Äskettäin vaimoni kysyi 10-vuotiaalta pojaltamme miksi hän ja hänen veli älä tee mitä hän pyytää ensimmäistä kertaa. 10-vuotias selitti raittiisti: "Haluamme nähdä, kuinka kauan kestää, ennen kuin teet meidät."
Rehellinen vastaus, tottakai. Mutta… Vau.
Tämä "odota, kunnes se on väistämätöntä seuraukset”käyttäytyminen on luonut vanhemmuuden skisman. Vaimolleni kurinpitopelin nimi on nyt Ultimatum. Hän esittää pyyntönsä kauniisti pari kertaa, sanoo "viimeisen varoituksen" ja kun pojat eivät noudata, hän pudottaa vasaran. Tuloksena on yleensä a voimataistelu eeppisiä mittasuhteita (etenkin 8-vuotiaana) ja epätyydyttävä päätös kaikille.
Tämä ei ole kritiikkiä vanhemmuuden parissani. Olen täysin empaattinen. Jokainen vanhempi käy läpi tällaisia taktisia muutoksia toivoen parempia tuloksia. Se on täysin normaalia ja erittäin todennäköistä näinä koettelevina pandemia-aikana. Olen myös käynyt läpi monia taktisia muutoksia. Hän selvittää asioita.
Täydellisessä maailmassa/perheessä/avioliitossa olisimme lukossa vanhemmuuden lähestymistapojen suhteen. Eivät olleet. Muutaman viime kuukauden aikana olen tuplaantunut perheiden väliseen viestintään. Puhun mieluummin poikien kanssa – enkä siksi, että se olisi parempi tapa vanhemmiksi, vaan siksi, että se tuntuu minusta paremmalta. Ovatko taktiikkani tulokset tyydyttävämpiä? Tarkoitan, että pojat työntää edelleen takaisin, joten kerro minulle.
Mutta vanhemmuuden taktiikka ei välttämättä ole ongelma. Ongelmana on, että kurinpitotaktiikkamme epätasapaino avaa mahdollisuuden lasten edessä olevaan konfliktiin meidän kahden välillä.
Kun talo jaetaan
Kun vanhemmat eivät näytä olevan samalla sivulla vanhemmuutta koskevissa päätöksissä ja kurissa, on olemassa muutamia todennäköisiä seurauksia:
- Hyvä poliisi/huono poliisi: Vanhemmat, jotka ovat eri mieltä vanhemmuuteen liittyvistä kysymyksistä lasten edessä, ovat vaarassa luoda dynamiikan, jossa toinen vanhemmista nähdään sankarina ja toinen konnana. Kumpi tulee olemaan suositumpi: uhkavaatimuksen esittäjä vai se, joka puhuu asiasta? Kun vanhemmuudesta tulee suosiokilpailu, lapset alkavat pelata suosikkeja ja häiritsevä käyttäytyminen kasvaa.
- Epävakautta: Lapset viihtyvät, kun he tuntevat, että heillä on tukeva, vankka perheperusta. Tämä johtuu siitä, että he voivat sijoittaa ajatuksia ja energiaa kasvamiseen ja tutkimiseen. Kun vanhemmat ovat eri mieltä heidän edessään, perusta alkaa näyttää horjuvalta ja lapset eivät välttämättä tunne oloaan riittävän turvalliseksi investoidakseen omaan emotionaaliseen ja psyykkiseen kehitykseensä.
- Katun kierron pyörittäminen: Jos olisin eri mieltä ihanan vaimoni kanssa lastemme edessä, on hyvät mahdollisuudet, että hän tuntee katkeruutta käytöksestäni. Vihalla on taipumus lisääntyä. Hänen kaunansa voi johtaa omaani, kunnes tulemme suoraan vihaisiksi toisillemme. Viha, kuten me kaikki tiedämme, johtaa pimeälle puolelle.
Ulkonäön ylläpitäminen
Vanhemmille on tärkeää, että samalla sivulla oleminen on erilaista kuin samalla sivulla oleminen. Vanhemmuusihmisinä, joilla on erilaiset perhetaustat, kulttuuriset näkökulmat ja luonne, olisimme typerää ajatella, että meidän pitäisi aina olla lukossa, kun on kyse lapsistamme. Ja koska vaimoni ja minä suostuimme luopumaan tottelevaisuuslausekkeesta avioliittolupauksissamme, en todellakaan odottaisi hänen olevan samaa mieltä kanssani kaikesta tai päinvastoin.
Se on hyvä. Erimielisyydet on hyvä lasten nähdä, kun erimielisyydet ovat eivät koske lapsia. Kun vanhemmat ovat ristiriidassa vähäpätöisemmistä aiheista, heidän tapansa käsitellä konfliktia voi olla erinomainen esimerkki lapsille. Lapset oppivat ehdottomasti tappelemaan tai tekemään rauhaa vanhempiensa esimerkillä.
Vuoden 2011 tutkimus Harvard Medical Schoolin tutkijoiden johdolla tarkasteltiin pitkittäin (pitkän aikavälin) sitä, kuinka konfliktien ratkaisu välittyy vanhemmilta lapsille. Tutkijat tarkkailivat 47 tutkimuksen osallistujaa eri puolilta Pohjois-Amerikkaa heidän kotonaan 14-vuotiaana ja luetteloivat vanhempien konfliktien ratkaisun. He seurasivat 17 vuotta myöhemmin tehdäkseen toisen havainnointitutkimuksen aikuisten lasten konfliktinhallintatyylistä. Tulokset olivat selvät.
