"Kas ma peaksin lapsi saama?" Neile, kellel on luksus seda küsida, on see oluline küsimus. Muidugi jõuavad paljud elus punkti ja kuulutavad kogu südamest: "Ma tahan lapsi!" Tekib soov. Lüliti läheb ümber. Nad vaatavad ringi ja näevad oma sõpradel lapsi ja mõtlevad: "Jah, ma tahan ka seda." Kuid loomulikult ei astu me kõik täiskasvanuks, teades kaasasündinud, et tahame lapsi saada. Paljudel inimestel on raske tunnistada endale – rääkimata teistest – ebakindlust selle suhtes, mida sageli peetakse täiskasvanueas kõige loogilisemaks sammuks. Niisiis, kuidas sa tead, kui tead kindlalt, et peaksid lapsi saama, et sa tõesti oled? tahad isaks saada? Millised on tõelised küsimused, mida peaksite küsima? Millised vastused peaksid teid juhendama?
Ann Davidman on töötanud 30 aastat, et aidata meestel neile küsimustele vastuseid leida. Oma ametilt pereterapeut on ta üks kasvavatest konsultantidest, kes abistavad tulevasi emasid ja isad vastavad ühele kõige raskematele küsimustele, mida nad endale kunagi esitavad: olla lapsevanem või mitte? Davidman on seda juba pikka aega pakkunud
Davidman juhib ka lipulaeva programmi, mille ta lõi koos pereterapeudi Denise L. Carlini helistas Emadus – kas see on minu jaoks? Samuti kirjutasid nad kursusel põhineva raamatu: Emadus. Kas see on minu jaoks? Teie samm-sammuline juhend selguse saavutamiseks, see teeb sama.
Niisiis, kuidas aitab Davidman meestel mürast üle saada? Isalik rääkis talle oma programmist, soovi ja otsuse erinevusest ning sellest, miks selleks, et teada saada, mida me tulevikus tegelikult tahame, peate vaatama tagasi.
Kuidas Isaduse selguse kursus töötab?
Kui töötan meestega ükshaaval, on see 12–14-nädalane kursus, mis on üles ehitatud ja järjestatud ning ma viin neile läbi rea harjutusi ja kirjutamisülesandeid, et asuda tõeliselt sissepoole, aidates neil avastada oma soovide selgust, millel pole midagi pistmist otsus.
Mida sa silmas pead?
Seega eeldus on, et selleks, et saaks otsust tegema, sa pead astuma tagasi ja lükkama otsuse kõrvale, et saaksid kõigepealt aru saada, mida sa tahad ja miks ning mis juhib seda seestpoolt väljapoole, et sa ei reageeriks millelegi väljaspool sind. Ja kui teil on selles selgus, saate vaadata otsust, kuid kui te vaatate neid samal ajal, siis satute ummikusse või ummikusse. Ja nii, see on väga suunav, see ei ole tähtajatu, see pole ainult plussid ja miinused, sest see ei aita tegelikult välja selgitada, mida sa tahad.
Millised on erinevused selles, kuidas te mehi ja naisi nõustate?
Üks osa sellest on ka see, et kui keegi tahab saada bioloogilist last, siis naistele on selle ajakava ette nähtud, kuid meeste jaoks pole nii palju. On erinevusi, nii et kui ma teen oma rühmi, teen neid ainult naistega ja ma ei tee seda rühmad meestele, sest mehi pole grupi jaoks piisavalt, kuigi töötan kogu aeg meestega. Meestel on raskem selle töö tegemiseks kokku tulla. Ma arvan, et see on lihtsalt ühiskondlik ja kuidas mehi selles ühiskonnas kasvatatakse, see on lihtsalt raskem. Kuid see muutub kindlasti peenelt, sest mõned klassikalised hirmud, mis teie arvates võivad olla meestel, on ka naistel.
Millised hirmud on meestel vanemateks saamisel?
"Minu aeg pole minu oma"; "Kas ma saan ikkagi teha kõiki asju, mida ma teha tahan?"; “Kas minust saab piisavalt hea lapsevanem?”; "Kui ma seda teen, tahan seda hästi teha"; ja "Kas raha jätkub?" Enamik inimesi kardab kahetsust, näiteks "Kui ma teen seda või ei tee seda, kas ma kahetsen seda hiljem?"
