Les pères connaissaient mieux. Avant le cliché du papa hésitant la culture pop colonisée, les patresfamilias étaient généralement décrits comme réfléchis, si conseillers éloignés, dispensant des conseils mesurés et une compréhension mesurée. La réassurance était le fonds de commerce de papa. Plus tellement.
La notion de papa comme le rocher de la famille (bien que peut-être un peu généreux) avait du sens dans les années 1950 et 1960 – à condition que papa soit blanc et salarié – lorsque les hommes étaient en position privilégiée pour offrir la stabilité. Non seulement ces pères avaient le privilège de leur sexe et de la stabilité d'emploi dans une économie en pleine expansion, ils ont également eu accès à de nombreux outils sociaux et à des organisations conçues pour leur apporter soutien et camaraderie. Les hommes faisaient partie d'ordres charitables, de syndicats et de ligues de bowling. Ils connaissaient tout le monde au bar le samedi soir et à l'église le dimanche. Ils étaient stables parce qu'ils étaient soutenus par leurs communautés.
Puis tout a commencé à changer.
Certains des changements étaient assez évidents. Selon Centre de recherche Pew données, environ 47 pour cent des couples avec enfants de moins de 18 ans étaient soutenus uniquement par le salaire du père en 1969; aujourd'hui, ce nombre est tombé à 27 pour cent, les personnes à double revenu finançant 66 pour cent des familles américaines. Conformément à ces chiffres, les pères consacrent désormais six heures de plus par semaine aux tâches ménagères et cinq heures et demie de plus à la garde des enfants que les pères en 1969. Alors que les pères n'ont pas encore connu la parité réelle du travail rémunéré et non rémunéré avec les mères, il y a eu un mouvement dans cette direction.
Certains changements ont été moins évidents. Le principal d'entre eux est le déclin des organisations qui fournissaient aux pères un soutien social. En 1954, près de 34 pour cent des travailleurs admissibles étaient syndiqués. Maintenant, ce nombre s'élève à seulement 10 pour cent. L'adhésion aux ordres fraternels et caritatifs qui offraient autrefois aux hommes une chance de servir leur communauté et de socialiser a également chuté. Dans son livre Bowling Alone, le sociologue Robert Putnam met quelques chiffres sur le déclin. Il note qu'au moment de la publication de son livre en 2000, le nombre de membres des Lions était en baisse de 14 % depuis le début des années 80. Il était également en baisse de 18% pour les Elks, 39% pour les Masons et 44% pour les Jaycees. Il y a de nombreuses raisons de croire que ces tendances se sont poursuivies.
La participation à l'église a également diminué pour les hommes. Dans le église catholique, par exemple, 5 % d'hommes catholiques en moins se retrouvent sur les bancs chaque semaine selon une étude du Center for Applied Research in the Apostolat. Et les bars de quartier sont également en déclin. Selon les recherches de Nielsen, la dernière décennie a vu la fermeture d'un local sur six. Qui rassure le réassureur? À ce stade, personne.
James Nichelson, président du Conseil consultatif des anciens présidents nationaux de l'Ordre bienveillant et protecteur des Elks, estime que le la fin des activités parascolaires des hommes peut être attribuée à un changement dans les normes culturelles, mais il note qu'il existe un autre facteur. Les styles parentaux ont changé. "La génération X et tous les plus jeunes sont très occupés avec leurs enfants et leurs activités et leurs non-participants", explique-t-il. « Ils vivent sur leurs téléphones.
Mais ce n'est pas parce que les opportunités de socialisation se sont évaporées que l'envie a disparu. Et ce manque de débouchés peut devenir un problème pour toute la famille lorsque papa cesse d'être un roc et devient une éponge.
