Kuuntele, niitä on paljon vanhemmuuden neuvoja siellä. Se on äänekäs keskustelu. Toimi näin. Ei se. Ei, ei todellakaan sitä. Kokeile tätä. Tämä toimi minulle, joten sen pitäisi toimia täysin sinulla, eikö? Joitakin parhaista vanhemmuuden neuvoista, joita saat, ei kuitenkaan haukkua sinulle viestitaululla tai chat-huoneessa, vaan ne välitetään ystävällisenä ehdotuksena paikalla olleelta vanhemmalta – neuvoja, jotka auttoivat heitä voittamaan hetken tai näkemään maailmansa eri tavalla. Se on neuvo, joka tarjoaa perspektiiviä ja opastusta, joka auttaa sinua näkemään pitkän pelin ja olemaan sen ansiosta parempi isä. Puhuttuasi 50 isälle – uudelle, kokeneelle ja siltä väliltä – ja kysynyt heiltä "Mikä on paras vanhemmuusneuvo, jonka olet koskaan saanut?" saimme juuri tämän: viisauden sanoja että nämä miehet eivät poimineet vanhemmuuskirjoista vaan ystäviltä, perheenjäseniltä, fiktiivisiltä hahmoilta ja muista sellaisista lähteistä. Se soveltui heidän elämäänsä isinä ja aviomiehinä ja että he halusivat välittää sen eteenpäin. Löydätkö täältä tarkat neuvot? Luultavasti ei. Mutta me takaamme, että täällä oleva viisaus puhuu sinulle ja antaa sinulle tarvitsemasi neuvot. Näin ainakin toivomme. Olemme loppujen lopuksi kaikki tässä yhdessä.
-
Priorisoi läsnäolosi
"Ystäväni, joka on ollut isä vähän kauemmin kuin minä, on kertonut minulle, että hyvän aviomiehen ja isän avain - tai ainakin se mikä näyttää toimivan hänelle – ei yritä olla läsnä kaikessa, vaan priorisoi läsnäolonsa, kun hän On. Joten jos hän ei pysty pelaamaan jalkapalloa, se on hyvä. Se tarkoittaa vain sitä, että seuraavassa tapahtumassa, johon hän voi mennä, hän on siellä jakamattomana ja täysin tässä hetkessä. Hänen läsnäolonsa niinä hetkinä on hänen prioriteettinsa." —Tim, 35, Wisconsin -
Anna heidän vuotaa verta
”Se kuulostaa todella sairaalliselta, mutta se tarkoittaa vain sitä, että lapsesi loukkaantuvat, ja sinun on annettava heidän kokea kipu. Voit sitoa heidän haavansa ja auttaa heitä tuntemaan olonsa paremmaksi, mutta et voi huijata itseäsi ajattelemalla, että pystyt aina suojelemaan niitä. Äitini kertoi minulle, kuinka hänen täytyi pakottaa itsensä päästämään irti, varsinkin nuoremman veljeni kanssa, koska hän olisi niin huolissaan leikkipaikkavammoista ja pyöräonnettomuuksista. Et tietenkään tee haluta ne tapahtuvat. Mutta sinun on kohdeltava heitä kuin oppimiskokemuksia he ovat." —Billy, 40, Iowa -
PYSÄYTTÄÄ.
"Tämä on varmaan melko tunnettu tapaus, mutta siskoni kertoi minulle, että jos lapsellasi on vaikeaa, se johtuu enemmän kuin todennäköisesti siitä, että hän on nälkäinen, kiihtynyt, yksinäinen tai väsynyt: H.A.L.T. Se ei ole millään tavalla taikasana, mutta se auttaa sinua ymmärtämään, mikä saattaa ärsyttää lastasi, varsinkin jos hän on nuorempi ja kamppailee kommunikoida. Ne ovat kaikki perustarpeita, ja joskus ne jäävät tahattomasti täyttämättä. 'H.A.L.T' on myös loistava käsky itsellesi, joka muistuttaa sinua vain hengittämään ja alkamaan selvittää asioita. —Aaron, 37, Illinois -
Yksinkertaista pelot
”Minulla oli ystävä, jonka tytär pelkäsi heidän kellaristaan. Hänen lähestymistapansa oli yksinkertaistaa asioita upottamalla hänet siihen askel kerrallaan. Ensin valot päällä, sitten alas portaat puolivälissä ja niin edelleen. Se opetti minulle paljon siitä, kuinka lapsen aivot toimivat. Suuret asiat pelottavat, mutta pienet asiat ovat hallittavissa. Ja suuret asiat ovat oikeastaan vain joukko pieniä asioita, jotka on pinottu päällekkäin." —Zach, 38, Maryland -
Hiljaisuus synnyttää hiljaisuuden
