Kuinka saada parempia erimielisyyksiä sosiaalisessa mediassa

click fraud protection

Teknologiasijoittaja Paul Graham huomautti kerran, että internet on suunnittelultaan kiistanalainen. Anna ihmisille paluukanava mielipiteellesi, ja he käyttävät sitä väistämättä eri mieltä, koska - totta puhuen - saamme suuremman potkun erimielisyydestä kuin sopimuksesta.

Joten meidän pitäisi. Maailma olisi hyvin tylsä, jos kaikki sanoisivat olevan "hyvä pointti" joka kerta, kun julkaiset kuuman otoksen. Hyväksyminen ei saa ketään ajattelemaan kovemmin omia uskomuksiaan. Liiallinen yksimielisyys luo väärän vaikutelman, että kaikki ajattelevat samalla tavalla kuin sinä.

Teoriassa sosiaalisen median avoimen luonteen pitäisi siis tehdä meistä kaikista älykkäämpiä ja empaattisempia. Tämä oli varmasti sen perustajien visio. Vuonna 2010, Aika-lehti, joka ilmoitti Mark Zuckerbergin olevan sen Vuoden henkilö, kuvaili Facebookin tehtävää "kesyttää ulvova väkijoukko". Vuonna 2013 Twitterin silloinen toimitusjohtaja ehdotti näkemystä yrityksestä globaalina Agorana – muinaisen Ateenan markkinapaikkana, jossa kansalaiset tapasivat vaihtaakseen uutisia, jakaakseen näkemyksiään ja kiistellen.

Kahdeksan vuotta myöhemmin tämä visio vaikuttaa meistä hirvittävän naiivilta. Twitter ei ole paikka, joka tunnetaan sokraattisten dialogien laadusta. Se voi joskus tuntua valtavalta koneelta, joka tuottaa vihaa, valheita ja hyväksikäyttöä. Ulvovat väkijoukot vaeltavat päivittäin Facebookissa ja peseytyvät toisinaan Capitolissa.

Foorumina Perustelu ja keskustelu, sosiaalinen media näyttää olevan suunniteltu vahvistamaan pahimpia vaistojamme parhaiden sijaan. Lievillä erimielisyyksillä jopa vähäpätöisistä asioista on tapana tulla nopeasti epämiellyttäväksi. Joku tuntee itsensä alentuneeksi, joku käyttää sarkasmia, ja synkkä alaspäin suuntautuva katkeruuden kierre alkaa.

Internetissä voimme saada vakuuttelun sokeriruoan ilman itsekyselyn kuitua ja olla yhä varmempia, että me ovat oikeassa ja ne ovat tyhmiä tai ilkeitä. Sen sijaan, että mielipiteemme muuttuvat syvemmiksi ja vivahteikkammiksi, ne litistyvät uskollisuuden lipuiksi.

Ja silti en ole luopunut sosiaalisesta mediasta keskustelun ja keskustelun paikkana. Käytän Twitteriä paljon, ja vaikka juuttunkin turhiin riitoihin, käytän sitä myös ajatteluni terävöittämiseen kommunikoimalla ihmisten kanssa, jotka luulevat olevani väärässä. Se ei ole helppoa, mutta se on mahdollista, jos osaa olla eri mieltä.

Kirjoittamisen aikana minun uusi kirja ihmisten välisistä konflikteistaAjattelin, että erimielisyys on taito, joka on opittava ja jalostettava. Se ei ole sellainen, jonka kanssa synnymme, emmekä koskaan saa siihen koulutusta, mutta se on välttämätöntä hankkia, jos aiomme edistyä yksilöinä ja lajina. Oikealla tavalla käytettynä sosiaalinen media tarjoaa meille täydellisen paikan harjoittaa tuottavaa erimielisyyttä.

Puhuin psykologien ja kovien, usein vastakkaisten keskustelujen harjoittajien kanssa: kuulustelijoiden, panttivangineuvottelijat, riippuvuusterapeutit – ammattilaisia, jotka ovat erittäin taitavia kääntämään konfliktin kuumuuden valoa. Tässä on joitain oppimistani.

1. Päästä irti ensimmäisestä asemastasi.

Tuottavassa erimielisyydessä sinun on oltava valmis muuttamaan mieltäsi, vaikka yrität muuttaa toisen mieltä. Tämä tarkoittaa sitä, että olemme tietoisia omista huonoista vaistoistamme väittelyssä. Useimmilla meistä on esimerkiksi taipumus pitää kiinni ensimmäisestä asemastaan ​​helvetissä tai korkeassa vedessä, vaikka näemmekin, että se tarvitsee muokkausta. Koska evoluutiotasolla yhdistämme erimielisyyden riitaan, meistä tuntuu, että siirtyminen ensimmäisestä asemastamme kiistassa on hämmennystä tai nöyryyttämistä. Sosiaalisen median julkisella areenalla tämä tunne on erityisen akuutti.