Kas leiate mõnikord, et mehi ärgitatakse seda otsust tegema varem, kui nad võisid, sest nende partnerid on mures, et nende bioloogiline kell tiksub?
Jah, kui nad on koos naispartneriga ja ta ütleb: "Ma pean seda järgmise paari aasta jooksul tegema", peavad nad seda vaatama. Kuid ma töötan palju ka meestega, kes tahavad lapsi, ja naistega, kes ei taha. Tegelikult juhtub veelgi enam see, et ma töötan meestega, kes võtavad minuga ühendust mõne teise pärast suhe lõppes selle probleemiga, kuna neil polnud selgust ja nad tahavad selgust, et nad teaksid kellega kohtuda. Sest keegi ütles: "Vaata, jah või ei." Ja nad ütlevad "ma ei tea", nii et suhe lõpeb näiliselt selle probleemiga. Ja nii helistavad mehed mulle ja ütlevad: "Ma pean tõesti teadma, mida ma siin tahan" või "Mu elukaaslane ei taha lapsi, ja ma pole kindel, kuidas ma sellesse suhtun, mistõttu tahan saada selgust, et näha, kas saan olla laagris või lastevabas laagris ja tunda end selle pärast hästi.
Nagu olete öelnud, on see sügavam kui plussid ja miinused. Mida peavad mehed teadma, kaaluma või avastama, kui nad ei ole lapse või isegi teise või kolmanda lapse saamises kindlad?
Otsuse tegemisel tulevad mängu plussid ja miinused, kuid te ei saa otsust teha, kui teil pole selge, mida soovite ja miks te seda tahate. Seega on minu roll aidata inimestel avastada, mida nad tahavad ja miks nad seda tahavad. Kui need on seal selged, pole otsustusprotsess tegelikult nii keeruline. Kuid kui teil pole selge, mida soovite, ei too plusside ja miinuste loendi koostamine teid lähemale. Ainsad inimesed, kes mulle helistavad, on inimesed, keda on juba piinatud ja kes ei tea, miks nad ei suuda otsustada või ei saa aru, miks see raske on. Või saavad nad isaks, otsus on tehtud, kuid nad ei ole sellest nii vaimustuses, kui tahaksid.
Kui keegi on otsuse teinud, kuid pole sellest nii vaimustuses, kui tahaks, kas see ei räägi kindluse puudumisest?
Noh, see räägib puuduvatest tükkidest. Ma ütleksin, et kui keegi tahab sellest rohkem põnevil olla ja ta ei saa aru, miks ta seda ei tee, midagi seal lahendamata, mis tõenäoliselt ulatub tagasi nende lapsepõlve, või midagi, millele neil pole juurdepääsu. Ja seega on sealt põnevil olemise protsess tõesti astumas hiiglasliku sammu tagasi ja kuigi otsus on tehtud, kohast „Ma ei tea, mis Ma tahan." Nad teevad mitmeid harjutusi, mille eesmärk on õrritada välja midagi nende alateadvusest või alateadvusest, mis tegelikult pole lahendatud ja millele neil pole juurdepääsu juurde.
Milliseid küsimusi te esitate? Milliseid asju peavad potentsiaalsed isad endalt küsima?
Ükski neist ei ole eraldiseisev ja kontekstiväliselt pole neil peaaegu mingit tähendust. Kuna see on tellitud, on see teekond iseendasse, enda paremaks tundmine. Kuidas te aru saate, mis on terved piirid? Kui hästi sa enda eest hoolitsed? Kui hästi sa ennast tunned? Kui teid vallandab või reageerite millelegi teie ümber, kas teate, miks ja millega see on seotud?
Raamatu pealkiri on Emadus. Kas see on minu jaoks? Aga see võiks olla pealkirjaga “Kui hästi ma ennast tunnen? Ja kas ma üldiselt võitlen otsuste tegemisega? Seega, mis puudutab seda, mida küsitakse, siis on see protsess, kus vaadeldakse oma hirme ja tegelikke väliseid aspekte oma elus – rahaasjad, suhe, teie vanus, kõik asjad – ja kõige selle kindlakstegemine, et saaksite selle kõrvale jätta ja seda samal ajal üldse mitte lõbustada läbite protsessi, mille käigus avastate kõigepealt, mida soovite, ilma et peaksite arvestama millegi väljaspool sina.