"Jos lasket ääntäsi sen sijaan, että nostat sitä, yhdeksän kertaa kymmenestä myös lapsi. Isäni ei koskaan, koskaan huutanut. No, ehkä kerran tai kahdesti – ja se oli kuin sukupuuttoon kuuluva tapahtuma, kun hän teki. Tämä johtuu siitä, että hän kertoi minulle äskettäin, että hänen strategiansa raivokohtausten aikana oli pitää äänensä hiljaa, koska mekin tekisimme sen. Vanhemmat lapset tuntevat olonsa typeräksi, jos he huutavat jollekin, joka ei huuda takaisin. Jälkeenpäin katsottuna se oli nero.” —Dean, 33, Kentucky -
Nuku aina kun voit
"Pyykki saa odottaa. Astiat voivat odottaa. Uni on välttämätön hyvälle vanhemmalle. Sinun täytyy vain maistaa sitä aina kun voit. Äitini kertoi minulle, että hän oli todella hyvä nopeissa tehounissa, kun olimme pieniä. Hän pystyi latautumaan jopa kymmenessä minuutissa, missä en ole vielä hyvä. Mutta pääsen perille. Toissapäivänä torkkuin nopeasti, kun tyttäreni valitsi kouluvaatteitaan. Hei, 10 minuuttia on 10 minuuttia." —Carl, 34, Pennsylvania -
Lopeta vanhemmuuskirjojen lukeminen
"Isäni ilmaisi sen melko suoraan: "En lukenut yhtä helvetin vanhemmuutta koskevaa kirjaa, minulla ei ollut Facebookia enkä käyttänyt matkapuhelinta. Ei myöskään äitisi. Ja sinä ja veljesi onnistuitte upeasti." Siitä on todella vaikea kiistellä." – Clint, 36 Arizona -
Viritä "Just You Wait…"
”Ihmiset sanovat niin, kun he ovat sataneet paraatissasi. Et tarvitse sitä. Minulla oli täti, joka kertoi minulle, että hänen "kokeneemmat" ystävänsä osuivat häneen aina, kun hän puhui siitä, kuinka paljon hän piti vanhemmuudesta. He sanoisivat: "Odota vain... siitä tulee vaikeampaa ja vähemmän hauskaa!" Kuten kuka sanoo niin? Ilmeisesti paljon ihmisiä. Se, että vanhemmuusmatkasi ei ollut ihanteellinen, ei tarkoita, etteikö minun matkani voisi olla erilainen. Pää kiinni.' -Eddie, 33, Ohio -
Vanhemmuutta sinulla on
"Ei haluamaasi lasta. Tai odottamaasi lasta. Tämä oli vaikea oppia, koska ensimmäinen lapsemme syntyi lievästi autismina. Meillä oli vanhemmuussuunnitelma, joka meni suoraan ulos ikkunasta, kun saimme tietää hänen erityistarpeistaan, ja tajusimme, että vanhemmuussuunnitelmat - kokonaisuudessaan - ovat melko turhia. Lapsesi tulee olemaan sellainen kuin hän on, ja sinun on tehtävä parhaasi huolehtiaksesi kyseisestä henkilöstä. Lääkärimme kertoi meille sen - erityisesti näillä sanoilla - ja se oli luultavasti oivaltavin neuvo, jonka saimme." —David, 37, Florida -
Malli pyytää anteeksi
"Anteeksipyyntö vanhemmalta on kuin 100 kertaa niin voimakas kuin kukaan muu. Koska vanhemmat eivät koskaan naida. Eikö? OIKEIN?! Ei tietenkään. Minulla on ystävä, joka on opettaja, ja hän kertoi minulle, että parasta mitä hän voi tehdä päästäkseen "sisään" luokkaansa, on sekaisin, ottaa vastuu ja sitten pyytää anteeksi. Lapset ovat niin hämmästyneitä siitä, että he kunnioittavat välittömästi rehellisyyttäsi. Ja se opettaa heille, kuinka edetä tulevaisuudessa anteeksipyynnön mielekkäällä ja vilpittömällä tavalla. —Matthew, 34, Colorado -
Astianpesukone ei ole koskaan todella tyhjä
"Appi opetti minulle tämän, kun olin menossa naimisiin hänen tyttärensä kanssa. Se on "sääntö", joka hänellä ja hänen vaimollaan on heidän välillään, ja se tarkoittaa periaatteessa sitä on aina mahdollisuus auttaa kodin ympärillä. Astianpesukoneen tyhjyys viittaa siihen, että siinä on yleensä puhtaita astioita - jotka voidaan tyhjentää, tai likaiset astiat odottamassa - jotka voidaan laittaa. Se pätee kaikkeen. Eikä se ole ehdoton. Joinakin päivinä olet uupunut ja koti on sotkuinen. Mutta suurimman osan ajasta vaimoni ja minä yritämme pitää huolta toisistamme tekemällä kaikkemme pitääksemme asiat järjestyksessä.” —Marty, 42, Kalifornia -
Voit olla erilainen vanhempi jokaiselle lapselle
