Mitä tarkoittaa olla a hyvä vanhempi? Tarkoittaako se, että lapselle annetaan kaikki työkalut menestykseen? Ilmoittakaa heidät rikastusohjelmiin? Haastatko heidät tutorien, pianotuntien ja huippujalkapalloseurojen avulla? Tarkoittaako se heidän työntämistä maailmaan vai halaamista, pitelemistä ja tukemista? Tämäntyyppiset kysymykset pyörivät jokaisen vanhemman päässä, koska no, ne on välttämätöntä kysyä. Mutta Tina Brysonin mukaan tärkein asia, jonka vanhempi voi tehdä, on vain olla paikalla.
Bryson on psykoterapeutti sekä The Center for Connectionin ja Play Strong Instituten perustaja ja toiminnanjohtaja Kaliforniassa. Mutta hänet tunnetaan parhaiten kirjoittamisestaan Koko aivolapsi yhtä hyvin kuin Kyllä-aivot ja Draamaton kuri, joista edellinen oli a New Yorkin ajat paras myyjä. Hänen uusi kirjansa, Esiintymisen voima, Tavoitteena on muuttaa radikaalisti tapaa, jolla vanhemmat näkevät, mitä "vanhemmuus" tarkoittaa. Kirjassa Bryson ja hänen toinen kirjoittajansa tohtori Daniel Siegel ehdottavat, että lapset tarvitsevat vain muutamia asioita menestyäkseen alati muuttuvassa maailmassa: järkeä. tuntea olonsa turvalliseksi, nähdyksi ja rauhoittuneeksi, mikä kaikki auttaa heitä muodostamaan turvallisen kiintymyssuhteen vanhempiinsa ja sitten lopulta rakentamaan
Isällinen puhui Brysonin kanssa hänen uudesta kirjastaan ja siitä, mitä vanhempien tulisi ymmärtää näistä olennaisista totuuksista.
Uusi kirjasi on ns Esiintymisen voima. Mitä tarkalleen ottaen tarkoittaa "näkyminen" lapselle?
Vanhemman läsnäolo on päinvastoin kuin olla hajamielinen tai uloskirjautunut. Se on ehdottomasti muutakin kuin fyysistä läsnäoloa – voimme olla fyysisesti läsnä, mutta täysin ulosmieltyneitä. Olemme todella virittäytymässä lapsemme sisäiseen kokemukseen tai hänen mieleensä.
Esimerkki siitä olisi yksi taistelu, joka meillä olisi poikani ollessa nuori. Hän ei halunnut nousta kylpyammeesta. Kun ilmestyn paikalle, ja olen todella läsnä sillä hetkellä, viritän periaatteessa hänen sisäisen kokemuksensa. Sanon: "Olet niin vihainen, että sinun täytyy nousta kylpyammeesta. Olet todella surullinen kylpyajan päättymisestä." Se ei nyt tarkoita, että annoin heidän jäädä kylpyammeeseen. Tämä ei ole sallivaa vanhemmuutta. Mutta mitä tapahtuu, on se, että hänen sisäinen kokemuksensa ja minun vastaukseni sopivat yhteen.
Kun tunnet nimeämään tarkasti, se itse asiassa rauhoittaa koko hermoston ja aivot. Kun todella näytämme hetkessä ja todella viritämme lapsemme kokemuksia, hän itse asiassa tuntee olonsa paljon turvallisemmaksi maailmassa.
Joten "näkyminen" tarkoittaa emotionaalisesti läsnäoloa lapsesi kanssa.
Ajatus esiintymisestä on nisäkkään tarve ja nisäkkään vaisto. Jos olet karhunpentu ja näet saalistajan tulevan sinua kohti, biologinen vaistomme on juosta kohti liitekuva, vanhempi tai muu aikuinen, joka auttaa sinua selviytymään. Paras mittari siitä, miten lapsi tulee, on se, onko heillä ollut turvallinen kiintymys vähintään yhteen ihmiseen. Joten kun puhumme esiintymisestä, tämä on tapa tarjota turvallinen kiinnitys.
