Il y a un peu plus d'un an, j'étais suicidaire et ne pouvait pas sortir du lit.
En janvier 2018, j'ai perdu très subitement un de mes amis les plus proches Christian d'une embolie pulmonaire (la blocage soudain d'un vaisseau sanguin majeur dans les poumons, généralement par un caillot sanguin) et cela a bouleversé mon monde vers le bas.
Christian était un roc pour moi. Parce que nous vivions l'un en face de l'autre, nous nous voyions presque tous les jours. Alors que nous ne nous sommes rencontrés qu'à la fin de la vingtaine, Christian est très vite devenu l'un de mes hommes de confiance les plus proches. J'ai tout dit à Christian et vice versa.
Nous avons tous les deux lutté avec des démons intérieurs et beaucoup d'entre eux se chevauchaient. Avec le recul, je sais que c'est la raison pour laquelle nous sommes devenus si proches si rapidement. Christian et moi avions été harcelé comme des enfants - beaucoup. Nous avons tous les deux lutté pour trouver une connexion et nous sentir dignes d'amour et d'acceptation même lorsqu'il était évident que nous étions tous les deux bien aimés par nos amis et notre famille. C'était quelque chose qui nous rongeait tous les deux et nous rendait trop conscients de la façon dont les autres nous percevaient.
Cela nous a remplis tous les deux d'une profonde tristesse et d'un vide parfois. En fait, Christian avait un terme pour sa dépression et sa tristesse. Il l'appelait "le chien noir" et utilisait cet euphémisme quand il ne se sentait pas bien et ne voulait pas vraiment en parler.
Quand Christian est décédé, je suis allé dans l'endroit le plus sombre que j'aie jamais connu. Je me sentais comme une fraude dans ma carrière, mes relations avec ma famille et mes amis semblaient creuses et les fréquentations étaient devenues un cycle sans fin d'optimisme superficiel et de profonde déception.
Alors que j'avais lutté avec une variété de problèmes de santé mentale (anxiété, dépression, tendances obsessionnelles compulsives et addiction) d'aussi loin que je me souvienne, celui-ci était différent. Il faisait sombre, c'était sans espoir, et c'était comme un endroit dont je ne reviendrais jamais. J'étais dangereusement proche d'abandonner la vie. L'idée de mettre fin à ma vie m'a traversé la tête plusieurs jours et pendant ce temps j'ai essayé tout ce que j'ai pu pour arrêter la souffrance. Cela comprenait des médicaments, thérapie sous diverses formes, travail énergétique, suppléments — la liste était interminable.
Un jour d'octobre 2018, je parlais à un de mes amis, qui était un thérapeute en formation, dans une tentative désespérée de trouver ce que je pouvais faire d'autre pour arrêter la douleur. Il m'a invité à rejoindre un groupe d'hommes avec lui. Je n'étais pas étranger à la thérapie de groupe à ce stade et je pensais que les choses ne pourraient pas empirer.
Bien que je ne m'en sois pas rendu compte tout de suite, aller dans ce groupe d'hommes me modifierait profondément ainsi que le cours de ma vie. Cette première nuit, un groupe d'hommes que je n'avais jamais rencontré m'a permis d'être exactement qui j'étais. J'ai été encouragé à être entièrement ouvert et à dire exactement ce que je vivais. Ils ont honoré mon courage d'avoir parlé si honnêtement et ont reconnu à quel point il doit être douloureux d'être exactement là où j'étais à ce moment-là. Personne n'a essayé de changer quoi que ce soit, ils ont simplement écouté.
Ils ont calmement reconnu où ils se sont identifiés à mon histoire avec le placement doux et le tapotement de leur poing sur leur cœur. Je me suis senti vu ce soir-là. Même si je n'étais pas étranger à dire aux gens que je n'allais pas bien, c'était différent. J'avais l'impression qu'une partie du fardeau de mon expérience avait été enlevée de mes épaules par le simple fait qu'il y avait ici un groupe d'hommes qui pouvaient se connecter avec ce que je ressentais à un niveau profondément profond. Mon expérience n'était soudainement pas quelque chose qui m'isolait des gens, c'était quelque chose qui me reliait à eux.
Peu de temps après cette nuit charnière, j'ai réservé ma première retraite pour hommes à Racebrook, dans le Massachusetts. J'ai également eu la chance de conduire jusqu'à cette retraite avec l'un des hommes de mon groupe qui était profondément engagé dans « le travail » et était déjà intimement familier avec ce que nous ferions fin de semaine.
