Huolimatta siitä, että heillä ei ole kommunikaatiokeinoja ja vähän kulttuurisia yhtäläisyyksiä, metsästäjä-keräilijät ympäri maailmaa omaksuvat melko huomattavan johdonmukaisen ja sallivan lähestymistavan vanhemmuuteen. Näiden heimojen vanhemmat – olivatpa sitten Etelä-Amerikassa, Aasiassa, Afrikassa tai Australiassa – antavat lasten löytää omat luonnolliset rajansa, sano harvoin ei, opeta näyttämällä eikä kertomalla ja toimi olettaen, että taaperoilla on oma roolinsa yhteisöjä. Ja tutkimukset osoittavat, että tämä toimii erittäin hyvin. Syy siihen, että metsästäjä-keräilijöitä on edelleen, on suurelta osin se, että näissä yhteisöissä kasvavat lapset ovat yleensä hyvin sopeutuneita ja toimivat vahvoina kulttuurinhoitajina.
Vaikka vanhemmuuden asiantuntijat näkevät todennäköisemmin ylemmän keskiluokan ranskalaisten naisten käyttäytymisen, on paljon sanotaan keskittyvän siihen, kuinka heimovanhemmat saavat sen toimimaan – jos vain siksi, että he noudattavat perinteitä että auttoi määrittelemään ihmiskulttuurin alusta alkaen
Tutkittuani saatavilla olevia tietoja metsästäjä-keräilijöiden vanhemmuutta koskevista käytännöistä (kuten joku tekee), olin utelias antamaan OG: n vanhemmuuden koululle pyörän. Varmasti, ajattelin, vaimoni ja minä voisimme lopettaa heimolähestymistavan viikon ajaksi. Ehkä, vain ehkä, meidän 4- ja 6-vuotiaat pojat vaeltavat vapauteen. Ehkä he haluaisivat meidän ottavan askeleen taaksepäin. Mutta taaksepäin astuminen luo etäisyyttä. Havaitsimme, ettei kurinpito, huutaminen tai pakottaminen vaadi tietynlaista läheisyys, joka syntyy riippuvuudesta toisistamme selviytymisen kannalta, mikä ei ole juuri meidän tilanteemme täällä Ohiossa.
Luultavasti loppu tuli alussa. Koska koko kokemus alkoi siitä, että vaimoni kertoi minulle, että olen täynnä paskaa.
"Aiomme vanhemmiksi kuin pienen bändin metsästäjä-keräilijät viikon ajan", sanoin hänelle.
"Tiedätkö, että olen lasten kanssa enemmän kuin sinä, eikö niin?" hän kysyi epäilevästi.
"Emme vain sano ei niin usein, anna heidän löytää omat rajansa ja yrittää olla huutamatta, pakottamatta tai laittamatta heitä aikakatkaisuun", sanoin.
"Entä jos he yrittävät tappaa toisensa?" hän tiedusteli.
Tämä tuntui minusta erillisenä mahdollisuutena, mutta minulla ei ollut valmista vastausta. Kohautin vain olkiaan. Kokeilut ovat kokeellisia.
Hyvä paikka ymmärtää, kuinka metsästäjä-keräilijävanhemmuus voi toimia nykyaikana, on tarkastella Notre Damen tohtori Darcia Narvaezin työtä. Hän on "alkuvanhemmuuden" puolestapuhuja, joka on mallinnettu pienten metsästäjä-keräilijöiden taktiikoihin. Hän tunnustaa, että nykyaikaiset vanhemmat kohtaavat vaikeuksia yrittäessään vanhemmuutta kuten metsästäjä-keräilijöitä. Loppujen lopuksi kulttuuriamme ei ole perustettu sitä varten. Siellä missä he asuvat yhdessä ja jakavat vastuun lapsista, me asumme erillään ja yritämme selvittää kaiken itse. Siellä missä meillä on elämä täynnä häiriötekijöitä, heillä on elämä täynnä välttämättömyyttä. Silti Narvaez tarjoaa peruspolun: "Luo lapsillesi ympäristö, jossa sinun ei tarvitse sanoa ei."
Tämä neuvo ehdottaa suunnittelua: niiden asioiden poistamista perhe-elämästä ja ympäristöstä, jotka pakottaisivat vanhemman puuttumaan lasten terveyteen ja turvallisuuteen. Mutta rehellisesti sanottuna perheeni asuu jo melko turvallisessa ympäristössä. Insinöörityötä näytti olevan vähän. Joten otimme turvallisuuden itsestäänselvyytenä ja lakkasimme sanomasta ei. Haluatko tehdä reikiä 500 arkin rakennuspaperipinon jokaiseen palaan kirsikkasyöttäjällä? Mene eteenpäin. Haluatko levittää pehmoeläimiäsi talon jokaiselle tuumalle? Miksi ei? Haluatko piirtää käteen kynällä? Ole siinä.
Mielenkiintoista on, että kokeilun ensimmäisinä päivinä näytti siltä, että olisimme törmänneet johonkin melko siistiin. Pojat jätettiin omiin käsiinsä ilman jatkuvaa lintuharrasteluamme ja nalkutustamme, ja niistä tuli enemmän tiimi. He leikkivät yhdessä tuntikausia ilman televisiota ja ilman huomiotamme. Syntyi lieviä ristiriitoja ja lapset selvittivät sen ilman meidän tuomareita. Se oli virkistävää.
Mutta sitten taistelu syttyi Legoista. Luomus murtui, toinen murskattiin kostoksi, ja pian yksi lapsi oli potkinut toista suolistoon. Siellä kuului huutoa ja kyyneleitä, emmekä voineet olla sivussa. Vaimoni ja minun piti puuttua asiaan ja tehdä selväksi, että väkivalta ei ole koskaan sallittua. Sitä ei voi sietää kotona tai muualla maailmassa. Suoraan sanottuna ei näyttänyt olevan hyvä tapa välittää tätä viestiä kuin luopua vanhoista tekniikoistamme, jotka olivat ankaria keskusteluja, aikakatkaisuja ja Legojen poistamista.
