Sano, että unohdat tiskaamisen – täysin normaali lipsahdus – ja kumppanisi kommentoi ohimenevää tyhjää hopealaatikkoa. Pyydätkö nopeasti anteeksi, peset kasan pesualtaassa ja jatkatko sitten eteenpäin? Vai otatko tuon ohimenevän vuorovaikutuksen henkilökohtaisesti, mietitkö kuinka paljon imet ja mietit syvällä sisimmässäsi, eikö puolisosi kestä sinua?
Jos suuntaat toiseen esimerkkiin, et ole yksin. Jokapäiväinen, jatkuva stressi lasten hoitamisesta yrittäessäsi toimia aikuisena voi saada jopa henkisesti terveimmänkin ihmisen muuttamaan myyrämäkiä vuoriksi. Mutta se ei tarkoita, että asioiden ottaminen henkilökohtaisesti olisi tapa, josta sinun pitäisi pitää kiinni.
Janette Marsac, New Yorkissa asuva terapeutti, sanoo, että asioiden ottaminen henkilökohtaisesti merkitsee sitä, että negatiivinen lopputulos johtuu suoraan itsestäsi pikemminkin kuin heidän toimistaan tai käyttäytymisestään. Jos esimerkiksi unohdat puolisosi syntymäpäivän, saatat sanoa itsellesi "Olen kauhea aviomies" sen sijaan, että "Tein virheen". Tai jos syötät talossa ja lapsesi ei tervehdi sinua energisesti, saatat ajatella, että teet jotain väärin sen sijaan, että he olisivat lapsia ja heillä on myös tunnelmia. Molemmissa tilanteissa ensimmäinen vastaus häpeää; toinen korostaa toimintaa.
Tästä syystä se on ongelma: Kun asetat vastuun itsellesi, projisoit haitallisen tapahtuman identiteettiisi – mikä saa sinut puolustautumaan. Tietysti se voi aiheuttaa ristiriitoja suhteeseesi. Mutta asioiden ottaminen henkilökohtaisesti saa sinut tuntemaan olosi jumissa, koska se lopulta estää sinua oppimasta.
"Kun vastuu asetetaan toiminnalle, pystymme paremmin positiiviseen muutokseen, koska näemme sen jonakin muokattavana", Marsac sanoo.
On luonnollista ottaa asiat henkilökohtaisesti. Olemme sentään ihmisiä. Mutta erityisesti nuorille vanhemmille, joissa elämän suuri stressi voi saada sinut tuntemaan asioita todennäköisemmin intensiivisemmin, on tärkeää tehdä kaikkesi muuttaaksesi näkökulmaasi. Haluatko kasvaa ulos itsetuhoisesta tottumuksestasi ja muodostaa samalla terveellisemmän suhteen? Tässä on joitain terapeuttien tukemia vinkkejä, kuinka olla ottamatta asioita niin henkilökohtaisesti koko ajan.
1. Ole tietoinen katkoksistasi
Itsetietoisuus on ratkaiseva taito – ja se on erityisen hyödyllinen laukaisimien oppimisessa. Kuten Parke SterlingVirginiassa toimiva terapeutti huomauttaa, että vuorovaikutus tai kommentit laukaisevat epävarmuutta, jotka ovat usein sokeita kulmia. Jos esimerkiksi pelkäät, että unohdat tiskaamisen, sinulla saattaa olla taustalla pelko siitä, että puolisosi ei kunnioittaa sinua tai että ihmiset pitävät sinua vastuuttomana. Kun tämä epävarmuus iskee, saatat tuntea olosi uhatuksi ja puolustavaksi.
Yksi vastalääke, Sterling sanoo, on yksinkertaisesti olla tietoinen jumiutumisestasi. "Ne ovat todellakin vain ajattelu- ja tunnemalleja, jotka ovat luonnollisia seurauksia jokaisen ihmisen genetiikasta ja ehdosta", hän sanoo. Kun tunnistat ja hyväksyt katkaisemisesi, voit katsoa klo niiden sijaan alkaen niitä. Keskity tunnistamaan, milloin olet laukaissut, hidastaaksesi sen omistamista ja sitten määrittämällä, haluatko toimia jumittuasi vai halusi kasvaa ihmisenä tai olla yhteydessä puolisoosi.
