Suhteet menestyä myönnytyksistä ja sopeutumisesta. Toisaalta olet ihminen – itsepäinen ja ylpeä, joka nauttii asioista tietyllä tavalla. Toisaalta olet ihminen – muistavainen ja taipuisa, pystyt navigoimaan uusilla teillä ja ajattelemaan, että ne olivat aina nopein reitti. Näiden kahden asian tasapainottaminen on tärkeää missä tahansa suhteessa – ja ehdottoman tärkeää, jos toinen kumppani kärsii ahdistusta.
On olemassa lukemattomia esimerkkejä siitä, mitä ahdistuneiden ihmisten kumppanit kokevat. Ehkä ajat satoja kilometrejä perheesi luona, koska tiedät, ettei kumppanisi astu jalkaan lentokoneeseen. Tai ehkä olet hyväksynyt sen, että ruokaostokset ovat sinun työsi, koska ruokakaupat ovat liian täynnä. Ehkä kun se mukava kaveri, jonka kanssa juttelet leikkikentällä, kutsuu sinut ja kumppanisi tapaamiseen muiden paikallisten kanssa vanhemmat, alat juosta päässäsi käyttämättömien tekosyiden pankin läpi, koska tiedät, että parempi puoliskosi ei koskaan menisi sitä varten. Ensi silmäyksellä nämä myönnytykset voivat tuntua vaivalloisilta ja turhauttavilta. Tutkimukset viittaavat siihen, että jos toisella kumppanilla on ahdistusta, se voi aiheuttaa merkittävää rasitusta ihmissuhteissa. Asiantuntijat kuitenkin sanovat, että jos pariskunnat oppivat hallitsemaan ahdistusta terveellä, yhteistyökykyisellä tavalla, se voi vahvistaa suhdetta.
Ahdistuneisuushäiriöt ovat yleisiä, ja niitä esiintyy 19 prosentissa eli 40 miljoonassa aikuisessa Yhdysvalloissa. National Alliance on mielisairaus. On olemassa monia erilaisia tyyppejä: Ahdistuneisuus on kattotermi erilaisille ahdistuneisuushäiriöille, kuten paniikkihäiriölle, fobialle, posttraumaattiselle stressihäiriölle (PTSD), pakko-oireinen häiriö (OCD) ja yleistynyt ahdistuneisuushäiriö (GAD), sanoo New Yorkin kliininen psykologi Ernesto Lira de la Rosa, Hope for Depression Research Foundationin neuvonantaja.
Ahdistus itse ei välttämättä ole häiriö - se on normaalia tunteet, joita jokainen kokee jollain tasolla, Lira de la Rosa sanoo. Opiskelemme testiä tukahduttaaksemme hermoja, jotka kertovat meille, ettemme pärjää hyvin, esimerkiksi. Ahdistuneisuudesta tulee diagnosoitavissa oleva häiriö, kun se on jatkuvaa ja alkaa häiritä jonkun sosiaalista, emotionaalista ja psykologista toimintaa.
Tällä puuttumisella voi olla merkittävä vaikutus kumppaneihin, sekä yksilönä että heidän suhteensa parina. Jotkut tutkimukset viittaavat siihen, että ahdistuksella on taipumus hieroa kumppaneita: Kun vaimot kärsivät ahdistuksesta, myös aviomiehet ilmoittivat tuntevansa ahdistusta. 2010 tutkimus julkaistu Journal of Abnormal Psychology löytyi. Tutkimukseen osallistuneet ahdistuneet naiset arvioivat suhteensa laadun huonommaksi, ja myös heidän miehensä.
Jonkin sisällä kirjallisuuden katsaus julkaistussa vuonna 2017, kirjoittajat huomauttivat, että ahdistuneisuushäiriöiden vaikutusta avio- ja parisuhteeseen ei ymmärretä hyvin. He kirjoittivat myös, että ahdistuneisuushäiriöiden ja perhesuhteiden välinen yhteys voi mennä molempiin suuntiin: Psykologiset ongelmat vaikuttavat haitallisesti ahdistuneiden ihmisten suhteet ja kumppanin asenteet ahdistuneeseen henkilöön voivat joskus pahentaa ahdistusta.
“Ahdistus voi olla tarttuvaa. Saatamme tuntea, että otamme vastaan muiden ihmisten ahdistuksen", Lira de la Rosa sanoo. "Kumppanit saattavat alkaa pelätä, että he pahentavat toistensa ahdistusta, jos he kertovat heille, että hekin tuntevat olevansa ahdistuneita. He saattavat piilottaa stressinsä ja muut huolensa peläten, että he pahentavat kumppaninsa ahdistusta."