”Minulla on kaksi poikaa – 11 ja 13 – jotka ovat melkein täydelliset vastakohdat. Minun nuorin on introvertti ja hiljainen; vanhin on fyysinen ja lähtevä. Ylistys ja kurinpito, jota käytän vanhimpieni kanssa, pomppii suoraan nuorimmastani ja päinvastoin. Koska he ovat kaksi täysin erilaista, aivan ihanaa ihmistä. Luin itse asiassa tuon neuvon psykologian kirjasta, kun palasin kouluun, ja se on täysin järkevää. Eri ihmiset reagoivat eri tavalla eri asioihin. "Erilainen" on avainsana, kun kasvatetaan useita lapsia." —Jonathon, 42, Michigan -
"Rakkaus on verbi
"Kasvaessani rakkaus oli asia. Talossamme oli rakkautta. Olin täynnä rakkautta. Kaikki jotka. Vasta kun minusta tuli vanhempi ja eräs hyvä ystäväni mainitsi rakkauden ajattelun verbinä, tajusin, kuinka tärkeää on aktiivisesti tuottaa ja edistää rakkautta kotonasi. Halata. Suudella. Sano "rakastan sinua" niin usein kuin mahdollista. Juhlia. Kiittää. Ole nöyrä. Kaikki nämä teot ovat rakkauden tekoja. Rakkauden täytyy olla tekoa, ennen kuin siitä voi tulla jotain." —Christopher, 40, Ohio -
Ota paljon kuvia
"Myös parempi, yritä ottaa rehellisiä. Älä pakota heitä poseeraamaan. Koko päivän näet kuvia, joissa tiedät, että äiti tai isä oli kuin: "Kulta! Täällä! Katso tänne!’ Ja se pilaa hetken täysin. Ystäväni on ammattivalokuvaaja, ja hän kertoi minulle, että hyvän valokuvan salaisuus on olla mahdollisimman näkymätön sitä otettaessa. Täysin järkevää. Ja kun lapseni ovat vanhentuneet ja he alkavat vihata valokuvaamista, olen oppinut todella hyvin pysymään poissa näkyvistä." —Andrew, 34, Iowa -
Taisteleminen on ok
"Itse asiassa se on odotettavissa. Ensimmäistä kertaa sekaisin vanhempana, näyttää siltä, että maailma romahtaa kykyjesi vanhempana. Mutta se ei ole osoitus kyvystäsi - se on vain varmuutta. olet menossa kamppailla. Ja se on okei. Kunhan opit siitä ja jatkat eteenpäin. Setäni sanoi minulle, että vanhemmuus on kuin ihminen. Aina voi parantua, mutta et koskaan ole täydellinen." —Ron, 38, Georgia -
Anna itsellesi anteeksi usein
"Se on avain edistymiseen vanhempana. Et voi elää menneisyytesi varjoissa. Et todellakaan voi, tai he ankkuroivat sinut pisteeseen, jossa et voi siirtyä eteenpäin. Kun saimme tyttäremme, äitini vei minut lounaalle ja kertoi minulle tarinoita kaikista tavoista, joita hän sotki vanhempana. Jotkut, joista olin jo kuullut. Mutta osa oli aivan uusia. Kävi ilmi, että hän pudotti minut kolme kertaa. Mutta hän antoi aina itselleen anteeksi ja muistutti itseään, että hänen virheensä olivat tahattomia. Ei hyvä vanhempi yrittää pilata. Mutta niin tapahtuu." —Mike, 39, Kalifornia -
Muista lapsuutesi
”Muista hyvät asiat ja muista huonot asiat ja käytä niitä auttaaksesi sinua olemaan parempi vanhempi. Jos voit käsitellä lapsuuttasi oppimiskokemuksena, se auttaa sinua muistamaan, mikä toimi ja mikä ei. Tämä ei tarkoita sitä, että se käännetään tarkasti lapsillesi – he eivät loppujen lopuksi ole sinä – mutta he ovat lapsia. Ja sinäkin olit kerran. Minua hävettää sanoa, että kuulin tuon kimpun tohtori Philistä. Sinun täytyy varmaan tulostaa se, eikö?" —Steve, 36, Wisconsin -
Älä koskaan Spank
"Kaikki selkäsauna tekee – kaikki ankarat, barbaariset rangaistukset kelpaavat – on kouluttaa lapsesi paremmaksi valehtelijaksi, hiipiväksi ja häiritsijäksi. Hän ei lopeta sääntöjen rikkomista, hän vain paranee olemaan jäämättä kiinni, tiedätkö? Kukaan ei "kertonut" minulle tuota neuvoa sinänsä, mutta sain piiskauksen lapsena. Ja arvaa mitä? Tajusin, kuinka lopettaa piiskauksen saaminen hajallaan ja valehtelemalla. Rangaistuksen on oltava opetettava hetki, tai se on vain turhaa." —Roger, 37, Tennessee -
On okei vihata sitä