Je suis profondément reconnaissant pour sa présence sur ce trajet en voiture parce que j'étais une épave. Une combinaison de nerfs, d'anxiété, d'excitation, de peur et d'euphorie. Plus que tout, ce voyage en voiture nous a donné l'occasion de discuter. Nous avons parlé pendant des heures, sept pour être précis. Je me rends compte maintenant que le trajet en voiture m'a rendu une partie de ce que j'avais perdu à la mort de Christian. C'était ce sentiment d'avoir le genre de connexion avec un autre homme qui donnait implicitement la permission de parler de n'importe quoi. Cela signifiait le monde pour moi. Cela a également cristallisé dans mon esprit à quel point ce type de connexion était critique, peut-être pour plus de personnes que moi-même.
La retraite du week-end a été transformatrice à bien des égards. J'ai pu approfondir ce que je vivais et ressentais à ce moment de ma vie et m'a permis d'exprimer pleinement des années de colère, deuil, honte et une profonde tristesse qui m'empoisonnait de l'intérieur. Inutile de dire que c'est devenu un peu brouillon. J'ai pleuré comme si je n'avais jamais pleuré de ma vie, le type de pleurs de tout le corps qui donne l'impression que tout votre être est sec. J'ai aussi réalisé que j'étais en colère, vraiment en colère. C'était une colère que je n'avais jamais pu exprimer et elle s'est manifestée par un cri à pleine gorge qui laissé ma voix rauque et je me suis effondré d'épuisement et de sueur sur le sol de ce froid, mal isolé Grange.
Mais ce qui était vraiment incroyable, c'est que peu importe ce que j'exprimais ou comment je l'exprimais, les sentiments étaient toujours accueillis avec respect, gentillesse, amour et l'honneur de tous les hommes présents. Plus important encore, la deuxième nuit était la première fois que j'avais dormi toute la nuit en plus de huit mois et je l'ai fait sans me réveiller dans une attaque de panique. J'ai pu m'allonger dans mon lit et être en paix. C'était un sentiment auquel je n'étais pas habitué, mais c'était certainement le bienvenu.
Il y avait beaucoup de choses que j'ai réalisé ce week-end. Premièrement, j'étais profondément triste et en colère. Deuxièmement, j'étais profondément mécontent de la façon dont je vivais ma vie et j'avais besoin de changer les choses rapidement. Enfin, j'ai réalisé qu'il y avait quelque chose dans ces conversations ouvertes et vulnérables avec d'autres hommes qui m'affectait profondément et changeait ce que je ressentais pour le mieux. C'était quelque chose auquel je pouvais m'accrocher. Je savais que j'avais besoin de plus de quoi que ce soit.
Quand je suis rentré chez moi, les choses sont allées vite. Je suis arrivé à la maison lundi et mercredi, j'avais quitté mon travail en entreprise sans aucune idée de ce que j'allais faire ensuite, à part une vague idée que je voulais aller en Asie et voyager un peu. J'avais aussi cette vague idée de vouloir démarrer une entreprise qui opérait dans le domaine de la santé mentale, même si je n'avais aucune idée claire de ce à quoi cela ressemblerait ou de comment je commencerais même.
Tout cela s'est passé en avril 2019 et quelle course folle cela a été depuis.
Les vrais hommes ne pleurent pas
L'une des plus grandes choses que j'ai apprises depuis ma première incursion dans le domaine du travail des hommes est que je ne suis pas le seul homme à lutter profondément.
J'ai rapidement découvert une crise cachée de la santé mentale des hommes dont très peu de gens parlaient. Je savais que beaucoup d'hommes se sentaient isolés et incapables de partager ce qui se passait en eux, mais je n'ai pas pleinement compris à quel point ce problème était profond.
Bien que je n'aie pas pu identifier l'origine de ce problème, il est rapidement devenu évident qu'il était dû en grande partie à notions archaïques de ce que signifiait être un homme. En tant qu'hommes, on nous dit souvent que « les vrais hommes ne pleurent pas », les vrais hommes ne partagent pas leurs émotions (surtout avec d'autres hommes) et que les hommes ont besoin de « s'élever » lorsque les choses se corsent.
Encore plus insidieux était le fait que ces croyances étaient socialisées en moi (et les hommes en général) dès mon plus jeune âge et elles encourageaient des hommes comme moi à mettre en évidence ce que je ressentais et à avoir un visage fort. Mettre un couvercle sur ces sentiments et ne pas avoir un exutoire sain pour les exprimer a créé cette toxicité en moi cela se manifesterait par une variété de comportements négatifs qui me nuisaient à moi-même et à tous ceux que ma vie touchait. Je sais maintenant que c'est le cas pour beaucoup d'hommes, le problème c'est que la plupart n'en parlent pas.