Kaikki tämä oli tietysti metsästäjä-keräilijämenetelmän vastaista, mutta olla puuttumatta asiaan ja opettaa oppituntia tuntui kamalalta ajatukselta. Tämä oli hetki, josta vaimoni oli huolissaan. Pojat eivät ehkä tappaneet toisiaan, mutta joku olisi voinut haavoittua.
Se ei olisi ainoa kerta, kun petämme metsästäjä-keräilijät sillä viikolla. 6-vuotias, joka näyttää työskentelevän kehittääkseen aivojensa sarkasmia, painoi kaikkia nappejamme. Eikö !Kung Sanilla ollut lapsia, jotka pyöräyttivät silmiään vanhemmilleen ja sanoivat paskaa, kuten "No, duuuuuh"? Ovatko lapsemme liian pitkälle tottuneet itsekkäisiin moderneihin tapoihin "oma tavaraa, sinun juttujasi" hyötyäkseen rajattomasta ja kurittomasta vanhemmuudesta? Tältä se varmasti näytti. Emme ainakaan voineet haaveilla korjaavamme sitä viikossa.
Mutta sitten vaimoni ja minä tajusimme jotain ratkaisevaa. Kyllä, olimme perääntyneet ja pojat olivat työskennelleet joukkueena ilman meidän vaikutustamme. Mutta se ei ollut niinkään, koska olimme astuneet taaksepäin yhtä paljon kuin he olivat astuneet lähemmäksi toisiaan. Ja todella onnistuaksemme vaimoni ja minun olisi päästävä lähemmäksi heitä. Ei kauempana. Esimerkiksi, jos olisimme olleet Lego-pöydän ääressä, siellä ei todennäköisesti olisi ollut riitaa, joten meidän ei tarvitse kurittaa. Olisimme rakentaneet perheenä ja mallintaneet neuvotteluja ja yhteistyöleikkiä. Meidän piti olla heimo. Jo pelkkä käsi kädessä työskentelyn huomioiminen näytti tarjoavan välähdyksiä paremmasta tavasta.
Eräänä iltana erityisen villin leikkitapahtuman jälkeen talo oli käytännössä tuhoutunut. Paikka oli täynnä leluja, paperijätteitä, askartelutarvikkeita ja hylättyjä välipalalautasia. Normaalisti kerroimme pojille, että sotkujen siivoaminen oli heidän vastuullaan. Sitä olisi seurannut pari tuntia sellaista siivoamista, hajamielisyyttä, huutamista ja anomista sekä mahdollisia sulamista ja aikakatkaisuja.
Tällä kertaa sotku oli kuitenkin kaikkien vastuulla. Vaimoni ja minä taivuimme tehtävään, ja lapset liittyivät nopeasti mukaan. Meistä tuli joukkue. Kukaan ei ollut syyllinen. Kukaan ei ollut syyllinen. Kaikki auttoivat kaikkia muita. Ennen kuin huomasimmekaan, talo oli puhdas eikä kukaan ruma itkenyt portaissa.
Tämä oli viikon loppiainen. Minusta tuntui, että avain metsästäjä-keräilijävanhemmuuteen ei ollut niinkään se, että annamme lapsille vapaan vallan tehdä oman mielensä mukaan, vaan pikemminkin heidän rinnallaan olemista osana heidän tiimiään. Ei toiminut tuomarina ja tuomaristona, vaan heidän yhteisönsä jäsenenä, joka auttaa heitä koko kodin parhaaksi.
Tämä on paljon erilaista kuin koti, jossa auktoriteetti tulee ylhäältä alas ja päätökset tekevät aikuiset usein mysteerisistä syistä. Kun huomasimme sen, kielemme alkoi muuttua. Sekä vaimoni että minä aloimme käyttää sanaa "me" puhuessamme pojillemme "sinun" sijaan.
”Meidän täytyy auttaa veljeäsi; meidän on siivottava yhdessä; meidän täytyy mennä kävelylle; meidän täytyy mennä nukkumaan; meidän täytyy olla joukkue ja rakastaa toisiamme." Ja tämänkaltaisilla lauseilla "me" kaikki alkoivat tuntea olonsa läheisemmiksi ja vähemmän ahdistuneiksi.
Me. Me. Me. Me. Me. Me. Me. Minä? Ei me. Me. Me. Me. Me
Nykymaailmamme ei yleensä toimi tällä tavalla. Moderni yhteiskunta arvostaa individualismia. Nykyajan ihmiset eivät jaa niin paljon kuin ennen. Naapurit eivät tuo toisilleen pannuja. Jokaisella on oma näyttö. Algoritmit näyttävät meille yksityiset maailmat, jotka on tarkoitettu vain meille. Mutta vanhemmuus, tai pikemminkin yrittäminen ja epäonnistuminen vanhemmuuden pienenä metsästäjä-keräilijänä, vaati yhteistyötä ja yhteenkuuluvuutta.
Luovummeko vaimoni kanssa kurinalaisuudesta lähiaikoina? Vaikka haluaisimmekin, se ei vain näytä mahdolliselta valmistaa poikia nykymaailmaamme. Muutamme kuitenkin tapaamme olla vuorovaikutuksessa heidän kanssaan. Koska tosiasia on, että toimimme paremmin, kun toimimme yhtenä yksikkönä yksilöiden sijaan. Ja yhteisessä työssä on paljon onnea. Ja luonnollisesti paljon vähemmän aikakatkaisuja.