"Mies, vihasinko minä omaani ensimmäinen vuosi vanhempana. Ja tunsin niin syyllisyyttä siitä. Joka päivä halusin lyödä pääni seinään, koska tunsin itseni niin tehottomaksi ja voimattomaksi isänä. Mikään tein ei ollut oikein. Ja se oli vain valtava isku itseluottamukselleni. Liityin Facebookin tukiryhmään ja hämmästyin kuinka monet muut isät sanoivat saman asian. Eräs kaveri – aivan satunnainen – sanoi jotain tällaista: "Vanhemmuuden vihaaminen ei tarkoita, että rakastat lapsiasi vähemmän." Ja se vain napsahti. Onneksi se parani." —Noah, 34, Kalifornia -
Se päättyy
”Vanhemmuus on ehdottomasti rajallista. Ja se toimii molempiin suuntiin. Toisaalta, vaikeina päivinä voit hengittää syvään ja muistuttaa itseäsi, että sinun ei tarvitse kohdata kiukunkohtauksia ja vaippapaskaa loppuelämääsi. Toisaalta sinun on muistutettava itseäsi, että sinulla on vain rajallinen aika viettää lasten kanssa heidän ollessaan vielä pieniä. Isäni sanoi, että hän muistutti itseään siitä – molemmista puolista – koko ajan, ja se teki kasvatuksestamme paljon antoisampaa.” —James, 32, Michigan -
"Vanhemmuudella" ei ole niin väliä
”Vanhemmuuden todellinen tavoite on yrittää auttaa lastasi ymmärtämään, kuka hän on. Opi kuka hän on – kuka lapsesi on ytimellään, sydämellään ja sielullaan – ja rohkaise sen parasta versiota. Varsinainen vanhemmuuden mekaniikka - nukkumaanmenoaika, lautasen puhdistaminen jne. - ei todellakaan ole paljon tekemistä sen kanssa. Kysyin kerran äidiltäni hänen strategioitaan sellaisiin asioihin. Hän sanoi: 'En vittu muista. Halusin vain sinun olevan onnellinen, turvallinen ja ystävällinen."Ethan, 35, Connecticut -
Joko Sitouta tai Ohita
"Anna lapsillesi 100 prosenttia huomiostasi tai älä ollenkaan, ennen kuin voit. Lapset tietävät, kun heidät jätetään huomiotta. Vielä pahempaa on kuitenkin se, että he tietävät, milloin heidät erotetaan. Joten jos pystyt pyytämään heitä odottamaan, ennen kuin vastaat puheluun tai mitä tahansa, sen sijaan, että puhuisit puoliksi heidän kanssaan, voitte molemmat antaa sille 100 prosenttia. Minut kasvatti isoäitini, joten hän oli todella vanhaa koulua sellaisissa asioissa. Katsokaa toisianne silmiin ja yhdistäkää. Hän kertoi minulle, että nuo keskustelut kanssamme olivat eräitä hänen rakkaimmista muistoistaan, joten yritän tehdä sitä niin paljon kuin voin lasteni kanssa. —John, 37, Ohio -
Älä ota sitä henkilökohtaisesti
"Jonain päivänä poikasi tai tyttäresi tulee olemaan häpeän sinua. Ilman muuta hyvää syytä kuin siitä, että olet vanhempi. Se on jotain samaa kuin kieltäytyisi suudella sinua, kun jätät heidät kouluun, tai ei halua enää sanoa "rakastan sinua" ystäviensä edessä. Kun näitä asioita alkoi tapahtua, olin järkyttynyt. Ja vaimoni tarjosi itse asiassa parhaat neuvot, jotka hän sanoi saaneensa eräästä jaksosta Kodinparannus. Kun poikani tuli liian siistiksi sanoakseen: "Rakastan sinua", keksimme salaisen eleen – kuten kädenpuristuksen – jonka sen sijaan teimme. Se oli hienovaraista ja nopeaa. Mutta me molemmat tiesimme mitä se tarkoitti. Joten, kiitos Tim "Työkalumies" Taylor?" —Carson, 35, Oregon -
Syyttäkää tohtoria
"Tämä toimii tunkeilevien appivanhempien ja ärsyttävien ystävien kanssa. Heillä on kaikki mielipiteet, jotka eivät liity vanhemmuuteenne, voidaan välittömästi kumota sanomalla: "No, lääkäri käski minun tehdä sen näin. Joten…” He saattavat työntää takaisin, mutta sinulla on uskottavuus puolellasi. Vaikka se on keksitty. Tiedätkö kuka käski minun tehdä niin? Lääkäri." —Dylan, 34, Nevada -
Tee siitä peli
”Kun lapset ovat pieniä, voit vakuuttaa heille, että kaikki on hauskaa. Joten vaikka et voi antaa heidän hankaamaan lattiaa, voit antaa heidän tehdä pieniä asioita, kuten sovittaa Tupperwaren kannet astioihin. Kolmivuotias rakasti sitä. Tämä tuli äidiltäni, joka kertoi minulle, että hän siivosi jääkaapin joka viikko. Hän kertoi meille, että se oli peli, ja ostimme sen täysin. -Isaac, 32, Minnesota -