Mutta kun te molemmat pysytte ensimmäisessä asemassanne, edistystä ei voida saavuttaa. Erimielisyydestä tulee vain tylsä ​​tennispeli, ennakoitavissa olevat laukaukset lentävät edestakaisin. Siirtymällä omastasi, vaikka vain hieman, osoitat halukkuutta olla joustava, minkä toinen henkilö saattaa vain ottaa vastaan. Näytät myös, että mielen muuttaminen ei ole mitään hävettävää – päinvastoin. Väitteiden häviäminen on demokraattista taidetta.

2. Lakkaa yrittämästä olla oikeassa.

Yksi tapa, jolla väitteet muuttuvat turhiksi, on se, että yksi henkilö yrittää korjata toista ja toinen reagoi huonosti. "Ei, olet väärässä tässä", voi olla tappava dialogille. Tuntuu oudolta pelätä tällaisia ​​lausuntoja erimielisyydessä, mutta totuus on, että tällainen tylsä, suoraviivainen Lähestymistapa laukaisee uhkarefleksin toisessa henkilössä, mikä tarkoittaa, että hän nostaa puolustusta ja kaivaa omaansa asema. Psykologit kutsuvat sitä "reaktiivisuudeksi" - ihmisten taipumukseksi, jotka tuntevat olevansa työnnetty ympärilleen, keskittyä valtataisteluun muiden tavoitteiden kustannuksella. Asiantuntevat kuulustelijat osaavat yrittää välttää reaktanssin luomista, minkä vuoksi he harvoin pyytävät epäiltyjä kertomaan heille mitään. Avain kaikissa jännittyneissä keskusteluissa on saada toinen laskemaan kilpensä, etkä tee sitä työntämällä häntä. Kerro heille, että luulet heidän olevan oikeassa, korosta sitä, missä olet samaa mieltä, tai löydä jokin yhteyspiste – mikä saa heidät tuntemaan olonsa huonommaksi puolustava. Sen sijaan, että painostaisit "heitä", tärkeintä on helpottaa heidän liikkumistaan.

3. Anna kasvot.

Missä tahansa sosiaalisessa vuorovaikutuksessa jokainen haluaa antaa itsestään halutun vaikutelman. Erimielisyydessä haluamme keskustelukumppanimme ja jokaisen katsovan pitävän meitä älykkäinä, viisaina ja moraalisesti terveinä. Paineen alla jokainen osallistuja ponnistelee paljon tehdäkseen tämän. Sosiologi Erving Goffman kutsui tätä "kasvotyöksi". Kun joku keskittyy omaan imagoonsa, se voi estää perustellun keskustelun.

Yksi ratkaisu tähän on "anna kasvot" – tehdä toisen kasvotöitä heidän puolestaan. Kun panttivankineuvottelijat tarttuvat puhelimeen, he tietävät olevansa tekemisissä jonkun kanssa, joka kokee olevansa valtavan paineen alaisena ja joka saattaa toimia irrationaalisesti sen seurauksena. Joten heitä koulutetaan olemaan käsittelemättä neuvottelujen sisältöä, ennen kuin he ovat saaneet panttivangin ottaman tuntemaan olonsa hyväksi. "Näen, että käsittelet tätä tilannetta todella rauhallisesti, arvostan sitä." Kun annat keskustelukumppanillesi tunnustusta hänen kysymyksestään tai huomautuksestaan, hän pohtii, onko hän väärässä.

4. Noudata kolmen sääntöä.

Yksi viime vuosien menestyneimmistä erimielisyyksien kokeiluista on Vaihda My View -foorumi redditissä. Sen perusti nuori skotti nimeltä Kal Turnbull muutama vuosi sitten, ja nyt siinä on lähes miljoona osallistujaa. Turnbull pohti, kuinka kohdata ihmisiä, joilla on erilainen näkemys kuin hän omasta, jotta hän voisi testata omia uskomuksiaan maailmasta. Kun hän katsoi sosiaalista mediaa, hän näki paljon lämpöä eikä paljon valoa. Niinpä hän päätti suunnitella oman tilan tuottavia erimielisyyksiä varten.

