शादी आपको एक बटन-पुश समर्थक बनाता है। पति और पत्नियां सहज रूप से जानते हैं कि कौन सी छोटी आदतें या वाक्यांश या कार्य अपने महत्वपूर्ण दूसरे से नरक को परेशान करते हैं। कौन सा जीवनसाथी, अवसर पर, अपनी शोर-शराबे वाली पत्नी को उत्तेजित करने के उद्देश्य से लिस्ट्रीन के एक कौर का जोर से गरारे नहीं करता है, या चुपके से स्नान में आसानी से डरे हुए पति को डराता है? एक दूसरे को भड़काने के लिए यह मजेदार और चंचल है। लेकिन एक और तरीका है कि कुछ लोग जानबूझकर अपने जीवनसाथी को उकसाते हैं जो बहुत कम सुखद है: चुनकर झगड़े.
बहस. ब्लो आउट्स. थूकना। आक्रामक निष्क्रिय लड़ाई रॉयल्स। विवाह हर आकार, आकार और शैली के झगड़ों का घर है। लेकिन कुछ और आक्रामक साझेदारों को झगड़े चुनने के लिए तार-तार कर दिया जाता है क्योंकि उनका दिन खराब था या वे बस अलग होने के मूड में हैं। यह एक भयानक, थकाऊ आदत है, जो एक रिश्ते को धूल में डाल सकती है।
तो क्या किसी को रिश्ते में झगड़े चुनने के लिए प्रेरित करता है? LCSW के मालिक और मनोचिकित्सक कर्टनी ग्लासो के अनुसार एंकर थेरेपी होबोकेन, न्यू जर्सी में, यह आमतौर पर क्रोध के अचेतन प्रक्षेपण से उपजा है।
मान लीजिए कि किसी के पास एक बॉस है जिसने उन्हें काम पर नाराज कर दिया। वे वास्तव में अपने श्रेष्ठ पर चिल्लाने की स्थिति में नहीं हैं, इसलिए वे घर पहुंचने तक उस क्रोध में रहते हैं। वह क्रोध कई तरह से प्रकट होता है, जिसमें लड़ाई-झगड़ा करना भी शामिल है।
ग्लासो का कहना है कि, बहुत बार, जो लोग अपने द्वारा शुरू किए गए तर्कों को पीछे मुड़कर देखते हैं, उन्हें यह पता लगाने में कठिन समय होगा कि पहली बार में उन्हें किस बात पर गुस्सा आया। वह कहती हैं, ऐसा इसलिए है क्योंकि वे अपने तनाव और गुस्से को स्वस्थ तरीके से बाहर नहीं निकलने दे रहे हैं।
"आप वास्तव में इसे तब तक अंदर रखते हैं जब तक आप इसे अपने पसंदीदा लोगों के आस-पास आने में सहज महसूस न करें - क्योंकि आप जानते हैं कि वे इसे लेने में सक्षम होंगे और बिना शर्त प्यार करेंगे।"
लड़ाई-चुनने की प्रवृत्ति को नियंत्रण में रखने के लिए, लोगों को आत्म-जागरूकता की भावना विकसित करनी होगी और महसूस करना होगा कि वे वास्तव में चीजों को कब उत्तेजित कर रहे हैं। वहां से, वे इसे थोड़ा पीछे ले जा सकते हैं और अपने क्रोध के वास्तविक स्रोत को निर्धारित करने का प्रयास कर सकते हैं।
"क्या कुछ ऐसा था जो पूरी तरह से संबंधित नहीं था जिससे आपको पहले गुस्सा आता था? क्या आप भावनाओं या विचारों को रोक रहे हैं और बाद में उन्हें विस्फोट करने दे रहे हैं?" ग्लासो ऑफर। "आप अपने विचारों से यह पता लगाना चाहते हैं कि आपके दिमाग में क्या हो रहा है। अगर आपको लगता है कि आपके मन में यह विचार आ रहा है कि आप गुस्से में हैं कि आपके ड्राई क्लीनर ने आपके पसंदीदा सूट को बर्बाद कर दिया है तो आप उस गुस्से को दूर करने में मदद करने के लिए कुछ करना चाह सकते हैं। ”
