Jokaisella vanhemmalla on ollut yksi noista päivistä. Olet äärellä ja lapsesi alkavat valittaa. Vastoin parempia vaistojasi, sinä nosta ääntäsi, mikä saa heidät nopeasti purskahtamaan kyyneliin. Et halunnut tämän olevan lopputulos, ja nyt olet vihainen itsellesi vanhempana ja aloittaessasi negatiivinen itsepuhuminen, jossa sanotaan kaikkea "Hyvä liike, idiootti" ja "Voisinko tehdä jotain" oikein?"
Itseään halventavat ajatukset siitä, kuinka paljon suhtaudut vanhemmuuteen, voivat tuntua sopivalta katumukselta sotkuisiisi, mutta tämäntyyppinen ajattelu ei vaikuta vain sinun itsetunto. Chicagossa toimivan terapeutin Abby Gagermanin mukaan häpeään perustuva itsepuhuminen – jos sitä ei puututa – voi lisätä stressiä tasoilla tai jopa aiheuttaa ahdistusta ja masennusta sekä laukaista itseään toteuttavan ennustuksen, joka vaikuttaa myös lapset.
"Et voi olla sellainen vanhempi kuin haluat olla, jos uskot negatiivisen viestin itsestäsi", hän sanoo. "Negatiivinen itsepuhuminen vaikuttaa vanhemmuuteen, koska heijastat negatiivisia tunteita itsestäsi lasten käsityksiin sinusta, mikä saa sinut olemaan vuorovaikutuksessa heidän kanssaan eri tavalla."
Kamppailetko itseäsi halventavien ajatusten kanssa identiteetistäsi vanhempana? Älä ole niin ankara itsellesi. Tässä on muutamia yleisimpiä esimerkkejä negatiivisesta itsestään puhumisesta – ja mitä kertoa itsellesi sen sijaan.
1. "Lapseni vihaavat minua"
Jos lapsesi huutavat jatkuvasti tai valittaa, jos he eivät ole sinun suuri fani, vaikuttaa loogiselta oletukselta. (Jos lapsesi ovat tarpeeksi vanhoja, ehkä he jopa kertoivat sinulle vihaavansa sinua.)
Laura Froyen, vanhemmuuden valmentaja sekä lapsi- ja perheterapeutti, sanoo, että on yleistä, että vanhemmat omaksuvat kapea-alaisen, hetken näkökulman. Mutta kun käytät aikaa laajentaaksesi linssiäsi, voit nähdä, etteivät lapsesi itse asiassa vihaa sinä – jos he tekisivät, he eivät olisi ryömineet kanssasi sänkyyn tai pyytäneet sinua pelaamaan tätä heidän kanssaan aamu.
Tämän mustavalkoisen negatiivisen ajattelun torjumiseksi Froyen ehdottaa realistisemman, väliaikaisen objektiivin ottamista. Esimerkiksi, ehkä lapsesi ovat todella vihaisia sinulle tai he ajattelevat, että olet maailman huonoin vanhempi. "Ja muista lisätä "juuri nyt" kaikkeen, johon päädyt, muistuttaaksesi itseäsi, että se on satunnaista", Froyen sanoo.
2. "Teen huonoa työtä"
Kun sinun itsehoitoresurssit on rajoitettu, on helppo pudottaa pallo vanhemmuuden tehtäviin. Saatat jopa tuntea tekeväsi huonoa työtä yleensä. Sanominen itsellesi "Olen mahtava vanhempi" tuntuu kognitiiviselta dissonanssilta, kun vain huusit lapsillesi tai unohdat ruokkia heille lounasta. Joten mikä on paras tapa hallita näitä negatiivisia ajatuksia?
Froyen ehdottaa tekemistä vakuutuksia uskottavampi roolisi vanhempana omaksumalla jotain, joka on "myös" totta. Esimerkiksi, ehkä sotket paljon tänään tai tällä viikolla, mutta olet myös teet parhaasi tai olet myös oppia joka päivä.
"Kun sinulla on ajatus, kuten "minä epäonnistun kaikessa", "olen loistava isä" siirtyminen on liian suuri harppaus", hän sanoo. "Näet itsesi todennäköisemmin eri valossa, jos aloitat pienemmällä hyppyllä."
3. "Minä pilan lapseni"
Me kaikki haluamme lapsistamme kasvavan hyvin sopeutuneiksi, onnellisiksi aikuisiksi. Huonoina päivinä saatat tuntea pilaamasi mahdollisuutesi. Toki saatat menettää malttisi tavallista enemmän, mutta et todennäköisesti sotke lapsiasi. pitkän aikavälin hyvinvointi – varsinkin jos välität tarpeeksi ollaksesi huolissasi siitä, miten toimintasi vaikuttavat niitä.