Voitko kertoa minulle kirjassa sanomistasi neljästä "S"-kirjaimesta, jotka ovat ainoa asia, jota lapset tarvitsevat?
Kun lapsi on hädässä ja joku antaa hänelle neljä S-kirjainta, joku antaa hänelle ne kokemus tuntea olonsa turvalliseksi, nähdyksi ja rauhoittuneeksi, sillä hetkellä se johtaa neljänteen S: ään, turvallinen. Se on se turvallinen kiinnitys.
Kyse ei ole siitä, että lapsi tuntee olonsa turvalliseksi, kuten siitä, miten tunnen itseni turvalliseksi, vaan pikemminkin turvallisesta kiintymyksestä. Lapsen aivot on johdettu toistuviin ja ennustettaviin, mutta ei täydellisiin kokemuksiin, joissa hänellä on tarve ja vanhempi on nähnyt tarpeen ja auttaa häntä tuntemaan olonsa turvalliseksi, nähdyksi ja rauhoittuneeksi. Lopulta lapsi alkaa odottaa sitä muilta suhteilta.
He odottavat ystäviensä ja romanttisten kumppaniensa auttavan heitä tuntemaan olonsa turvalliseksi, nähdyksi ja rauhoittuneeksi. Lopulta he voivat tehdä sen itse. He voivat auttaa itseään tuntemaan olonsa turvalliseksi ja ymmärtämään itseään. Aivojen piirit on johdotettu sitä varten.
Tuossa on järkeä. Se on turvallinen malli siitä, mitä terveistä ihmissuhteista tulee: kotitukikohtia, joissa ihmiset voivat lähteä liikkeelle yksin, mutta jossa on aina oma henkilö.
Aivot ovat kuin sieni lapsillemme. Jos kiinnitämme huomiota heidän kokemuksiinsa ja heidän sisäiseen maailmaansa, erityisesti siihen "nähtyyn", jossa voimme sanoa: "Näen sinun olevan turhautunut. Mitä se sinulle oli?" Kun teemme sen, heidän aivonsa harjoittelevat oppimispiirejä ymmärtääkseen heidän ja muiden ihmisten mieltä paremmin. Joten se rakentaa ymmärrystä ja empatiaa.
Mitä tarkoittaa saada lapsi tuntemaan olonsa turvalliseksi ja rauhoittuneeksi?
Turvallinen on todella sitä, että autat lasta tuntemaan olonsa suojatuksi, mutta ei myöskään pelon lähdettä lapsellesi. Yksi parhaista tavoista, joilla voimme auttaa lapsiamme tuntemaan olonsa turvalliseksi, on säädellä omia tunteitamme, emmekä ylireagoi tai reagoi arvaamattomilla tavoilla.
Toinen asia, joka auttaa lapsiamme tuntemaan olonsa turvalliseksi, on se, että aikuiset eivät ole pelottavia ihmisiä. Kun meillä on rajat, jotka olemme selkeästi ilmoittaneet lapsille ja olemme niiden kanssa johdonmukaisia, se voi myös lisätä turvallisuuden tunnetta.
Lapsen rauhoittaminen on ajatus siitä, että mitä tahansa tapahtuu tällä hetkellä lapsemme kanssa, ehkä se on täysi raivokohtaus ja he ovat emotionaalisesti käsistä, astut lähelle ja varmistat, että olet rauhallinen ja sanot: "Olet turvassa. Olen kanssasi. Selvitämme tämän yhdessä." Kun heillä on suuria tunteita ja heillä on vaikeaa, me ilmestymme sillä hetkellä ja autamme heitä rauhoittumaan ja sanomme: "Aion auttaa sinua."
Se ei tarkoita sitä, että teemme kaikkea lapsillemme siellä, missä he eivät koskaan kamppaile. Kyse on todellakin siitä, että kävelemme lasten kanssa sen läpi.
Kuulostaa siltä, että kyse on emotionaalisen joustavuuden rakentamisesta.