Ja kui teil on sellest arusaam, saate kõik need välised tegurid sisse tuua ja teie suhe nendega muutub sageli. Mõned asjad loevad, mõned asjad ei oma tähtsust. Või on mõned asjad tingimuslikud, näiteks "Oh, ma tahan küll isa saada, aga ainult sellistel tingimustel." Või: "Ma tahan olla isa, kuid mitte veel kaks aastat" Või: "See see pole see, mida ma oma ellu võtta tahan." Või: "Ma tahtsin nüüdseks olla isa, kuid see ei ole see, mida ma praegu teha tahan." Suur osa sellest on seotud lahendamata päritoluga perekonnaga probleeme.
Osa sellest on piiride vaatamine: kas ütlete jah, kui soovite? Kas sa ütled ei, kui tahad? On harjutusi, kuidas teeselda, et oleme teinud otsuse isadusele jah ja isadusele ei, ning vaadata, millised reaktsioonid nendes harjutustes esile kerkivad. See puudutab teadvusetu segamist, sest igaühel on juurdepääs sellele, millele tal on juurdepääs. Saate ühte ja sama teavet uuesti ja uuesti esitada, kuid kui te sellega kuhugi ei jõua, vajate teavet, millele teil pole juurdepääsu. Meil pole juurdepääsu oma alateadvusele, kui me seda edasi ei kutsu. Ja nii on raamat, igal nädalal on juhendatud visualiseerimine, mis aitab välja selgitada, mis on teadvuseta.
See kõlab nagu protsess, mida saab rakendada mis tahes suuremate eluotsuste puhul, mitte ainult välja selgitada, kas soovite olla lapsevanem või mitte.
See võib. Nad võtavad minuga ühendust isadusküsimuse pärast, kuid sageli saab kursuse lõpus selgeks, aga ka muid asju. See on nagu "Oh, see pole minu probleem. Ma võin olla isa või mitte, aga ma pean oma karjääri muutma. Või: "Minu elukaaslane tahab lapsi ja mina ka, aga ma ei taha oma partneriga koos olla."
Nii et see, mis selles protsessis inimestega juhtub, on see, et nad saavad selgeks, mida nad lapsevanemaks saades tahavad, kuid saavad selgeks ka muud asjad oma elus. Ja see on lihtsalt selle orgaaniline tulemus, sest see seisneb otsuste tegemises ja enda tundmises ning õiguses tahta seda, mida nad tahavad. Mõned inimesed on kasvanud keskkonnas, kus see, mida nad tahavad, lihtsalt lükatakse pidevalt kõrvale, kuna pööratakse nii palju tähelepanu teiste vajadustele. Ja mehi kasvatatakse sageli keskenduma teiste vajadustele – ka naised on seda, kuid erinevatel põhjustel – või mitte pöörama tähelepanu sellele, mida nad tunnevad. Või isegi olla inimeste lähedal.
Lugesin, et julgustate seda olema täiesti isiklik otsus, kuid kuidas see mõjub paarina otsuse tegemisele?
Seega on see individuaalne, mida soovite, mitte tingimata teie otsus. Ma ei tööta selle nimel paaridega, sest ma ei usu, et see on paaride probleem. Kuid kui igal inimesel on selge, mida ta tahab, näeb see otsustusvestlus erinev. Seda on lihtsam läbi rääkida, kui teil on kõik selge. Ja mõnikord on see tehingu katkestamine, mõnikord on see: "Me tahame tõesti erinevaid asju" ja seega ei toimu kokkutulekut, vaid lahkuminekut. Mõned suhted lõpevad selle probleemiga ja mõned leiavad mõne muu võimaluse. Kõigi jaoks pole õiget või valet, head või halba otsust. Iga inimene peab ise otsustama. Sa ei saa kellelegi öelda: "Oh, saage laps, sa armastad seda."
