Combien de fois avez-vous dit ces trois petits mots à votre partenaire? Non, non celles mots. Nous parlons des trois autres: « Laissez-moi finir! » Cela a tendance à se produire lorsque vous avez tous les deux une argument ou chauffé discussion, avec chacun de vous luttant pour les hauteurs dans une dispute. Mais lorsque se parler devient une partie régulière des discussions quotidiennes, cela peut conduire à de réels problèmes.
Parler à quelqu'un est une forme d'interruption plus dure. Au début, cela peut passer inaperçu ou susciter une légère réprimande, mais avec le temps, cela devient très dommageable pour la psyché d'une personne et, finalement, pour la relation elle-même. La personne dont on parle peut commencer à se sentir marginalisée et impuissante parce que, intentionnellement ou non, sous l'action elle-même court un courant de manque de respect. Finalement, ce courant, s'il n'est pas contrôlé, pourrait finir par emporter les deux personnes. Parce qu'en fin de compte, les deux personnes veulent juste être entendues.
Pourquoi certaines personnes sont-elles obligées de parler plutôt que d'autres?
Dominance. La vérité est que nous vivons dans une culture où le pouvoir et la domination sont la devise et la personne qui pourparlers le plus fort est souvent celui qui est entendu le plus clairement. En tant que tel, les gens sont souvent amenés à croire que la seule façon de faire passer votre message est de le faire comprendre aussi fort que possible. "Il peut y avoir de nombreuses raisons pour lesquelles un partenaire parle d'un autre", explique Mikela Hallmark, une conseillère basée à Atlanta, en Géorgie. "Il se peut qu'ils ne se sentent pas compris, ou qu'ils viennent d'une famille qui parle sur les autres donc c'est une habitude, ou ils se sentent submergés d'émotions, ou peut-être qu'ils n'ont tout simplement pas acquis des compétences d'écoute efficaces.
De plus, le sur-parler chronique peut être enraciné dans l'insécurité et un besoin compulsif d'être entendu, quel qu'en soit le résultat. “Parfois un partenaire qui parle plus de l'autre ne se sent pas entendu », dit Katie Ziskind, thérapeute familiale expérientielle de Niantic, Connecticut.
« Cependant, ils parlez plus fort en pensant qu'ils seront plus entendus. Ils veulent tellement être entendus qu'ils ne se rendent pas compte que continuer à parlez repousse son autre partenaire.
Quelle est la solution à court terme?
Résoudre le problème d'un partenaire qui parle au-dessus de l'autre peut être compliqué, car il est facile de pointer du doigt celui qui parle. Après tout, s'ils gardaient leur piège fermé de temps en temps, aucun de vous ne serait dans ce pétrin, n'est-ce pas?
Cependant, le psychanalyste Mark Borg dit que résoudre ce problème est plutôt une voie à double sens. « Quand les couples abordent un problème comme celui-ci - l'un parle au détriment de l'autre, l'autre a le sentiment que leurs opinions n'ont pas d'importance, ou qu'ils ne sont pas entendus - avec une volonté d'accepter leur propre rôle, les défenses se relâchent, et la communication s'améliore," il dit.
Pour le moment, dit Hallmark, les couples peuvent essayer différentes tactiques pour essayer de permettre à la conversation de mieux se dérouler. Avec la pratique, l'espoir est que ces tactiques changeront la façon dont les deux partenaires se rapportent. "Réglez une minuterie et parlez à tour de rôle, tenez un" bâton de parole "et ne parlez que lorsque vous tenez le bâton", dit-elle. « Et faites des pauses lors de discussions animées. Pendant les pauses, faites des activités apaisantes comme écouter de la musique apaisante ou faire une promenade.
Quelle est la solution à long terme?
À l'avenir, la clé est d'améliorer la communication entre les partenaires de manière plus permanente, ce qui pourrait nécessiter des conversations plus approfondies. Comme indiqué, le besoin de parler à une autre personne peut provenir de l'insécurité de l'enfance. "Habituellement, il est utile d'explorer à quoi ressemblait le conflit pour les partenaires qui grandissent, puis de décider en couple comment vous pouvez avoir un conflit maintenant", explique Hallmark. « Ensuite, décider ce qui est bien et ce qui ne va pas, et demander sincèrement ce que votre partenaire aimerait que vous fassiez si vous vous sentez bafoué ou ignoré. Cela permet d'éviter d'avoir l'air critique, défensif ou critique lorsque vous posez cette question. Pensez à lui poser la question de manière neutre ou curieuse.
La clé est de s'assurer que les deux parties se sentent en sécurité et ouvertes à discuter de choses qui pourraient ne pas être agréables à entendre, mais qui mèneront finalement à une manière plus positive de communiquer les unes avec les autres. "Établir un sentiment de sécurité - où il est sûr d'être nous-mêmes, en acceptant nos contributions à ce qui fonctionne et ne fonctionne pas dans notre communication - est une bien meilleure façon d'aborder et de gérer les discussions que de trouver une bonne solution et de la mettre en œuvre contre - ou même pour - eux », dit Borg. "Une bonne communication est mutuelle - rien d'autre, aucune bonne stratégie, ne fonctionnera à long terme."
