Chaque nouveau parent a regardé le visage de son bébé hurlant et a pensé, Qu'est-ce que je fais avec ça? Et si ça n'arrêtait pas de pleurer, et quel idiot me mettait de toute façon en position d'autorité sur cette créature sans défense? Même les parents les mieux préparés - ceux qui ont suivi tous les cours de parentalité et lu tous les livres pour bébés sur lesquels ils pouvaient mettre la main - sont susceptibles de trouver la parentalité réelle difficile, sinon carrément terrifiantg. C'est pourquoi il est naturel que les parents se sentent parfois non qualifiés. Cela peut être éphémère ou persister, mais la plupart des parents ont connu le syndrome de l'imposteur, le sentiment que d'un instant à l'autre, quelqu'un pourrait leur taper sur l'épaule et leur dire: « Hé, vous, nous savons. Le gabarit est en place.
Bien qu'il ne s'agisse pas d'un diagnostic psychologique clinique, la plupart des gens connaissent ce phénomène, connu sous le nom de « syndrome de l'imposteur ». Le syndrome de l'imposteur peut affecter les personnes dans divers contextes, y compris le travail et les loisirs et
Il n'y a aucun lien confirmé entre le syndrome de l'imposteur et les antécédents, la génétique ou les traits de personnalité d'une personne, dit Greene. Mais il peut être considéré comme un cousin en quelque sorte d'une faible estime de soi.
Qu'est-ce que le syndrome de l'imposteur ?
"Nous pouvons définir le syndrome de l'imposteur comme un modèle continu répété et significatif", explique Greene. "Une distinction significative à faire ici est la différence entre se sentir comme un imposteur et" le syndrome de l'imposteur ". Si vous remarquez votre l'évaluation de vos compétences est toujours pire que les commentaires que vous recevez des autres, c'est un signal d'alarme pour le syndrome de l'imposteur. »
La plupart des gens ont probablement l'impression qu'ils n'ont aucune idée de ce qu'ils font lorsqu'ils arrivent d'abord à la maison avec leur nouveau bébé, il dit. Mais c'est différent que de se sentir secrètement mal équipé pour s'occuper de votre enfant huit ans plus tard, Greene propose comme exemple, ce qui pourrait être plus un problème de faible estime de soi.
"Lorsque nous nous trouvons confrontés à un nouveau défi important, nous pouvons avoir des doutes qui nous font sentir que nous n'appartenons pas ou que nous ne sommes pas à la hauteur de la tâche", a déclaré Greene. « La parentalité en particulier est un terrain fertile pour le syndrome de l'imposteur, car c'est la plus grande responsabilité de la plupart des gens. Le syndrome de l'imposteur a tendance à se manifester lorsque nous essayons de faire quelque chose qui nous semble important ou impressionnant. Et quoi de plus conséquent que d'élever un enfant ?
Quand le syndrome de l'imposteur frappe les parents
Être parent est toujours nouveau dans une certaine mesure, et la parentalité est un facteur de stress majeur connu, note Ethan Kross, Ph.D., psychologue, professeur à l'Université du Michigan et auteur du prochain Chatter: La voix dans notre tête, pourquoi c'est important et comment l'exploiter.
« Quand vous mettez une personne dans une situation qui suscite du stress, les gens se demandent automatiquement: qu'est-ce qu'on attend de moi et puis-je gérer la situation? » dit Kross. « Si vous faites le point sur une situation et que vous ne pouvez pas la gérer, cela déclenche une réponse à la menace. Avec le syndrome de l'imposteur, cela peut signifier des bavardages dans votre tête que vous ne pouvez pas faire et que vous ne savez pas comment vous allez vous débrouiller.
Le syndrome de l'imposteur peut également affecter les personnes de couleur de manière disproportionnée, selon Leela Magavi, MD, psychiatre à Newport Beach, en Californie. Les pressions du racisme systémique peuvent donner l'impression aux personnes de couleur qu'elles ne sont pas assez performantes pour compenser ou annuler les préjugés sociaux. Parfois, même le succès peut avoir un effet aliénant, dit-elle.
« Une bonne performance lorsque les pairs et les membres de la famille ne l'ont pas fait peut amener ces personnes à se sentir seules, incomprises et ostracisées par leur propre communauté », déclare Magavi. « [Les patients] m'ont dit que les membres de leur famille leur avaient demandé s'ils n'étaient pas fiers de qui ils sont uniquement parce qu'ils ont des aspirations et des objectifs disparates.
Cela pourrait faire en sorte que les gens se sentent perdus et non valorisés, ce qui peut entraîner une mauvaise estime de soi et même une dépression, dit-elle.