« En tant que tribu, les hommes ne sont pas les meilleurs pour parler de leurs sentiments et de leurs émotions. Nous commençons déjà avec ce déficit », explique le Dr John D. Moore, un psychologue spécialisé dans les problèmes des hommes. "Et puis, on a l'impression qu'il y a moins d'endroits où aller et parler de sentiments et d'émotions. Et ce qui peut arriver comme résultat final, c'est qu'il devient difficile pour eux de fournir cette émotion soutien à leur famille lorsqu'ils ont beaucoup de sentiments et d'émotions qui ne sont pas gérés et non traité.
Dans la pratique de Moore, il voit souvent des hommes déplorer la perte des institutions de la masculinité. Ce n'est pas que ces hommes croient que les clubs, les bars et les salles de réunion ont été ravagés par le féminisme. Il n'y a pas d'amertume. Mais il y a un sentiment de perte personnelle. Ils envient leurs propres pères. "C'étaient des endroits où les pères pouvaient aller pour parler de tout, y compris des difficultés d'être père, avec d'autres pères", explique Moore.
Et ce n'est pas comme si les amitiés comblent les lacunes. Les hommes aux États-Unis sont de plus en plus solitaire. Cela s'explique en partie par la difficulté pour les hommes, en général, et les pères en particulier, de se faire des amis. La recherche montre que les hommes préfèrent avoir des amis plutôt que des amitiés profondément connectées, mais à mesure que les pressions de la vie comme la parentalité augmentent, la possibilité de côtoyer des hommes partageant les mêmes idées diminue. Il n'y a pas assez de temps ou d'opportunité pour établir une relation, et à moins que les croyances, les idéologies, les fandoms et les circonstances personnelles ne s'alignent parfaitement, se faire un ami peut sembler pénible pour les hommes. Au moins avec les réunions syndicales, les ordres caritatifs et les groupes religieux, la socialisation était réglementée et ritualisée. Cela s'est produit régulièrement et avec raison. Ces institutions ont permis aux hommes de créer facilement des liens autour d'un travail partagé ou d'idéaux partagés. Les amitiés avaient un sol fertile pour grandir.
Normes masculines traditionnelles exiger l'apparence de stoïcisme et de force, en particulier en public ou à la maison. Mais dans les espaces plus cloîtrés, les hommes ont tendance à se sentir plus à l'aise pour parler de leur vie. Les conversations entre pères sont plus faciles à réaliser que les conversations avec des collègues ou même des conjoints.
«Il y a des choses que les gars vont dire à d'autres gars qu'ils ne diraient tout simplement jamais à leur femme. Ils ne le feront tout simplement pas », dit Moore. "Ils ne vont pas parler d'être en colère contre leur conjoint ou de dire quelque chose ou de faire quelque chose parce qu'ils savent parce que la troisième guerre mondiale, ils ne vont pas parler de comment haïr leur belle-mère. Certainement pas."
Et aussi mesquines que ces conversations puissent paraître, elles sont importantes. À la fois en fonction du lien et en fonction de la santé mentale. C'est une mauvaise nouvelle pour les enfants, car lorsque les émotions sont embouteillées, les hommes peuvent tomber dans un cercle vicieux d'émotions qui a des impacts énormes sur ceux qui les entourent.
"Le résultat final est qu'ils finissent par s'isoler, ne pas interagir avec leur famille ou être courts avec leurs enfants", explique Moore. "Et puis ils se sentent terriblement coupables et ont du mal à comprendre pourquoi cela s'est produit."
Dans le pire des cas, l'isolement peut dégénérer en dépression. Ce n'est pas sain pour une famille étant donné que les hommes expriment souvent la dépression par une colère calme plutôt que par une tristesse expressive. Considérez, par exemple, le cliché du papa inexpressif. Pensez à Archie Bunker ou à Walter White. Ce ne sont pas des représentations caricaturales d'un retrait social sain; ce sont des représentations de la dépression. Et être brusque n'est pas le pire des résultats. La dépression peut se manifester par la violence contre les autres et l'automutilation. Les taux de suicide chez les hommes d'âge moyen augmentent régulièrement depuis la fin des années 1990. Aujourd'hui, les hommes d'âge moyen sont près de trois fois plus susceptibles de se suicider que les femmes.