Vakavuudestaan riippuen ahdistus voi vaikuttaa myös siihen, miten kumppanit elävät elämäänsä, esimerkiksi välttämällä tiettyjä tilanteita tai sosiaalisia kokoontumisia, sanoo Marisa T. Cohen, Ph. D., suhdetutkija ja avioliitto- ja perheterapeutti New Yorkissa. Hän sanoo, että ahdistunut kumppani voi vetäytyä toisinaan, kun he yrittävät navigoida tunteissaan ja tunnekokemuksessaan. Pitkäaikaisessa parisuhteessa kumppanille, joka ei ole ahdistunut, voi olla paineita tietää tarkalleen, kuinka käsitellä ahdistustilannetta tai tukea kumppaniaan ilman, että hänelle kerrotaan. Tämä voi Cohenin mukaan ruokkia noidankehää.
Kun kumppanisi on ahdistunut, sen huomioimatta jättäminen, siitä suuttuminen tai jatkuva myönnytysten tekeminen auttaakseen häntä välttämään kaikkea, mikä pahentaa ahdistusta. Mitä tulee: ymmärtämään heidän erityistä ahdistustaan, kommunikoimaan siitä oikealla tavalla, tukemaan heitä kunnolla ja piirtämään terveet rajat. Yksi yllä mainitun vuoden 2010 tutkimuksen havainto on, että hyvä kommunikointi ja tuki toisen kumppanin ahdistusta käsittelevien parien välillä voi olla heille suojaavaa. Merkitys? Ahdistuneella ei todennäköisesti ollut kielteistä vaikutusta parisuhteen päivittäiseen laatuun tehokkaasti kommunikoivien parien keskuudessa. Joten jos kumppanisi on ahdistunut, tässä on joitain asiantuntijan neuvoja, jotka kannattaa pitää mielessä.
1. Opiskele ylös
Se, miten kumppanisi kokee ahdistusta, on yksilöllistä. Mutta se voi auttaa sinua tuntemaan empatiaa, jos otat selvää, millaista ahdistusta heillä on.
"On tärkeää, että kun kumppanisi kertoo kärsivänsä ahdistuksesta, et vähennä tai liioittele sitä", sanoo Brooke Bralove, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä Bethesdassa, Marylandissa. "Opi selvää oireista, syistä ja hoidoista. Mitä enemmän perustietoa sinulla on, sitä parempi.”
Tärkeää on kuitenkin se, että et aseistaa oppimaasi, kun puhut kumppanillesi heidän ahdistuksestaan. Etsit ymmärrystä, joka voi auttaa sinua olemaan myötätuntoinen, etkä tule asiantuntijaksi siitä, miltä kumppanisi tuntuu ja mitä hänen on tehtävä "korjatakseen" ahdistuksensa.
2. Keskustele ahdistuneisuuteen liittyvistä asioista yhdessä
Kun kumppanisi on ahdistunut, se auttaa tunnustamaan hänen tunteensa ja laatimaan pelisuunnitelman, joka saattaa sisältää kompromisseja. Cohen kehottaa rohkaisemaan heitä puhumaan ahdistuksestaan, kuten mahdollisista laukaisimista (jos sellaisia on), oireistaan ja tavoista, joilla he tyypillisesti haluavat käsitellä sitä.
On mahdollista, että joku ahdistunut ei tiedä mitä hän tarvitsee tällä hetkellä, vaikka kysyisit heiltä. Voit myös yrittää kysyä, tarvitsevatko he sinun vain kuuntelemista tai voitko ottaa heiltä jotain, jotta he tuntevat vähemmän ahdistusta, Lira de la Rosa sanoo.
"Tai ehkä he tarvitsevat sinun olevan vain läsnä, kun he tekevät jotain, mikä saa heidät tuntemaan olonsa ahdistuneeksi", hän lisää.
3. Opi olemaan oikeanlainen avulias
On tärkeää olla tarjoamatta ratkaisuja, ellei ahdistusta kokeva henkilö sitä nimenomaisesti kysy, Cohen sanoo. Se mikä toimii yhdelle ei välttämättä toimi toiselle. Kun olet kuitenkin puhunut kumppanisi kanssa heidän laukaisuistaan ja siitä, mikä auttaa parhaiten tukahduttamaan heidän ahdistuksensa, voit kysyä, mikä auttaisi häntä eniten sillä hetkellä.