Kas inimesed lahkuvad kunagi kursuselt pärast ühe otsuse tegemist ja kahetsevad seda otsust hiljem?
ma kahtleksin selles. Ma arvan, et kui inimesed kursuse läbivad, teavad nad nii palju rohkem teavet selle kohta, kes nad on, et nad on üsna selged, et teate, miks te otsuse teete. Kui teate, miks te otsuse teete, ja pärast seda, kui see otsus teile väljakutse esitab, teate, miks te seal olete. Ma arvan, et hirm kahetsema või kahetsustunne on sellepärast, et midagi on lahendamata, see on midagi, mida ei vaadatud. Kahetsemise hirm on teistsugune kui kahetsustunne, sest kahetsushirm on pigem kujutlusvõime, mis on igaveseks piinavasse kohta kinni jäänud. Ja see on rohkem seotud teie mineviku kui tulevikuga. Aga kui keegi on praeguses ajas ja talle ei meeldi tema tehtud otsus, siis ma arvan, et on, mida uurida, millest tema otsus üldse tugines? Ja siis peaksid nad tagasi minema ja vaatama: "Mis mul siin kahe silma vahele jäi?"
Mis ajendab seda kahetsushirmu?
Kui kannate endaga kaasas vanu haavu või varaseid haavu, mille puhul teie vajadused tegelikult ei olnud täidetud, või tundsite end kõrvalejäetuna või tegelikult jäite sellest ilma midagi, mille üle sul ei olnud kontrolli, on selline fantaasia: "Noh, kui ma kontrollin tulevikku, siis ma ei jäta millestki ilma." Aga see ei tööta Sedamoodi. Esiteks on kõigil millegi ees hirmud, nii et selles programmis tuvastame need, et saaksime need kõrvale jätta, sest nende enneaegne meelelahutus jääb lihtsalt vahele.
Kuid sõnum on järgmine: saate ainult teada, mida soovite, ja liikuda selles suunas. Sa ei saa teada, kuidas see olema saab. Igasugune hirm puudutab tegelikult rohkem minevikku. Kui teil on hirm, vallandub teid miski minevikust. Ja seega on see uurimine, mis see on; see on iga inimese jaoks erinev, kuid see läheb tagasi millegi teie minevikus lahendamata või kaotuse juurde, millega pole silmitsi seisnud. Ja te võite sellest teadlik olla, te ei pruugi sellest teadlik olla. Kuid harjutused on loodud selleks, et välja selgitada, mis vajab teie tähelepanu.
Kui peaksite oma kogemuse põhjal ekstrapoleerima, siis kuidas on mehed ja isad viimase 30 aasta jooksul muutunud?
Inimesed saavad meie ühiskonnas endiselt palju ebaõnne, et nad otsustavad elada lastevaba elu, rääkimata sellest, et nad ei tea, mida nad tahavad. Seega on inimestel ekslik arvamus, et nad peaksid sellest probleemist lihtsalt teadma, ja kui nad seda ei tea, on nendega midagi valesti. Nii et nad ei hakka sellest kindlasti kellegagi rääkima. Ja ma arvan, et mitteteadmiseks ja teadliku valiku tegemiseks on lihtsalt rohkem luba kui varem, kuid see on siiski üsna piiratud. See muutub iga põlvkonnaga, kuid poisse kasvatatakse sageli nii, et neil ei ole okei oma tundeid tunda.
Kuid inimesed kasvatavad poisse erinevalt, nüüd ollakse palju rohkem teadlikud lastest ja sellest, mida nad vajavad, et tunda end turvaliselt ja seotuna. Ja ma olen seda teinud 30 aastat, nii et see näeb nüüd välja teistsugune. Ja nüüd on rohkem mehi, kes mulle helistavad. Ma ütleksin, et mehed, kes mulle praegu helistasid, võrreldes nendega, kes helistasid mulle 30 aastat tagasi, on palju kohusetundlikumad ja tunnevad, et neil on valikuvõimalus. Kui mehed on heteroseksuaalsetes suhetes, tunnevad nad sageli, et see pole nende otsus, see on naise otsus ja nad peavad sellega kaasa minema. See kurvastab mind kõige rohkem, et ma tahan, et mehed tunneksid, et nad saavad samuti otsustada, mida nad tahavad.
Seda vestlust on selguse huvides muudetud ja lühendatud.
