Isaks olemine muudab seda, kelleks sa püüad saada, kuid isaks saamine muudab seda, kes sa oled. Teie enesetunne muutub vähem teie kohta ja rohkem nende kohta, kes teist sõltuvad. Peaaegu kohe seatakse kõik teie prioriteedid ümber. Üks suuri asju, mis samuti kipub muutuma, on teie abielu dünaamika. Laste saamine tekitab stressi suhe, kindlasti, kuid see aitab ka sellel areneda millekski palju tähendusrikkamaks. Fakt on see, et kui sa isaks saad, hakkad märkama asju – häid ja halbu –, mis on ainult sinu oma esimene aasta lapsevanemana saab esile tõsta. Küsisime tosinalt värskelt isalt, kuidas nende esimene isaaasta nende abielu muutis. Siin on see, mida nad ütlesid.
Hindasime üksteist nii palju rohkem
«Nähes oma naist tegutsemas emana, ajab mu süda lihtsalt punni. Esimese aasta jooksul oli hämmastav näha, kuidas ta meie tütart lohutas või karmidel öödel jõudu annab. See oli lihtsalt väga inspireeriv näha, kuidas keegi sellise väljakutse vastu võtab. Ta on sama öelnud ka minu kohta. Arvan, et me mõlemad õppisime nii enda kui ka üksteise kohta palju. Tegime asju, milleks me poleks uskunud, et oleme võimelised, ja töötasime koos suurepärase meeskonnana. —
Ma muutusin vähem stressis
"See on imelik öelda, aga ma arvan, et tegelikult lõdvestusin aasta pärast meie tütre sündi rohkem. Kui ma ütlen "lõdvestunud", pean silmas alatuid, mõttetuid asju, mis mind varem väga-väga stressi tekitasid. Nagu enne meie tütart, kulutas telefoni kaotamine mind seni, kuni see leiti. Piiratud nägemine. Isana sai aga kiiresti: "Noh, ei saa nüüd selle pärast muretseda." Laps vajab muutmist.’ Mu naine oli tänulik mu uuenenud fookuse eest, sest see oli midagi, mida me mõlemad prioriteediks pidasime. — Tim, 37, Ohio
Hakkasin oma naiselt rohkem heakskiitu otsima
"Võib-olla sellepärast, et ma ei tahtnud olla ainuke, kes on halbade otsuste langetamise konksu otsas, kuid ma mäletan oma esimest aasta isana on aeg, mil helistasin või kirjutasin oma naisele kõige kohta, et veenduda, et mul läheb hästi valikuid. See oli värk, nagu toidu asendamine poes, kui neil oli midagi konkreetset. "Kallis, neil ei ole 8-untsise porgandipüree imikutoitu. Kas 12 unts on okei?’ Ma lihtsalt ei tahtnud pahandada! Umbes kaheksa kuu pärast ütles mu naine: "See jama tuleb lõpetada. Lihtsalt anna endast parim.’ Ja tal oli õigus. Olime mõlemad esimest korda vanemad ja kummalgi meist polnud aimugi, mida me teeme. — Andy, 35, Colorado
Ma hakkasin oma naise ees fareeruma
"Ta hakkas ka minu ees peeretama. See ei olnud üldse tahtlik. Ühel päeval ei pööranud ma "beebitööde" ajal lihtsalt tähelepanu ja üks libises välja. See oli esimene kord, kui kumbki meist üksteise ees peeretas. See oli ka selline mittesündmus. Täiesti mitte suur asi. Saime kiirelt naerda, aga siis oli tunne: "Tagasi lapse juurde." Edaspidi me ei tähistanud peeretamist, kuid mõistsime mõlemad, et see on üks asi vähem, mille pärast stressi tekitada. — Adam, 34, Pennsylvania
Õppisin uue viisi kompromissideks
"Kui olete ainult sina ja su naine, peavad kompromissid toimima ainult kahel viisil. Beebi saab kolmeseks. Kuigi ta ei saanud kõndida ega rääkida, oli meie poeg nüüd pere liige ja me pidime temaga kõigis oma otsustes arvestama. Niisiis, kui rääkida asjadest, kes millal kodus on või kellega laps läheks, kui me jookseme erinevatel toimingutel, pidime tegema kompromisse viisil, mis tagaks, et meie poeg saaks mõlemaga aega veeta. Meie ka. Meil olid sel ajal väga erinevad graafikud, nii et see oli väljakutse. — Sean, 36, Kentucky
Me mõlemad aeglustasime