Kokeile yllätyslounasta
”Parhaita muistoja minulla on aikuisuudesta, kun äitini ja isäni yllättivät minut koulussa ja veivät minut lounaalle. Menimme Burger Kingiin hakemaan sipulirenkaita ja sitten Dairy Queeniin kirsikkalohjoille. Sitä ei tapahtunut säännöllisesti, mikä teki siitä niin erityisen. Se oli melkein parempi kuin syntymäpäivät. Kun kysyin, miksi he tekivät sen, he sanoivat minulle, että he tarvitsivat taukoa päivistään ja he halusivat viettää sen suosikkiihmisensä kanssa. Se merkitsi minulle niin paljon." —Edward, 37, Länsi-Virginia -
Opi piirtämään
”Kun olin lapsi, ajattelin, että äitini oli upea taiteilija. Hän oli hyvä, mutta totuus oli, että hän vain oppi piirtämään muutamia yksinkertaisia asioita ennen kuin minä sisarukseni ja minä olimme tarpeeksi vanhoja tajuamaan. Siellä oli pupu, sammakko ja auto. Kerran hän piirsi pupun silmät kiinni. Hän kertoi minulle, että hän oli ennen ollut niin vaikuttunut hänen äidin neuleista, että hän ajatteli käyttävänsä taidetta hyväkseen. Hän ei osannut neuloa, mutta yksinkertaiset piirustukset auttoivat. Jos ihmettelet, suosikkini ovat dinosaurus jaS-muotoa, jota käytimme piirtämään lapsena. Poikani rakastaa sitä." —Charles, 39 Philadelphia -
On okei olla jakamatta
”Opin jakamaan, mutta opin myös olemaan jakamatta. Kun olin noin 7-8-vuotias, isäni sanoi minulle, että oli mukavaa jakaa lelujani, mutta se ei ollut välttämätöntä. Että se tekisi muut ihmiset onnelliseksi, mutta että oli oikein suojella omaa tavaraani. Yritän saarnata sitä myös lapsilleni. He ovat luonnostaan niin anteliaita, että haluan varmistaa, että he tietävät, että on ok pitää asioita itselleen. Varsinkin asioita, joiden eteen he ovat työskennelleet tai ansainnut. Se ei tehnyt minusta itsekästä, vain parempi luomaan terveitä rajoja." —Stephen, 37, Washington, D.C. -
Tunnusta tunteesi heidän edessään
”Lapsena tunteet ovat pelottavia, koska ne ovat niin vieraita. Tiedät perusasiat - iloinen, surullinen, peloissasi jne. Mutta kun sinulla alkaa olla monimutkaisempia tunteita, sinun on todella vaikea tunnistaa niitä. Vanhempana oleminen, jos voit käyttää sanoja, kuten "hämmentynyt", "pahautunut" ja "ylenkuormitettu" lasten edessä sinun tunteita, he tulevat paremmin tekemään sen itse. Olen vanhempi, mutta olen myös opettaja, joten kiitän yhdelle yliopistoprofessoristani tuosta kimpusta. Se on täysin totta." —Ian, 34, Arizona -
Määritä mikä "sotkuinen" on
"Älä vain sano: "Huoneesi on sotkuinen!" Sinun on oltava täsmällinen. Kerro lapsillesi likaisista vaatteista lattialla, tyhjistä vesipulloista ja pedattamattomasta sängystä. Sotku on niin subjektiivinen sana. Se, mikä on sinulle sotkuista, ei välttämättä ole sotkuista lapsillesi, puolisollesi tai kenellekään muulle. Joten sinun on ilmaistava tarkasti, mitä ei voida hyväksyä ja miksi. Kun olin lapsi, en välittänyt tehdä kotitöitä, koska äitini oli niin tarkka. Tiesin aina tarkalleen mitä piti tehdä. Hän sanoi, että sen tekeminen tällä tavalla auttoi myös häntä pitämään järkensä. —Adam, 36, New York -
Älä astu puolisosi varpaille
Äitini oli niin järkyttynyt, kun hän kuritti meitä ja isäni käveli sisään ja keskeytti. Hän opetti minulle, että vanhempien on oltava yhtenäinen rintama. Jos et ole samaa mieltä jostakin puolisosi sanomasta, se on okei. Mutta käsittele se sen jälkeen, kun hän on asettanut säännöt lasten kanssa. Tämä ei tietenkään koske mitään haitallista tai vaarallista lapsellesi. Mutta uudesta vanhemmuuden tyylistä tai kurinpitopolitiikasta voidaan keskustella yksityisesti. Vanhempani kertoivat minulle, että he päättivät olla antamatta meidän koskaan nähdä heidän riitelevän. Sen sijaan he kertoisivat meille, että heillä oli riita, ja sitten selittivät, kuinka he ratkaisivat sen. Se teki minuun vaikutuksen viestinnän tärkeydestä jo varhaisessa iässä.” —Charles, 35, Kalifornia -