कई मामलों में, किसी के गुस्से की जड़ काम के बुरे दिन या ट्रैफिक जाम से कहीं अधिक गहरी होती है। झगड़ों को उठाने की आदत जड़ों के साथ नाराजगी के एक बड़े मुद्दे पर बात कर सकती है जो कभी-कभी वर्षों तक खिंच सकती है।
"आम तौर पर जब कोई किसी पर हमला करता है तो ऐसा इसलिए होता है क्योंकि किसी स्तर पर वे आहत, अनादर, या हल्के में महसूस करते हैं," केविन डारने के लेखक कहते हैं मेरी बिल्ली भौंकती नहीं है! (ए रिलेशनशिप एपिफेनी). "हम में से अधिकांश ने खुद को चिल्लाने, कोसने, मांग करने और लड़ाई को ताकत के संकेत मानने के लिए प्रोग्राम किया है।"
उस गहरे जड़ वाले क्रोध का मुकाबला करने के लिए, डारने कुछ आत्मा खोज और आत्मनिरीक्षण सोच का सुझाव देते हैं।
"चाहे वह मध्यस्थता हो, व्यायाम हो, टहलने जाना हो, या अपने इयरफ़ोन के माध्यम से संगीत सुनना हो, यह विराम लेने में मदद करता है," वे कहते हैं। "आप स्थिति को फिर से परिभाषित करने और बड़ी तस्वीर / संभावित परिणाम देखने में सक्षम हैं, जिसके आधार पर आप किस विकल्प के साथ जाना चाहते हैं।"
आगे बढ़ते हुए, ग्लासो का सुझाव है कि लड़ाई-चुनने वालों को सांस लेने और खुद को इकट्ठा करने के लिए एक महत्वपूर्ण क्षण लगता है।
"दिन के अंत में अपने घर में चलने से पहले या अपने साथी के साथ कॉल पर कूदने से पहले, जल्दी से एक दिमाग और शरीर स्कैन करें जिसमें आप देखें कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं और आप किस बारे में सोच रहे हैं," वह कहते हैं। "क्या आप अभी भी उस दिन से पहले हुई किसी चीज़ से परेशान हैं जो आपके साथी से संबंधित नहीं है?"
उन लोगों के लिए जो खुद को एक तर्कशील जीवनसाथी के रूप में पाते हैं, रैंडी लेविन, एक ट्रांजिशनल लाइफ स्ट्रैटेजिस्ट, का कहना है कि शामिल न होना उनकी सबसे अच्छी रणनीति हो सकती है।
"जब आपको लगता है कि आप किसी लड़ाई को चुनने वाले व्यक्ति के प्राप्तकर्ता होने वाले हैं, तो खेलने का फैसला न करें," वह कहती हैं। "अपनी आवाज न उठाएं, न आरोप लगाएं, या नाटक में शामिल न हों। इसके बजाय, स्थिति को शांत करने के तरीकों की तलाश करें, आरोप लगाने वाले के लिए सहानुभूति रखें, जीत-जीत की तलाश करें। तर्क न करने का चुनाव करें, भले ही आपको अस्थायी रूप से स्थिति से खुद को अलग करना पड़े।"
उत्सुक लड़ाई-चुनने वालों के लिए, लेविन समस्या को देखने से पहले एक समाधान खोजने की कोशिश करने का सुझाव देते हैं।
"जब ट्रिगर किया गया और लड़ाई लेने के बारे में, तो उस स्थिति को स्वीकृति की ओर ले जाने की तलाश करें," वह कहती हैं। "परिप्रेक्ष्य में बदलाव कहां बदल सकता है कि आप किसी चीज़ या किसी के प्रति प्रतिक्रिया या प्रतिक्रिया कैसे करते हैं?"