"Esimesed kaks kuud pärast meie esimese tütre sündi olid lihtsalt" MINNA! MINNA! MINGE!’ Olime kogu aeg üleval, hoolitsesime tema eest, ajasime asju, tegime tööd ja kõike muud. Siis, mõne kuu pärast, tabasime seda soont. Meie rutiin hakkas paika loksuma ja tegelikult leidsime end omaks võtmas need väikesed vaba aja killud lihtsalt istudes, lõõgastudes ja hingates. Ausalt öeldes pani kõik muu aeglustuma. Võib-olla vedas meil sellega, et ei pidanud asju välja selgitades nii palju katse-eksituse meetodit tegema. Aga hei, ma võtan selle." — Aaron, 39, Illinois
Meist said mahtuniversaalid
"Jah. Võtsime sammu. Ausalt öeldes polnud see nii suur asi. [Mu naisel] oli sellega raskem kohaneda kui minul, sest tema sõitis Hondaga ja mina pikapiga. Kaubikud on tegelikult päris lahedad. DVD süsteem. Kogu ruum. Ja ma ei valeta, see on suurepärane viis aastat hiljem sabas istumiseks. Kumbki meist polnud seda tüüpi, kes ütleks: "Oh, me ei saa KUNAGI mahtuniversaali", kuid ma ei usu, et me kunagi päriselt ette kujutasime, mis tunne oleks sellega sõita. See pole sugugi vähem mehelik kui minu pikap. Lihtsalt teist tüüpi mees." — Robert, 37, Florida
Me ei olnud valmistunud. Nii et romantika suri
"See on kurb, kuid see on tõde. Me ei olnud valmis selleks, et meie armuelu saab lapse tervitades. Romantika oli meie jaoks alati omamoodi mõttetu. See oli lihtsalt midagi, mida me loomulikult tegime. Niisiis, see pole tegelikult kellegi süü, see on lihtsalt nii suure uue ja suure vastutuse võtmise tulemus. Meil polnud kogemusi, seega pühendasime kogu oma energia oma tütre eest hoolitsemisele. Me ei pingutanud, et üksteisega romantiliselt suhelda, kas olime liiga väsinud või lihtsalt liiga hõivatud. Ühel päeval me lihtsalt märkasime seda ja hakkasime rääkima, kuidas seda parandada, kuid lapsevanemaks saamisest kulus tubli üheksa või kümme kuud, enne kui kumbki meist seda tunda sai. — Eddie, 32, Wisconsin
Peaaegu üleöö saime odavaks
„Mu naine ja mina ei suhtunud oma rahasse kunagi kergemeelselt, kuid me ei pannud kunagi silma, kui kulutasime 6 dollarit kohvile, plaatinast autopesule või millele iganes. Kui meil oli poeg, arvasime ära kõik kulutused, mis ei olnud arve või hüpoteegimakse. See ei olnud halb, lihtsalt meie eelmisest elust järsk lahkuminek. Ma kujutan ette, et enamik paare õpib fiskaalset vastutust tundma aastate jooksul, nii et arvan, et vedas, et suutsime nii kiiresti kohaneda. — William, 36, New York
Saime oma vajadustest paremini aru
"Ma arvan, et see oli sellepärast, et teadsime, et meil pole aega oodata, kuni teine inimene aru saab, kui see on mõttekas. Kui teil on laps, peate parandama suhtlemist, et saaksite teda alguses tagada, ja seejärel jääma lapsevanemaks saades samale lainele. Mu naine ja mina pidime teineteise vajadusi paremini ette aima ja neist teavitama, et me ei raiskaks aega mängude mängimisele. Jälgime lihtsalt, et oleksime asjad selged ja lühidalt, mis aitas meie ajaplaneerimist ja suhteid. — Pete, 35, Pennsylvania
Lõpetasime püüdmise teha kõike ise
“Oleme abikaasaga mõlemad uhked, iseseisvad inimesed. Seega, kui saime oma esimese lapse, otsustasime teha nii palju kui suudame ise. See kestis umbes kuu aega. Töötasime mõlemad ja tegelesime paljude muude asjadega, millest ilma vanemate ja sõprade abita lihtsalt ei saaks. Abi küsimine ei ole kindlasti midagi, mida meile meeldib teha, kuid see ei puudutanud enam meid ja meil oli mugavam oma poja ja abielu huvides inimeste poole pöörduda. — Darren, 38, Texas
Lõpetasime tülitsemise
"Aeg mu naise raseduse ajal oli karm. Mängus oli palju tegureid, kuid põhimõtteliselt oli see meie abielu jaoks keeruline aeg. Tundub, et me ei saanud paljude asjadega ühele poole. Kui aga meie poeg sündis, olime justkui ühendatud ühise eesmärgi nimel. Me esitasime kõik oma probleemid ja keskendusime tema tõstatamisele. Ja see ei olnud nii, et me lihtsalt eirasime probleeme, vaid otsustasime lihtsalt oma energia mujale suunata. See osutus suurepäraseks, sest poja kasvatamisega kaasnevad väljakutsed ja hüved tõid meid lähemale kui kunagi varem. — Matt, 37, Montana