Le déclin de l'influence de l'Elk's Club amène-t-il les pères à se suicider? Non bien sûr que non. Mais la perte de lieux de rassemblement pour les hommes est certainement un problème de santé mentale – et un gros problème.
De plus, à mesure que les rôles des pères changent, les institutions où ils peuvent s'engager ne se sentent pas toujours accueillantes. Par exemple, à mesure que de plus en plus de pères s'impliquent davantage dans la parentalité, ils sont plus susceptibles d'entrer en contact avec des organisations comme l'association parents-enseignants de leur école. Mais souvent, les pères qui souhaitent s'engager se heurtent à des obstacles dans des endroits autrefois largement dominés par les mères.
Brian Stroh est père de quatre enfants et a une longue histoire d'implication dans le Associations de parents d'élèves, passant une décennie en tant que trésorier de l'organisation dans l'école primaire de son enfant. Au début de son implication avec la PTA, il note que l'école fonctionnait bien et que la PTA était en grande partie dirigée par des mamans. « J'étais le seul gars à ces réunions pour la plupart », dit Stroh. "C'était comme si j'entrais dans quelque chose où l'attitude était" Merci d'être là, mais nous avons compris ". "
Stroh a tenu le coup et a finalement trouvé un certain épanouissement en aidant ses enfants, mais les réunions de PTA ne sont jamais devenues un exutoire émotionnel pour lui. Ce n'est pas là qu'il a trouvé du soutien. Après tout, c'est difficile de parler de trucs de papa quand on est le seul papa.
"Je ne dirais pas que c'était socialement épanouissant", propose Stroh. «C'était un peu difficile de percer dans le groupe en tant que seul père là-bas. Je ne cherchais pas à ce que la PTA soit un débouché social, cependant. J’étais plus intéressé à m’impliquer dans l’éducation de mes enfants et leur école.
Cependant, la solution (s'il y en a une) n'implique pas nécessairement le démarrage d'une machine à remonter le temps.
"Donc, ce que je dis aux gars, c'est que vous devez repenser vos attentes et rechercher de nouvelles opportunités", explique Moore. Et parce que le temps est souvent un problème, il suggère d'envelopper les opportunités de camaraderie dans des activités qu'un père est probablement en train de faire de toute façon. Par exemple, il encourage les pères à trouver un salon de coiffure plutôt qu'un salon de coiffure - essentiellement un endroit où un homme peut créer un rapport avec son coiffeur pendant une heure par mois. Il recommande également de trouver un autre père pour agir comme copain d'entraînement. De cette façon, les conversations et le réconfort peuvent être construits avec tous les gains massifs. Les pères moins sportifs peuvent rechercher des clubs qui se connectent à leurs passe-temps ou intérêts, même si cela signifie une soirée de poker mensuelle.
Le fait est que la socialisation devrait être une activité régulière et que cette structure supprime la gêne inévitable que les hommes ressentent lorsqu'ils planifient des activités sociales. La régularité compte. C'est ce qui a été perdu. C'est ce qui rassure les hommes et leur permet d'être rassurants. Ils connaissaient la forme de leur semaine et discutaient de la forme de leur vie. Selon Moore, même les mamans stressées reconnaissent maintenant le besoin de débouchés.
« Les femmes me demandent où leur mari peut aller pour devenir un homme », dit-il. « Elles reconnaissent que leur mari a besoin d'avoir un endroit où elles peuvent être un gars. Ils le reconnaissent parce qu'ils sont assez intelligents et intuitifs pour savoir qu'il y a juste des choses dont leur homme ne va pas leur parler.
Et c'est peut-être vraiment tout le réconfort dont un père a besoin pour tendre la main et trouver un endroit pour se connecter avec d'autres pères. Le faire est-il un acte régressif d'égoïsme? Absolument pas. Les hommes ont besoin les uns des autres, même s'ils ne veulent pas le dire à voix haute.