Valitse stressisi
"Tämä on toinen tapa sanoa" valitse taistelusi". Sinun tarvitsee vain. Vaimoni opetti minulle tämän. Se on eräänlainen hänen mantransa, jopa lasten kasvattamisen lisäksi. Sinulla tulee olemaan stressiä elämässä. Se on selvää. Stressi on ensisijaista – lapsesi sairastuu, menetät työsi ja muuta sellaista. Mutta muu stressi on yleensä toissijaista, eikä sinun tarvitse käsitellä sitä heti. Joskus ei ollenkaan. Jos voit valita, minkä tilanteiden annat todella stressata itseäsi, pystyt paljon paremmin hallitsemaan vanhempana olemista.” —Joel, 30, Pohjois-Carolina -
Suutele puolisoasi lasten edessä
”Äitini ja isäni olivat hyvin rakastavia. Ja muistan sen lämmöllä. Muistan isäni hiipivän suudelmia siellä täällä, ja äitini halasi isääni aina kun hänellä oli mahdollisuus. Vaikka he eivät olleet parhaimmillaan, oli selvää, että he olivat niin rakastuneita. Ja se sai minut aina tuntemaan oloni turvalliseksi lapsena. Ihan kuin asiat olisivat aina kunnossa, kiitos rakkauden voiman. Otin sen esille kerran, eikä isäni melkein edes tajunnut tehneensä sen. Hän sanoi vain: 'Rakastan äitiäsi niin paljon. En häpeä näyttää sitä.’”Marcus, 36, Texas -
Juoruja lapsistasi
"Ja varmista, että he kuulevat siitä. On mukavaa kuulla jotain suoraan äidiltä tai isältä, mutta lapsena päiväni piristi kuulla äitini tai isäni ystävien sanovan, että he olivat kuulleet jostain mahtavasta, jonka olin tehnyt. Isäni kertoi minulle äskettäin, että hän teki sen tarkoituksella. Hän kertoi tädilleni ja sedilleni, että sain hyvän arvosanan, tai juoksi kotijuoksulle ja tönäisi heitä mainitsemaan sen minulle. Kun he tekivät niin, olin aina kuin: "Kuinka kuulit sen?" He sanoivat isäni kertoneen heille ja kertoivat minulle, kuinka leveästi hän hymyili." —Cameron, 33, Pennsylvania -
Älä koskaan hyväksy epäkunnioitusta
"Isoisäni ei koskaan, koskaan antanut meidän epäkunnioittaa häntä. Vaikka olisimme vain leikkineet. Kun kysyin häneltä miksi, hän kysyi minulta, rakastanko häntä. Sanoin hänelle, että niin paljon. Hän sanoi: "Jos et kunnioita jotakuta jota rakastat, mikä estää sinua tekemästä sitä kenellekään muulle?" Hän oli merijalkaväen sotilas, joten hän määräsi kunnioituksen. Ja hän tiesi, kuinka tärkeää on olla hyvä ihminen." —Jim, 42, New York -
Kiinnostunut on mielenkiintoista
"Opin tämän itse asiassa elokuvasta. Pohjimmiltaan se tarkoittaa, että paras tapa tehdä itsestäsi kiinnostava on kiinnostua jostain muusta. Kuuntele heidän tarinaansa. Kysy kysymyksiä. Saa heidät tuntemaan itsensä tärkeiksi. Parasta, mitä olen vanhempana tehnyt, on olla kiinnostunut lasteni elämästä. Ja se on myös aito. Haluan tietää, mistä he pitävät, mistä eivät pidä, mikä on heidän mielestään hauskaa, mikä stressaa heitä… kaikesta. Elokuva oli Häviäjä sen lapsen kanssa American Pie. Helposti satunnaisin viisauden helmi, jonka olen koskaan kerännyt." —Chris, 37, Ohio -
Ei milloinkaan Älä Sano rakastan sinua"
"Älä vain hukkaa ainuttakaan mahdollisuutta kertoa lapsillesi, että he rakastavat sinua. Vaikka se heitä nolottaakin. Ja vaikka se olisi tuhat kertaa päivässä. Se on pelottavaa ja sairasta sanoa, mutta koskaan ei tiedä, puhutko kenellekään viimeistä kertaa. Et vain koskaan tiedä. Joten riippumatta siitä, olemmeko vihaisia tai nauruun väsyneitä, päätämme aina jokaisen keskustelun "rakastan sinua". Se on perinne, jonka äitini ja isäni opettivat minulle, kun olin lapsi, ja se on hyvä. —Hayden, 36, Toronto -
Käytä luonnollisia seurauksia