"Tarjoa erityisiä ehdotuksia siitä, mitä he voisivat tehdä oireidensa helpottamiseksi. Voisit suositella viiden minuutin meditaatiota, laatikko hengitys, reipas kävely tai lempikappaleensa kuunteleminen”, ehdottaa Silva Depanian, laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti Los Angelesin alueella. "Harjoittelu ja fyysinen liike voivat pelastaa hengen, kun joku tuntee olevansa ahdistunut. Jos olet epävarma, käske heitä hengittämään, hengittämään, hengittämään."
Monet ahdistuneet ihmiset eivät pidä varmuutta, kuten sanonta: "Kaikki järjestyy, älä huoli" on erittäin hyödyllistä. Se voi saada heidät tuntemaan, että et ymmärrä heitä tai olet kyllästynyt kuulemaan heidän ahdistusongelmistaan, Bralove sanoo.
"Jos vakuuttaminen toimisi, kukaan ei olisi ahdistunut", hän sanoo. "Tunnusta, että et täysin ymmärrä heidän ahdistustaan, mutta uskot niihin ja tunnet empatiaa heitä kohtaan."
4. Aseta rajat
Vaikka on tärkeää olla kärsivällinen ja myötätuntoinen kumppanisi kanssa, jos he kärsivät ahdistuksesta, sinun on myös asetettava rajoja mielenterveytesi vuoksi.
Sano, että vanhempasi haluavat tulla käymään viikoksi, mutta kumppanisi väittää, että hän kestää vain kaksi päivää heidän ollessaan paikalla, Bralove sanoo. Voit sanoa esimerkiksi: "Tiedän, että olet ahdistunut, kun äitini vierailee, mutta tiedämme myös, että lapsillemme on hyvä olla suhde isoäitini kanssa. Laitetaan päämme yhteen selvittääksemme, kuinka tämä voi sujua sujuvasti, hän ehdottaa.
Voit sanoa, että ymmärrät, että he haluavat heidän tulevan vain kahdeksi päiväksi, mutta selitä, että luulet kolme tai neljä päivää olisi kohtuullinen kompromissi, joka antaisi enemmän aikaa äidillesi ja lapsillesi joukkovelkakirjalaina.
On mahdollista, että kumppanisi ei pidä tällaisista rajoista, ja voi olla vaikeaa kuulla hänen syyttävän sinua "levottomaksi tekemisestä", minkä hän saattaa sanoa, jos hän on loukkaantunut tai vihainen. Mutta muista, että kukaan ei voi saada toista ihmistä ahdistuneeksi, Bralove sanoo.
"Uskon kuitenkin, että kumppani voi pahentaa tilannetta, jos hän ei ole empaattinen", hän sanoo.
5. Pitä huolta itsestäsi
On oikein tuntea erilaisia tunteita – turhautumista, vihaa, surua, syyllisyyttä, toivottomuutta ja avuttomuutta – jos kumppanisi kokee ahdistusta, Lira de la Rosa sanoo. Nuo tunteet, varsinkin jos sinusta tuntuu, ettet voi jakaa niitä ahdistuneen kumppanin kanssa, voivat olla raskas taakka. Ja Jos he luottavat liikaa sinuun sen sijaan, että he oppisivat hallitsemaan ahdistustaan, se voi rasittaa suhdettasi. Saattaa olla hyödyllistä, että molempien tapaat erikseen terapeutin, joka auttaa sinua selviytymään.
”On tärkeää pitää huolta itsestäsi ennen kuin alat huolehtia jostain muusta”, Lira de la Rosa sanoo. "Voit olla tukeva kumppani vain, jos olet myös hyvässä henkisessä, emotionaalisessa ja fyysisessä tilassa."
Jos sinun täytyy joskus käydä kuntosalilla tai viettää aikaa ystävien kanssa, voit tehdä sen ottamalla käyttöön myötätuntoiset rajat. Jos kumppanisi haluaa sinun soittavan heille esimerkiksi joka tunti, kun olet ulkona, voit sanoa, että et ole olet valmis tekemään niin, mutta lupaat lähettää heille tekstiviestin, kun saavut paikkaan, jossa tapaat ystäviä ja kun olet lähteminen. Kun suunnitelma on laadittu, on tärkeää, että noudatat ja teet sen, koska johdonmukaisuuden puute voi pahentaa heidän ahdistusta, Bralove sanoo.
Ei ole helppoa käydä sellaisia kovia, rajoja asettavia keskusteluja, joita tarvitaan auttamaan kumppaniasi hallitsemaan ahdistustaan. Mutta sen tekemättä jättäminen – esimerkiksi ongelman huomioimatta jättäminen tai jatkuva periksiantaminen – ei ole hyväksi heille, sinulle tai lapsillesi.
"Työskentele heidän kanssaan, tee kompromisseja, mutta älä anna ahdistuksen pitää sinua panttivankina", Bralove sanoo.