Pour toute personne qui en souffre, le syndrome de l'imposteur peut provoquer une démoralisation et aggraver les symptômes d'humeur et d'anxiété, ainsi qu'augmenter les niveaux de cortisol, l'hormone du stress, qui est liés à des problèmes de santé chroniques, poursuit Magavi.
Des pensées tourmentées et anxieuses selon lesquelles vous êtes inadéquat ou une fraude peuvent affecter la prise de décision et les performances. « Nous n'avons qu'une attention limitée pour résoudre des problèmes, répondre à des e-mails ou regarder un film, par exemple », explique Kross. "Si notre esprit est consumé par d'autres choses, cela nous empêche de nous concentrer sur la tâche à accomplir."
Le syndrome de l'imposteur peut donc rendre les gens plus irritables et s'en prendre aux membres de la famille, ce qu'on appelle une agression déplacée, dit-il.
Cela pourrait également conduire à infidélité dans certains couples, dit Magavi.
«Les personnes atteintes du syndrome de l'imposteur sont plus susceptibles de percevoir leurs relations comme instables», explique-t-elle. "De même, ils peuvent se sentir indignes du temps et de l'affection de leur partenaire."
Magavi dit que les personnes qui ont eu un attachement insécure avec leur principal fournisseur de soins pendant l'enfance pourraient faire face à des sentiments de peur de l'abandon à l'âge adulte.
"Certains essaient de lutter contre cette peur en quittant d'abord leur partenaire, et cela peut être plus courant chez les parents qui perçoivent leur rôle parental comme inférieur", explique Magavi. "L'infidélité comble temporairement les vides des individus, mais avec le temps, ils peuvent commencer à se sentir indignes de leur nouveau partenaire, et le cycle se perpétue."
Si vous ou votre partenaire luttez contre le syndrome de l'imposteur, cela ne conduira pas nécessairement l'un de vous à Tricher, toutefois. Certains thérapeutes n'ont vu aucun lien entre le syndrome de l'imposteur et la tricherie.
"Souvent, les gens trichent lorsqu'ils ne sont pas satisfaits de leurs besoins ou qu'ils subissent une déconnexion dans leur relation", explique le psychologue d'Atlanta. Laura Louis, Ph.D.. "[Mais] je me spécialise dans l'infidélité et j'ai fait plus de 200 ateliers sur l'infidélité, et je n'ai pas vu le lien entre la tricherie et le syndrome de l'imposteur."
Presque tous les parents vivent des moments de doute général, dit Sabrina Romanoff, PsyD., psychologue clinicienne à New York. Les nouveaux parents peuvent se sentir moins sûrs d'eux chaque fois qu'ils traversent une transition développementale avec les enfants, comme lorsqu'ils disciplinent les enfants pour la première fois et gèrent des limites adaptées à leur âge, elle dit.
« [Mais] il existe un seuil pour déterminer dans quelle mesure l'hésitation contribue au fonctionnement efficace de la pensée », déclare Romanoff. « Une fois qu'il dépasse un niveau sain de doute de soi, ça commence à avoir un effet paralysant.
Comment vaincre le syndrome de l'imposteur
L'antidote pour se sentir comme un fraudeur est d'apprendre à demander à son partenaire de se rassurer, louant les efforts de votre partenaire et les contributions et la définition d'attentes réalistes, explique la thérapeute conjugale et familiale agréée Elisabeth Goldberg. Mais plutôt que de simplement annoncer que vous avez le syndrome de l'imposteur, identifiez les sentiments sous-jacents et abordez-les, dit-elle. Vos sentiments d'insuffisance pourraient provenir de la culpabilité, jalousie, la honte, la peur et colère.
« Répondez à la honte en demandant à votre partenaire: Je veux aider parce que je veux que vous vous sentiez soutenu », dit Goldberg.
Si vous avez besoin de temps pour vous, demandez-le de manière respectueuse. Ne dites pas: « Je ne peux plus gérer ça », dit-elle. Au lieu de cela, formulez-le comme suit: « J'ai besoin de me calmer pour ne pas faire ou dire quelque chose que je regretterai. S'il vous plaît, laissez-moi faire une promenade ou aller dans une autre pièce afin que je puisse me calmer et être le meilleur partenaire pour vous.
Bonne communication est la clé dans les relations. Mais en même temps, vous connaissez votre relation mieux que quiconque et êtes le meilleur juge pour savoir à quel point le partage d'émotions est le bienvenu, note Greene.