Sillä hetkellä, kun vedän poikani pois kylpyammeesta ja hän huutaa, koska hän ei halua päästä ulos, sanon: "Tiedän, että olet niin vihainen päästäksesi ulos, ja olen tässä. sinä."
Kun rauhoitamme lapsiamme ja autamme heitä rauhoittumaan lohduttamalla heitä, heidän aivonsa saavat harjoituksen siirtymään todella kaoottisesta järkyttyneestä tilasta takaisin rauhalliseen, säädeltyyn tilaan. Sitä kutsutaan yhteissääntelyksi. Kun teemme niin lapsillemme, se ei tee heistä hauraampia. Annamme heidän aivoilleen kokemuksen harjoituksesta, joka siirtyy hallitsemattomasta tilasta säänneltyyn tilaan, jotta heidän aivonsa saavat tämän harjoituksen.
Oikein. Ja ajan myötä se auttaa heitä saamaan työkalut aloittaakseen sen itse.
Ehdottomasti. Sanon vanhemmille: "Jos haluat lastenne olevan kestäviä ja pystyvän käsittelemään vastoinkäymisiä ja omia suuria tunteitaan, sinun on parasta rauhoittaa heitä. Sinun on parempi esiintyä ja olla emotionaalisesti läsnä." Jotkut vanhemmat pitävät sitä halailuna tai hemmotteluna, mutta tiede on todella selvä tästä: Et voi hemmotella lasta antamalla heille liikaa huomiota tai liian paljon emotionaalista reagointikykyä. Se itse asiassa antaa heille taitoja ja strategioita olla todella joustavia, koska annat heille tarpeeksi tukea hetki, jolloin he ymmärtävät, että he voivat käsitellä todella vaikeita asioita ja että ihmiset tulevat paikalle ja tukevat niitä.
Yksi vähiten intuitiivisista S-kirjaimista mielestäni on olla "nähtävä". En oikein tiedä mitä se tarkoittaa. Mitä tarkoittaa "nähdä" lapsi?
Tämä on vaikeinta tämän sukupolven vanhemmille. Meille kaikille vanhemmille, joiden mielestä meidän on tehtävä helikopteri- tai hypervanhempi ja tehtävä kaikkemme lapsemme ja olla kaikkea ja tarjota kaikki lapsillemme, niin ei tiede sano. Tiede sanoo: "Lapsesi tarvitsevat sinulta eniten sinua."
"Nähdyksi tulemisen" kannalta tämä on todella hankalaa, etenkin mitä haluat lapsesi olevan ja saavuttavan. Joskus annamme omien toiveidemme ja odotustemme estää näkemästä, kuka lapsemme todella on.
Mutta yksinkertaisesti sanottuna, ajatus "nähdöstä" on kokemus tuntemisesta tai mielen näkemisestä käyttäytymisen takana. Siellä lapsesi tuntee olevansa tuttu ja ymmärretty. Joten, kuten esimerkiksi, on lapsia, jotka kroonisesti naamaavat, kun heitä pyydetään hymyilemään valokuvissa. Ja vuosia ja vuosia lapsi tekee aina outoja kasvoja. Yksi perheenjäsenistäni oli niin turhautunut, koska heidän lapsensa ei koskaan hymyile. Ja minä sanoin: "Luulen itse asiassa, että hän tuntee itsensä tietoiseksi ja hämmentyneeksi." Joten se olisi esimerkki [mielen näkemisestä käyttäytymisen takana.]
Jos lapsesi ei halua laittaa lelujaan pois tai laittaa kenkiään jalkaan, voit sanoa: "Voi, on niin turhauttavaa pysähtyä, kun sinulla on niin hauskaa."
Se on ajatus tulla nähdyksi. Katsot käytöksen ohi. Nähtyksi tuleminen on todella sitä, että joku virittyy sisäiseen maisemaasi tai sisäiseen kokemukseesi, tapaa sinut siellä ja liittyy sinuun siellä. Nähdä kuka olet ja miltä sinusta tuntuu.
