti sassi minna, kui neid kohe alguses ei näpi.
Edasi liikumine: viha mõtestamine
Viha on oluline emotsioon. Eesmärk on mitte vältida kunagi vihastamist, vaid teada, kuidas sellega hetkel toime tulla, et see ei tooks kaasa ägenemisi, karjuvaid tikke või muid sarnaseid käitumisviise. Tahad mõista oma aluseks olevaid pehmeid emotsioone, mis viivad vihani, ja leida positiivseid viise auru välja puhumiseks. Niisiis, millised on mõned kiired viisid viha maandamiseks?
- Haarake tähelepanu kõrvaleTähelepanu hajutamine on lühiajaline, kuid vajalik taktika viha juhtimiseks. Enne käepidemest lendamist küsige oma partnerilt aega ja proovige umbes 20 minutit oma telefonis segavat mängu mängida. Tegelikult arendavad teadlased arvutimänge just sel eesmärgil. Pärast 20-minutilist tähelepanu hajutamist saate praegusele olukorrale rakendada tasast lähenemist.
- HingakeKui viha füüsiline reaktsioon põhjustab inimese südame löögisageduse tõusu, on teadlik pingutus sügavalt sisse hingata üks tõhusamaid viise, kuidas see normaalsele rütmile tagasi viia. Sügavad hingetõmbed suurendavad hapniku voolu vihastesse ajudesse ja stimuleerivad parasümpaatilist närvisüsteemi süsteem – „võitle või põgene” vastand, mida sageli nimetatakse „puhata ja seedida” –, mis viib olekusse rahulikkus.
- Kirjutage oma tunded ülesOlgu selleks päeviku pidamine või karmi e-kirja kirjutamine, mida te kunagi ei saada, sõnade paberile panemine on oluline samm vihaga toimetulemiseks. Sellel on ka teisene mõju, mis võimaldab teil mõista, miks te alguses nii vihane olite, mis aitab mõista edasisi käivitajaid.
Igal juhul leidke endale sobiv taktika. Loendage 10-st. Mine karju autosse. Treening. Oluline on see, et pärast selliseid hetki võtaksite aega, et oma viha töödelda ja leida viise, kuidas vältida selle uuesti puhkemist. Tunne ennast ja kõike seda.
Samuti on oluline vigadest õppida. Meil kõigil on vihahetki. Kui teil on raskusi emotsioonidega toimetulekuga ja kaotate oma perekonnaga rahu, tuleb sellega tegeleda. Kui kuulete isa selgitusi vahetult pärast vahejuhtumit, võib see viia olulise õpetamishetkeni ja aidata lastel end süüdi mitte tunda. Enda rahustamiseks võite siiski teha kümneminutilise või tunniajase pausi, kuid peate selle teema üles võtma ja selgitama, mis juhtus teie abikaasa või lastega varem kui hiljem. Liiga palju aega purske ja selgituste vahele jätmine võib asja palju hullemaks muuta.