”Se on kuin ero sen välillä, että sanot lapsillesi, etteivät he laita käsiään kuumalle liedelle, ja sen välillä, että he oppivat, kuinka paljon se sattuu tekemällä sen. Siskoni on opettaja – ja äiti – ja hän kertoi tämän minulle, kun poikani alkoi hieman vanheta. "Luonnolliset seuraukset" ovat kuin kätesi murtuminen, jos lyöt seinään, tai suun polttaminen, jos syöt pizzan suoraan uunista. Et tietenkään rohkaise lapsiasi tekemään sellaisia asioita vain oppiaksesi, miltä kuuma pizza tuntuu. Se on enemmän opetettava hetki "Mitä ajattelit tapahtuvan?" —James, 37, New York -
Kuri on opettamista, ei rankaisemista
"Jos rankaiset lasta opettamatta hänelle todellista opetusta, et ole tehnyt mitään auttaaksesi häntä kasvamaan. Eräs ystäväni kertoi sen minulle, kun minusta tuli isä. Hänellä oli noin 10-vuotias poika, ja hän ilmaisi, kuinka tärkeää on tehdä kuri ja rangaistus kahdeksi erilliseksi asiaksi. Kuri on tekoa, jossa tutkitaan, mitä joku teki väärin, ja rangaistus on seuraus tästä teosta. Et voi vain maadoittaa lasta ja odottaa hänen kasvavan." —Chuck, 29, Kalifornia -
Opetat aina jotain lapsellesi
”Äitini ilmaisi kerran pahoittelunsa siitä, että hän sanoi: "Koska olen äitisi ja sanoin niin" niin usein, kun olin lapsi. Hän pohdiskeli sitä tosiasiaa, että se, mitä hän opetti meille, oli, että olla vanhempi ja isompi kuin joku antaa sinulle oikeuden kohdella ihmisiä miten haluat. Se ei tietenkään ollut se oppitunti, jonka hän halusi opettaa, eikä hän tehnyt sitä tarkoituksella, mutta näin se tapahtui. Sinun täytyy olla varovainen eron suhteen sen välillä, mitä sanot ja mitä tarkoitat. Ne voivat helposti olla kaksi eri asiaa." —Michael, 35, Texas -
Anna heidän taistella
”Se on vaikeaa, mutta isäni sanoi, että eräät hänen suosikkimuistoistaan kasvamisestani liittyivät katselemaan minun kamppailevan ja sitten menestyvän. Hän sanoi niin monta kertaa, että hän halusi hypätä sisään ja auttaa, mutta pidätteli ja antoi minun keksiä jotain itse. Hän sanoi, että se oli niin vaikeaa, mutta niin, niin palkitsevaa. —Jared, 34, Kalifornia -
Ole haavoittuvainen
"Liian monet isät ajattelevat, että heidän täytyy jatkuvasti pukea rohkeita kasvoja, ei mistään muusta syystä kuin siitä, että "miehet tekevät niin". En ole eri mieltä siitä, että miehen on suojeltava perhettään, mutta olen eri mieltä ajatuksesta, ettei hän voi olla peloissaan, järkyttynyt tai surullinen. Itse asiassa kiitän poikaani tästä neuvosta. Hän on nyt teini. Isäni kuoli noin viisi vuotta sitten, ja huomasin, että hän kamppaili niin kovasti ollakseen rohkea ja ollakseen itkemättä. Kysyin häneltä miksi, ja hän sanoi sen johtuvan siitä, ettei hän halunnut saada minua itkemään. Kuten voitte kuvitella, kun kuulin sen, me molemmat huusimme. Se kosketti sydäntäni ja sai minut ymmärtämään, että astuin lähelle antaakseni hänelle melko surkean oppitunnin. —Brian, 44, New York -
Kannusta joustavaan ajatteluun
”Tyttäreni koulussa edistetään joustavaa ajattelua. Se on vakio. Aina kun lapsella on ongelma – iso tai pieni – eikä hän halua perääntyä, hän kysyy lapselta, onko hän joustava ajattelija. Onko tämä suuri vai pieni ongelma? Sellaiset asiat. Joustava ajattelu on niin tärkeää toimivalle ihmiselle todellisessa maailmassa, että aloimme heti käyttää tuota termiä kodissamme. Vaimoni ja minä jopa käytämme sitä toistemme kanssa, kun olemme itsepäisiä." —Jack, 41, New Jersey -
Älä pelkää pyytää apua
”Olin hämmästynyt siitä, kuinka halukas satunnainen isäystävä oli auttamaan minua vaippa-ongelman kanssa Target-kylpyhuoneessa. Olin uusi isä, ja ystäväni - myös isä - sanoi, että muiden isien avun pyytäminen on järjen rajoissa arvokasta. Tämä oli täysin turhaa. Eli likainen vaippa? Mutta kaveri astui sisään kuin se olisi ollut hänen oma poikansa. Olin hämmästynyt ja nöyrtynyt. Ja olen maksanut sen useita kertoja eteenpäin. Onneksi ei satunnaisia likaisia vaippoja, mutta en ujostele, jos näen toisen isän kamppailevan päivittäistavaroiden kantamisessa tai jotain sellaista. Olemme tässä yhdessä, eikö niin?" —R.J., 26, Louisiana -