Mutta teemme virheitä koko ajan. Saatamme joskus huutaa lapsillemme; saattaa olla hetkiä, jolloin ikävöimme sitä, mitä he ajattelevat tai tuntevat, ja olemme liian hajamielisiä nähdäksemme sen.
Oikein. Vanhemmat tekevät virheitä.
Mutta tiede on myös todella, todella toiveikas. Vanhempana voimme tehdä virheitä koko ajan. Meillä voi olla noita repeämiä; voimme tehdä kaikki nuo asiat ja kunhan korjaamme lasten kanssa ja sano: "Voi luoja, kunpa olisin käsitellyt sen toisin; Olin todella vihainen ja tunteeni valloittivat minua." Kun teemme korjauksia, se on todella arvokasta lapsillemme, koska he tuntevat olonsa turvalliseksi, nähdyksi ja rauhoittuneeksi, kun teemme niin.
Se myös opettaa heille, että meillä voi olla ristiriitoja ihmissuhteissa ja selviytyä niistä, ja se on taas kunnossa. Se laajentaa heidän toleranssiaan konfliktien käsittelyssä.
Joten miten voin varmistaa, että lapsi tietää, että "näen" heidät?
Tärkeintä on tunnustaa lapsen tunteet tapahtumista.
Se on todellakin päinvastainen mantralle "lapsia pitäisi nähdä, ei kuulla".
Absoluuttinen vastakohta.
Kuten. Päinvastoin, lapsia on todellakin kuultava voidakseen käsitellä tunteitaan.
Joo. Kun sanomme, että lasten on nähtävä ja kuultava, ihmiset ajattelevat, että se tarkoittaa, että [tuemme] lempeää sallivaa vanhemmuutta. [Emme.] Se tarkoittaa sitä, että sanomme kyllä heidän tunteilleen ja mielelleen, kun taas sanomme ei käytökselle. Tämä on yksi parhaista ennustajista, kuinka hyvin lapset menestyvät – jos heillä on turvallinen kiintymys vähintään yhteen vanhempainhahmoon.
Mutta paras ennustaja siitä, kuinka hyvin tarjoamme turvallisen kiintymyksen lapsillemme, ei ole se, onko meillä ollut sitä omien vanhempiemme kanssa. Meillä ei ehkä ole ollut vanhempia, jotka olisivat auttaneet meitä tuntemaan olonsa turvalliseksi, nähdyksi, rauhoittuneeksi tai turvallisiksi. Mutta tämä historia ei ole kohtalo meille vanhemmille.
Tutkimus sanoo, että jos ymmärrämme, millaisia kokemuksia meillä oli lapsena, ja mietimme niitä, teemme itse asiassa jotain nimeltä ansaittu suojattu liite.
Aivomme alkavat muuttua heti, ja kun teemme niin, alamme muuttua auttaaksemme lapsiamme alkamaan muuttua tuntevat olonsa turvallisemmaksi, näkyvämmiksi ja rauhoittuneiksi useammin meiltä, lapsemme alkavat muuttua positiivisella tavalla heti. Joten riippumatta siitä, miten olet ollut vanhemmuudessa tai miten olet ollut vanhemmuudessa, koskaan ei ole liian myöhäistä alkaa tarjota lisää näistä neljästä S: stä.
Rakastan tässä mallissa, että se pohjimmiltaan opettaa lapsille joustavuutta. Se ei vie lasten tunteita pois; se kertoo lapsille, että he voivat selviytyä epämukavuudestaan itse, mutta että me autamme heitä.
Se ei myöskään ole tunkeilevaa, vallan ottamista ja kaiken korjaamista. Tapa, jolla tulemme joustaviksi, on harjoitella vaikeiden asioiden käsittelyä riittävällä tuella. Siinä Four S tulee sisään. Aion pitää sinut turvassa; mutta sinulla on tämä. Aion puuttua asiaan, jos se menee tiettyyn pisteeseen, mutta ymmärrät tämän. Olen täällä kanssasi.