"Kuten ennustettiin, vanhempien ja nuorten perhevuorovaikutuksen aikana ilmaisema vihamielisyys ja positiivinen sitoutuminen olivat tulevaisuutta liittyy vihamielisyyteen ja positiiviseen sitoutumiseen, jota jälkeläiset ja heidän puolisonsa ilmaisevat avioliiton aikana", tutkijat kirjoitti. He päättelivät: "Nämä havainnot viittaavat perheen kommunikaatiomallien, erityisesti vihamielisyyden, pitkäaikaiseen vaikutukseen jälkeläisten intiimiin kommunikaatioon ja suhteen toimintaan."
Vaikka tutkijat eivät voineet olla varmoja siitä, miten lapset olivat omaksuneet vanhemman menetelmät (genetiikka, havainnointi, itsevalinta), oli selvää, että menetelmät oli siirretty eteenpäin.
Kun vanhempien välinen konflikti koskee lapsia itseään, panokset nostetaan. Lapset eivät vain opi vanhemmiltaan, vaan he ovat myös emotionaalisesti sidoksissa taisteluun taistelun oletettuna laukaisijana tai syynä. On helppo kasata syyllisyyden ja pelon taakkoja.
Lopputulos? Vanhempien on oltava yksimielisiä, vaikka he olisivatkin eri mieltä. Ja joskus sinun täytyy vain teeskennellä se.
Kuinka saavuttaa näennäinen vanhempien yhtenäisyys
Hetken helteessä voi olla vaikeaa antaa kumppanin vanhemmuuspäätöksen pysyä voimassa, kun olet eri mieltä hänen arviostaan. Mutta on olemassa tapoja saada se tapahtumaan heikentämättä kenenkään auktoriteettia lasten silmissä.
Äskettäin yksi perheen illallisistamme meni sivuun. Nuorempi lapsi pilkkasi vanhempaa lasta kanavoileivällä (kuten he tekevät), ja heidän äitinsä, joka kärsi migreenistä ja köyden päässä, oli valmis.
Hän pyysi nuorempaa lasta laskemaan voileivän alas. Hän kysyi toisen kerran. Hän antoi viimeisen varoituksen. Mutta lapsi oli liian hidas. Välillä hänet vietiin pöydästä syömään yksin huoneeseensa. Siellä kuului paljon itkua ja hammasten kiristystä.
Viivyttelin hänen kurinalaisuuttaan, kunnes oli selvää, että asioita oli eskaloitava. Joten kun hän seisoi poikamme makuuhuoneen oven ulkopuolella, kysyin:
"Haitatko, jos yritän päästä eroon?"
Hän antoi minun astua sisään, ja pystyin puhumaan lapselle, mutta huomasin olevani pulassa. Hänen äitinsä oli määrännyt hänet eristäytymään huoneeseensa nukkumaanmenoon asti. Kun hän oli rauhallinen ja käsitellyt tunteitaan, hän katsoi minua ja kysyi: "Onko minun pysyttävä huoneessani paikoillani?"
Tässä tilanteessa vanhemmille on kaksi hyvää vaihtoehtoa:
- "Mitä äitisi (isäsi) sanoi?": Ellei elämä, terveys tai turvallisuus ole vaarassa, tulee kunnioittaa sitä vanhempaa, joka ensimmäisenä harjoitti kuritusta. Luulin, että hän ansaitsi sen? ei väliä. Hänen äitinsä teki. Minun piti olla hänen joukkueessaan. Tämän selittäminen oli surullista lapselleni, mutta vaimoni heikentäminen olisi ollut vahingollisempaa kaikille.
- "Olen miettinyt kantaani uudelleen.": Olisin voinut myös mennä kumppanini luo ja puhua hänen kanssaan hänen päätöksestään. Olisimme voineet kommunikoida tapahtuneesta, ja hän olisi voinut muuttaa mieltään. Tässä tapauksessa hänen "ulos" olisi ollut kertoa lapselle, että hän pohti kantaansa uudelleen ja oli päässyt kanssani sopimukseen suunnanmuutoksesta. Se ei ole periksi. Itse asiassa se auttaa lapsia ymmärtämään, että on oikein muuttaa mieltään uuden tiedon perusteella. Sinun ei tarvitse kuolla joka kukkulalla. Joskus voit päättää nauttia näkymistä ylhäältä.
Nämä kaksi lausetta ovat upeita työkaluja saavuttaa vanhempien yhtenäisyys tällä hetkellä. Jos vanhemmuuden ja kurinalaisuuden erot eivät sulaudu yhteen myöhemmin, on tapahduttava rehellinen keskustelu. Mutta sen pitäisi tapahtua kulissien takana - kävelyllä tai lasten nukkumaanmenon jälkeen tai jossain muussa yksityisessä hetkessä.
Sen ei myöskään tarvitse olla vaikea keskustelu. Ei tarvitse syyttää tai osoittaa sormella. Puhu vain perheesi perusarvoista ja kerro taktiikoistasi. Koska tapasi, jolla puhut ja olet vuorovaikutuksessa lastesi kanssa, tulee aina perustua perheesi jakamiin arvoihin.
Loppujen lopuksi tämä tekee siitä helpompaa palata samalle sivulle vanhemmuuskumppanisi kanssa. Pysytkö samalla sivulla ikuisesti? Kuka tietää. Mutta hyppysellinen, voit aina teeskennellä.