Tunne rajasi
"Et voi olla menestyvä vanhempi, jos et ole rehellinen itsellesi. Kesti kauan tajuta, että "SuperDad" ei tarkoita sitä, että pystyisin tekemään kaiken täydellisesti koko ajan. Sen sijaan se tarkoittaa, että pystyt antamaan parhaasi jokaisessa tilanteessa, jossa olet. Vaimoni antoi minulle tämän neuvon nähdessään, kuinka tarpeettomasti uupunut vanhemmuus teki minusta. Lisäksi Alfred sanoo sen Bruce Waynelle Pimeyden ritari.” —Tom, 34, Indiana -
Vittu "The Joneses"
"En ollut koskaan kuullut lausetta "Keeping up with Joneses…" ennen kuin sain lapsia. Se viittaa siihen, että vertaat itseäsi muihin ihmisiin - "Joneseihin" - joilla näyttää olevan kaikki yhdessä. Paras ystäväni, jonka olen tuntenut yliopistosta asti, antoi minulle tuon neuvon, kun minulla oli jokin sosiaalisen median julkaisu, joka sai minut tuntemaan oloni huonoksi vanhemmaksi. Vaisto vertailla ja kyseenalaistaa itseäsi vanhempana on niin voimakas. Et vain voi tehdä sitä. Se on täydellistä ja täyttä arvokkaan vanhemmuuden energian tuhlausta." —Christopher, 37, Ohio -
Vastasyntyneet oksentavat paljon
”En tiedä, oliko tämä paras vanhemmuusneuvo, jonka olen koskaan saanut, mutta se jäi ehdottomasti eniten esiin. Ystäväni sanoi sen ohimennen, kun toimme ensimmäisen poikamme kotiin sairaalasta. Se oli nopea puhelinkeskustelu, ja hän vain päättyi johonkin sellaiseen: "Ole varovainen, jätkä." Vauvat oksentavat paljon.” Tuntui kuin hän olisi käynnistänyt Spidey Sensen. Viritän heti poikani oksennusrefleksiin. Pääsin siihen pisteeseen, että pystyin saamaan oksentaa katsomatta, olin niin valmistautunut. Kuten sanoin, ei kaikkein koskettavin neuvo, mutta se auttoi ehdottomasti paljon. —Neil, 35, Colorado -
Kaikki ei ole virstanpylväs
"Uudet vanhemmat ovat todella kiinni "ensimmäisistä". Ensimmäinen kerta, kun vauva kaatuu. Ensimmäistä kertaa vauva röyhtäilee. Ensimmäistä kertaa vauva nousee istumaan. Sen tekeminen saa sinut tuntemaan olosi stressaantuneeksi ja syylliseksi. On mahdollista, ettet ole paikalla joka 'ensimmäisellä'. Sinun on hyväksyttävä se. Äitini opetti minulle tämän, kun kysyin häneltä, mikä oli ensimmäinen sanani. Hän ei muistanut. Se on melko suuri ensimmäinen, mutta se, että hän ei muistanut, laittoi sen perspektiiviin." —Sean, 32, Washington -
Kysy, tarvitsevatko he ilmaa tai haluavatko neuvoja
"On valtava ero teini-ikäisen, joka tarvitsee ilmaa tai itkeä, ja teini-ikäisen välillä, joka tarvitsee neuvoja. Et voi olettaa tietäväsi kenen kanssa puhut. Joten kysy heiltä. Tämä neuvo tuli itse asiassa avioliittoterapeutilta, kun vaimollani ja minulla oli ongelmia. Oletin aina, että vaimoni halusi neuvoja tai apua ongelman ratkaisemisessa. Järkyttäjä – olin väärässä. Kun meillä oli lapsia, tajusin, kuinka herkkä tasapaino on. Joskus ihmisiä - myös lapsia - tarvitsee vain kuulla. Ja siinä se." —William, 37, Florida -
Älä unohda kumppaniasi
”Tiesimme pariskunnan, joka erosi. Heillä oli kaksi poikaa, ja pidimme aviomieheen yhteyttä eron jälkeen. Hän kertoi meille, että he ajautuivat erilleen, koska he alkoivat laiminlyödä toisiaan. Ei tarkoituksella, vaan kaiken heidän elämässään tapahtuvan seurauksena. Niistä tuli vain ei-prioriteetti. Fyysisesti, emotionaalisesti… he vain antavat toisensa mennä. Hänen neuvonsa oli melko yksinkertainen: lapset tekevät läheisen yhteyden pysymisestä vaikeampaa, mutta he tekevät siitä myös kannattavamman. Pystyimme oppimaan heidän valitettavista virheistään ja välttämään samojen virheiden tekemistä." —Luis, 39, Indiana