C'est ce que j'ai ressenti au pire. Je me sentais pris au piège, en colère, craintif et mal aimé et quand j'exprimais cela, j'avais l'impression qu'on me disait implicitement que ces sentiments n'étaient pas acceptables ou pire, que j'avais juste besoin de les dépasser et de continuer parce que tout le monde devait faire face à ces choses et souvent à des choses bien pires.
J'avais l'impression que je ne pouvais pas être authentique ni m'ouvrir sur ce qui se passait dans ma vie. Quand je l'ai fait, j'avais l'impression que les gens (surtout les hommes) me regardaient différemment par la suite. À tout le moins, j'avais l'impression qu'ils ne savaient pas quoi faire avec les informations que je venais de leur donner. Je sais maintenant que tout ce que je voulais, c'était que les gens me réservent de l'espace comme mon groupe d'hommes l'avait fait cette première nuit. Je voulais vraiment juste m'identifier à un autre homme et voir comment je me sentais reconnu afin que je sache que je n'étais pas brisé, ou pire, seul.
La crise de la santé mentale des hommes cachés
Depuis cette expérience, il s'est beaucoup cristallisé dans mon esprit que notions de ce que cela signifiait d'être un homme m'a rendu malade pendant longtemps et m'empêche parfois d'avoir l'impression de pouvoir être vraiment authentique. D'après mon expérience personnelle dans des groupes d'hommes, des retraites et en parlant ouvertement avec d'autres hommes, je sais que c'est quelque chose de profondément ancré et largement inexprimé en dehors de ces cercles. Je veux que ça change et c'est pourquoi je construis attache.
Il existe une crise cachée dans la santé mentale des hommes que nous sommes toujours en train de démêler parce que tant de causes sont des croyances profondément ancrées et socialisées sur ce que signifie être un homme.
Les statistiques autour de ce problème sont stupéfiantes et profondément bouleversantes. À l'heure actuelle, le suicide représente la principale cause de décès chez les hommes de moins de 50 ans au Canada et au Royaume-Uni et l'une des trois principales causes de décès aux États-Unis. Plus douloureusement, actuellement 75 % des suicides commis sont commis par des hommes et, plus de les femmes, les hommes réagissent aux problèmes de santé mentale en s'isolant, en prenant des risques personnels et en abusant de drogues et de l'alcool. Au-delà de 30 ans, les hommes ont beaucoup moins de relations de soutien entre pairs que les femmes et plus de 50 % des hommes déclarent avoir moins de deux personnes avec qui ils pensent pouvoir avoir une conversation sérieuse avec.
À mon avis, ce qu'il faut actuellement pour résoudre cette crise, ce sont plus d'espaces où les hommes se sentent « en sécurité » d'avoir ces conversations avec d'autres hommes auxquels ils s'identifient et qui ressentent ou ont ressenti la même chose. Nous devons encourager les hommes à parler et leur donner la permission d'être vulnérables sans craindre d'être perçus comme moins hommes pour le faire. Les hommes ont besoin d'un espace où ils peuvent être authentiques.
C'est mon expérience personnelle qu'une connexion et une guérison réelles peuvent être accomplies simplement en ayant ces conversations dans un forum qui les encourage, les soutient et les déstigmatise. Je sais par ma propre expérience que le fait d'avoir constamment ces conversations a profondément modifié mes perspectives personnelles, mes attitudes et mes comportements. Je peux honnêtement dire que je me sens comme un homme meilleur aujourd'hui grâce à ce travail.
C'est pour cette raison que moi-même et mes deux co-fondateurs construisons actuellement tethr, le premier peer-to-peer en ligne soutenir la communauté pour que les hommes aient des conversations ouvertes et honnêtes sur les problèmes qui se passent dans leur vie et leur état mental santé.
Nous croyons cela tethr fournira à tout homme, indépendamment de son âge, de sa race, de son orientation sexuelle, de sa situation économique ou de toute autre chose, de créer de nouveaux groupes d'amis et de soutenir structures, se connecter directement avec d'autres hommes grâce à une expérience commune et avoir des conversations ouvertes et honnêtes qui sont l'antidote à l'isolement et le désespoir.
Et si vous luttez comme je l'étais, je veux que vous sachiez qu'aujourd'hui et tous les jours ci-après, je suis disponible pour parler à n'importe quel homme - ami ou étranger. Alors s'il vous plaît envoyez-moi un e-mail à [email protected] et faites-moi savoir comment vous allez.