Il peut également être intéressant de noter l'importance de choisir un moment pour parler où vous et votre partenaire pouvez vous concentrer l'un sur l'autre. Lorsque votre femme délire d'épuisement et pleure presque pour téter, ce n'est peut-être pas le meilleur moment pour annoncer: « Hé, je me sens triste et inadéquat et j'ai besoin d'aide. »
En plus de demander l'aide de votre partenaire, il existe des stratégies pour lutter contre le syndrome de l'imposteur que vous pouvez essayer par vous-même.
Kross dit que la "distanciation psychique" peut être une tactique utile, car elle peut instiller une perspective plus large. « Les gens peuvent avoir des compétences pour conseiller d'autres personnes sur leurs problèmes, mais nous n'avons pas la même perspicacité lorsque nous traitons les nôtres », explique Kross.
Il peut être utile de se référer à nous-mêmes (en silence) comme si nous étions quelqu'un d'autre, dit-il. Cela a tendance à faire basculer mentalement les gens en « mode coach » et les rend plus susceptibles de considérer les problèmes comme des défis plutôt que comme des menaces. Des discours d'encouragement personnels, tels que « Allez, Ethan, tu l'as déjà fait et tu as réussi. Vous pouvez le refaire! peut être étonnamment efficace, dit Kross.
Les discussions d'encouragement parentales pourraient aider à combattre les sentiments d'inadéquation qui peuvent provenir de voir un flot ininterrompu de clichés parentaux soi-disant parfaits sur les réseaux sociaux.
"Les médias sociaux peuvent avoir un effet négatif sur l'estime de soi des parents", explique Romanoff. « Les parents peuvent surmonter ce sentiment s'ils s'acceptent comme des humains et non comme des robots parfaits. Ce n'est pas un père robot dont les enfants ont besoin, mais plutôt un père aimant et attentionné. »
Essayez d'écrire une liste des façons dont vous prenez bien soin de vos enfants pour vous rappeler les réussites, suggère Romanoff. "Cela aidera à équilibrer le biais qu'ils ont envers leurs erreurs", dit-elle.
Avancer
Coach professionnel certifié et défenseur de la parentalité Elaine Taylor-Klaus dit qu'elle ne pense pas que beaucoup de parents se sentent vraiment, au fond, qu'ils sont incompétents ou non qualifiés.
"Au contraire, je pense que la plupart des adultes ont au fond l'impression qu'ils ne sont pas qualifiés pour être des adultes, et cela se traduit par notre rôle de parents", a déclaré Taylor-Klaus. « [Mais] quand nous pouvons être transparents avec nos enfants et leur faire savoir que nous ne savons pas toujours ce que nous faisons, tout en exprimant confiance que nous allons le comprendre, puis nous modélisons l'humilité et invitons nos enfants à se joindre à nous dans un processus continu de collaboration résolution de problème."
De cette façon, nous enseignons à nos enfants - et à nous-mêmes - ce que cela signifie vraiment d'être un adulte, c'est-à-dire de travailler constamment pour surmonter le syndrome de l'imposteur, dit-elle.
Pat, enseignant à Rhode Island et père d'une fille de 5 ans, est également sceptique quant au fait que de nombreux parents se sentent terriblement inadéquats dans leurs rôles.
"Je n'ai jamais vraiment voulu d'enfant, mais maintenant que j'en ai un, c'est la meilleure chose qui soit", dit Pat, qui a demandé à Fatherly de cacher son identité. « Au départ, je n'avais aucune idée de ce que je faisais. Lorsque nous l'avons ramenée de l'hôpital chez elle, nos vies ont basculé. Mais vous entrez dans une sorte de routine. Je n'entends pas non plus les autres parents dire qu'ils se sentent comme des fraudeurs. À l'ère des médias sociaux, il semble que tout le monde soit une autorité sur tous les sujets. »
Si vous avez l'impression que le syndrome de l'imposteur est un modèle pour vous, sachez qu'il est normal que les nouveaux parents ressentent une secousse d'anxiété ou d'incompétence lorsqu'ils apprennent à prendre soin de leur enfant, dit Greene. Si cela persiste et commence à devenir un réel problème, il est peut-être temps de consulter un professionnel.
«Nous ne nous remettons jamais de choses, nous y travaillons», ajoute Mark Mayfield, conseiller professionnel agréé et père de deux enfants (avec un troisième enfant en route). « Quand nous faisons cela, nous développons résilience et du gravier. Le syndrome de l'imposteur pourrait revenir, mais quand nous savons comment le surmonter, nous [ne devons pas en avoir] peur. "