Change My View (CMV) -tapahtumassa osallistujat esittävät näkökulman ja kutsuvat ihmisiä haastamaan sen. Haasteiden kumoamisen sijaan heitä rohkaistaan ​​harkitsemaan niitä ja palkitsemaan kaikkia, jotka onnistuvat muuttamaan mielensä. Yhteiskuntatieteilijät käyttävät nyt CMV: tä tietolähteenä keskustelun ja suostuttelun tutkimukseen. Yksi niistä asioista, joita he ovat havainneet, on se, että jos erimielisyys ei mene hyvin kolmen vaihdon jälkeen, se ei koskaan mene hyvin. Tämä on havainto, jonka yritän muistaa Twitterissä ja muualla. Jos kolmen edestakaisen kierroksen jälkeen minusta tuntuu, että keskustelukumppanini ja minä emme edisty tässä asiassa, tiedän, että on aika tehdä kohtelias poistuminen.

5. Vastusta negatiivista vastavuoroisuutta.

Ihmisillä on synnynnäinen ja voimakas taipumus kopioida toisiaan. Ensimmäisestä kuukaudestaan ​​lähtien vauvat yrittävät matkia vanhempiensa ilmeitä. Aikuisina saamme vihjeitä käyttäytymiseen ympärillämme olevilta ihmisiltä – jos ihmiset ovat hiljaisia ​​ja kunnioittavia, niin sinäkin yleensä olet, jos kaikki antavat repiä, niin tee sinäkin. Sama pätee argumentointiin. Kun joku sanoo sinulle pilkkaa tai loukkaavaa, tunnet voimakkaan automaattisen taipumuksen vastata samalla tavalla. Ehkä se nyt on oikea tapa toimia – ehkä he ansaitsevat sen. Mutta ehkä se oli vain malttia ja saat keskustelun takaisin raiteilleen ei vastavuoroisesti. Joka tapauksessa varmista, että se on valintasi.

6. Etsi hyviä erimielisyyksiä.

Olen usein kuullut sanottavan, että meidän pitäisi yrittää paljastaa mielemme niille, joilla on hyvin erilaisia ​​uskomuksia ja maailmankatsomuksia kuin me. Muuten, erityisesti sosiaalisen median aikakaudella, voimme juuttua kupliin. Olen tästä samaa mieltä, mutta vain tiettyyn pisteeseen asti. Jos kohtaan jonkun, jolla on hyvin erilaisia ​​uskomuksia ja hän on epäkunnioittava ja ylimielinen, minä olen lisää todennäköisesti hylkäävät myös heidän maailmankatsomuksensa. Joten avain tähän on etsiä ihmisiä "toiselta puolelta", joista pidät ja joita kunnioitat ja joiden kanssa voit olla eri mieltä ilman eri mieltä. Kun löydät ne, arvosta niitä.

7. Älä vain korjaa – luo.

Hyvä erimielisyys ei saa olla nollasummapeli, jossa toinen voittaa ja toinen häviää. Sen ei myöskään tarvitse päättyä vain kompromissiin, jossa molemmat osallistujat saavat puolet haluamastaan. Paras lopputulos erimielisyyteen on, kun kaksi eri mielipidettä törmäävät, sulautuvat yhteen ja luovat välilleen jotain uutta ja parempaa. Sitten kaikki voittavat.

Ian Leslie on toimittaja, podcast-juontaja ja arvostettujen ihmisten käyttäytymistä käsittelevien kirjojen kirjoittaja. Hänen viimeisin, Ristiriita: Kuinka tuottavat erimielisyydet johtavat parempiin tuloksiin, on nyt ulkona.

Tutkimus: Kuinka äidit ja isät käyttävät sosiaalista mediaa

Tutkimus: Kuinka äidit ja isät käyttävät sosiaalista mediaaSosiaalinen MediaSukupuoliYhteisvanhemmuusVanhemmat

Viime viikolla Pew Research Center julkaisi raportin sosiaalinen media tottumukset vanhemmat, joka perustuu viime syyskuussa tehtyyn kyselyyn, johon osallistui yli 2 000 heistä (määritelty henkilöi...

Lue lisää
Roseannen Twitter-skandaali todistaa, että sosiaalinen media on tulossa isoäidille

Roseannen Twitter-skandaali todistaa, että sosiaalinen media on tulossa isoäidilleRoseanneSosiaalinen MediaRasismi

Vain kuukauden kuluttua Roseanne Barrin voittoisa ja trumpilainen paluu televisioon sai valtavan ja innostuneen vastaanoton, hänen samanniminen esitys on peruttu. Kuten epäilemättä tiedät jo, peruu...

Lue lisää
Kuinka kerskua lapsistasi olematta kärsimättömiä

Kuinka kerskua lapsistasi olematta kärsimättömiäKerskuminenSosiaalinen MediaInstagramOmahyväinenFacebookKehuja

Hetki, jolloin ihmiset ensimmäisen kerran muuttivat murisemisen sanat, kehuminen ei ollut kaukana jäljessä. "Anteeksi, että olen myöhässä päivällinen, minun piti ohittaa useita dinosaurukset matkal...

Lue lisää