Jos olet huolissasi lapsesi kaipaamisesta, Gagerman ehdottaa, että muistutat itsellesi, että täydellistä ei ole olemassa vanhempi, ja vaikka sinulla olisi kaikki maailman parhaat vanhemmuuden taidot, olet ihminen – ja lapsesi ovat sitkeämpiä kuin sinä ajatella. Sen sijaan, että mietit sotkemiesi alueiden asioita, ota tapa korjata heti epäonnistumisen jälkeen – pyydä anteeksi ja puhua siitä, mitä tapahtui ja miksi se ei ollut kunnossa – jotta lapsesi tietää, että välität tarpeeksi selviytyäksesi siitä oikein.
4. "Olen aivan kuin vanhempani"
Jos sinulla ei ollut ihanteellista lapsuutta, olet todennäköisesti päättänyt kasvattaa omia lapsiasi eri tavalla. Vaikeina päivinä saattaa kuitenkin tuntua siltä, että sinun on määrä olla samanlainen kuin äiti tai isä, joka teki lapsuudestasi vaikean.
Kun näin tapahtuu, Gagerman ehdottaa, että käytät tätä ahdistusta polttoaineena löytääksesi uusia tapoja pitää yhteyttä lapsiisi terveellisillä tavoilla. Jos äitisi kritisoi sinua aina ja huomaat olevasi kriittinen lapsiasi kohtaan, kysy itseltäsi, mitä sinun piti kuulla lapsena. Ehkä toivot, että äitisi olisi sanonut "Olen ylpeä sinusta". Kerro lapsellesi, että rakastat hänen piirustuksiaan tai LEGOaan luominen ei ainoastaan korjaa suhdettasi heihin, vaan myös auttaa sinua käsittelemään omia tunteitasi vanhemmat.
5. "Minusta ei koskaan tule yhtä hyvä vanhempi kuin X"
Laura GoldsteinWashington D.C.:n metrossa toimiva terapeutti sanoo, että on tavallista, että vanhemmat vertaavat itseään muihin. Ehkä sinusta tuntuu, että sisaruksellasi tai ystävälläsi on kaikki yhdessä, etkä koskaan ole yhtä hyvä vanhempi kuin he ovat.
Näissä tapauksissa kerro itsellesi, että näkemäsi ei ole täydellinen kuva henkilön vanhemmuudesta. Saattaa vaikuttaa siltä, että kadun varrella oleva äiti ei koskaan räjäytä lapsilleen, mutta et voi tietää sitä. Ja muista ero sen välillä, mitä tunnet sisälläsi ja mitä näet jonkun muun ulkopuolella. Sisäisen kokemuksen vertaaminen jonkun toisen ulkoiseen käyttäytymiseen on kuin omenoiden ja appelsiinien vertaamista.
Jos vertaat itseäsi johonkin läheiseen, Goldstein ehdottaa, että tuot kamppailusi esiin tuolle henkilölle. "Se voi olla kiusallista, mutta aito taistelusi auttaa sinua näkemään koko kuvan, ja on mahdollista, että saat tarvitsemasi varmuuden ja tuen", hän sanoo.
6. "Tämä ei lopu koskaan."
Vanhemmilla ei yleensä ole ylellisyyttä keskittyä omiin tarpeisiinsa. Se voi olla vieläkin vaikeampaa pandemian aikana, kun normaalit selviytymismekanismisi eivät ole turvallisia tai saatavilla (ja lapsesi ovat jumissa kotona kanssasi määräämättömäksi ajaksi).
Vaikka on normaalia tuntea olevansa nykyisten olosuhteiden loukussa tai hukkua, "aina" ja "ei koskaan" -lauseet eivät auta sinua selviytymään siitä. Jos sinusta tuntuu, että asiat eivät koskaan muutu, Gagerman ehdottaa, että muistutat itseäsi siitä, että kaikki on väliaikaista ja että et ole ainoa vanhempi, joka kamppailee selviytyäkseen vaikeasta ajasta.
Ja niin vaikeaa kuin lapsesi onkin kaipaamaan ystäviään tai kouluaan, he voivat paremmin, kun olet emotionaalisesti hyvässä paikassa. "Tärkeintä lapsille tällä hetkellä on, että he voivat nojata suhteisiinsa selviytyäkseen vaikeista ajoista", Gagerman sanoo.