2. Katso kuinka puhut itsellesi
Kun tunnistat epävarmuutesi tällä hetkellä, haluat myös jatkaa niiden parissa työskentelemistä. Osa tästä työstä, Marsac sanoo, edellyttää sisäisen vuoropuhelusi seuraamista – itsepuhetta, joka vaikuttaa siihen, miten näet itsesi ja viime kädessä käyttäytymisesi ihmissuhteissa.
Jos esimerkiksi kerrot jatkuvasti itsellesi koko viikon ajan tarinoita, joita olet ihastunut ja kumppanisi on sinulle vihainen, suodatat jokaisen vuorovaikutuksen tuon kertomuksen kautta. Pyri sen sijaan haastamaan nuo ajatukset.
Yritä yksinkertaisesti muotoilla se uudelleen negatiivista itsepuhetta varoituksen kanssa, kuten "Voin olla unohteleva askareita, mutta työskentelen niiden parissa" tai "En ole paras kuuntelija, mutta haluan parantua."
3. Ota yhteyttä kumppanisi kanssa
Toinen iso osa asioiden henkilökohtaisesta ottamisesta kasvamista? Ota kumppanisi mukaan prosessiin. Nick BognarKaliforniassa toimiva terapeutti sanoo, että puolisosi yhdistäminen keskusteluun voi edistää realistisempaa ajattelua ja samalla vahvistaa suhdettasi.
Esimerkiksi: Jos mietit astiatilannetta, kerro kumppanillesi, että olet huolissasi, että he pitävät sinua kusipäänä. "Kerro heille, että et todellakaan halua keksiä tarinaa, joka ei ole totta, ja että haluat tarkistaa, miltä heistä todella tuntuu", Bognar sanoo. Siis oikeasti kuuntele.
4. Ota kumppanisi sanaan
Tässä on vaikea osa: Kun epävarmuus saa sinut spiraaliin, löydät kognitiiviset vahvistusta voit vahvistaa niitä. Työskentele tätä halua vastaan ja päätä ottaa kumppanisi sanassaan, kun hän kertoo sinulle totuuden tunteistaan. Kuten Bognar sanoo, uskominen siihen, mitä joku toinen sanoo sinulle, on merkki kunnioituksesta häntä kohtaan.
Kun olet ratkaissut ongelman, älä epäröi – kumppanisi vastuulla on olla rehellinen, kun annat tilaisuuden avautua tunteellisesti.
"Jos he eivät kerro sinulle jotain tekemästäsi, mikä häiritsee heitä, kun he kysyvät, se on heidän, ei sinun", Bognar sanoo.
5. Hanki lisätukea
Jos epävarmuutesi häiritsee jatkuvasti hyvinvointiasi tai asioiden ottaminen henkilökohtaisesti rasittaa suhdettasi, harkitse terapiaa.
”Puhuminen jonkun kanssa voi olla hyvä asia, koska jokin osa sinusta on oppinut ennakoimaan joku suuttuu sinulle, jos kuulet kritiikkiä ja teet siitä pahimman mahdollisen asian”, Bognar sanoo. "Terapia voi auttaa sinua ymmärtämään, missä ajattelutapa on toteutettu ja miksi se ei toimi."
Jos ongelma rasittaa jatkuvasti suhteesi, eikä mikään auta, pariskunta terapeutti voi auttaa – ajattele sitä keskusteluna jonkun sellaisen edessä, joka voi auttaa sinua purkamaan se.
Joka tapauksessa tiedä, ettet ole ainoa, joka kamppailee, ja että kasvu – niin epämukavaa kuin se voi olla – vie aikaa. "Kaikki nämä muutokset ovat niin helppoja tehdä, mutta niiden oppiminen vaatii harjoittelua", Bognar sanoo.
