Put naprijed nakon što je partner ili supružnik depresivan ili je bio dijagnosticirana depresija teško je vidjeti i teže pratiti. Tanka je granica između smišljanja kako pomoći depresivnoj ženi ili mužu i biti podržavajući ili postanu prepotentni i djeluju kao njihov terapeut. Također postoji rizik od pogoršanja stanja ili stvaranja ciklusa osobnog emocionalnog samoozljeđivanja.
Koliko od sebe morate dati svom partneru kao potporu i kolika je prava cijena ako se pritom zaboravite? Činjenica je sljedeća: živjeti sa supružnikom s depresijom nije nemoguće, ali pitanje kako podržati nekoga s depresijom bez ugrožavanja drugih veza je komplicirano. Puno je pitanja. Nekima nedostaju odgovori, ali - a ovo je najtanja srebrna obloga - većini ne.
Međutim, prije traženja odgovora važno je dobiti kontekst. Ono najvažnije ovdje dolazi u obliku činjenice: Depresija, bez obzira na težinu, izgleda drugačije kod različitih ljudi.
“Neki od simptoma depresije ne razlikuju se izrazito od cjelokupne osobnosti te osobe”, kaže dr. Michael Dulchin, praktičan psihijatar koji je specijaliziran za depresiju odraslih. “Ponekad to samo pogoršava neke od njihovih temeljnih osobina osobnosti i tjera ih da se ponašaju na način koji se njihovom supružniku već ne sviđa.” Drugi put, kaže Dulchin, a
Prije nego što netko može pomoći nekome s depresijom, mora razumjeti kako ta osoba manifestira simptome.Također se moraju uvjeriti da je osoba stvarno depresivna. Depresija nije samo dugotrajna tuga. To je klinička dijagnoza i treba je postaviti liječnik. Partneri mogu pomoći u tom procesu promatranjem, ali ne bi trebali stavljati tu etiketu na svoje voljene (osim ako nisu za to obučeni).
Bez disanja za vratom, zabrinuta osoba treba zabilježiti sve promjene u tome kako njihov partner spava, apetita ili ćudi. Oni sami znaju kada se partnerovo ponašanje promijeni. Postoji i ono što se zove "skraćena budućnost", a to je kada se osoba počinje fokusirati isključivo na neposrednu budućnost, a ne na planove koji su možda daleko, poput odmora. To sugerira da osoba prolazi kroz sadašnjost koja je toliko neodoljiva i uznemirujuća da je ne mogu vidjeti.
Dulchin preporuča da se depresija, kako se nositi s depresijom i depresivnim epizodama promatrati kroz pristup na tri razine. “Ljudi su ono što osjećaju, što misle i kako odluče djelovati”, kaže Dulchin. “Supružnik u razgovoru s depresivnim partnerom pita ga kako se osjećaju, kako razmišljaju o tome kako se osjećaju, a zatim kaže: ‘Hajde da zajedno odlučimo kako ćete se ponašati, na temelju te dvije stvari.”
Čak i ako depresivni supružnik osjeća se kao sranje, i zna zašto se osjećaju kao sranje, važno je voditi taj razgovor i poduzeti akciju na temelju tog razgovora, svih konkretnih zahtjeva koji se pojave i preporuka stručnjaka. Postoje i druga ponašanja podrške koja nadilaze otvoreni dijalog i praćenje ponašanja. Izazivati partnera da povremeno radi stvari koje mogu biti teške pomaže im da svoj svijet održe otvorenim. Čini se kontraintuitivnim - ali podržavati nekoga s depresijom često znači tjerati ga da čini stvari koje ga plaše.
“Kad netko jest uplašen i shrvan, s jedne strane, želite reći: 'Ne morate ići na tu zabavu večeras jer se osjećate loše. Ne forsirajte se.’ S druge strane, ne želite to ponavljati, i opet, i opet, sve dok netko nema društveni život i ne bude pozvan na zabave.”
To je ono što dr. Dulchin naziva dopuštanjem nečijem životu da se "smanji". Drugim riječima, u redu je imaj malo vremena za mene, ali moje vrijeme ne može postati cijelo vrijeme, jer će ta izolacija pogoršati probleme depresija. To također neće pomoći partneru da se natjera da doživi stvari čak i ako se možda ne osjeća dobro.
A onda je tu i pitanje brige o sebi dok uzdržavaju partnera. Ovo je vrlo važno jer depresija može, i ima, pokvarene odnose. To je prioritet.
“Ako imate muža koji vas stvarno podržava, brižan koji radi puno više s djecom i puno za svoju ženu, on bi mogao zanemariti sebe“, objašnjava dr. David Schrecker, psihijatar koji iz iskustva zna da je to neodrživ situacija. Muževi čijim je suprugama dijagnosticirana depresija, kaže, ipak bi se trebali truditi biti sretni. Odnosi se ne smiju usredotočiti na bolest ili nevolju. Također, posljedice nečinjenja mogu biti drastične.
“Supružnici mogu postati malodušni i pod stresom te ljuti na svog supružnika. Očito, to neće ništa pomoći", kaže Schrecker. “Raditi previše je mazohistički, a onda zauzvrat, šteti svima. Važno je pronaći tu ravnotežu.”
Kao i u svakom partnerstvu, uvijek će biti davanja i uzimanja. I u bilo kojem zdrav brak, bez obzira na mentalno zdravlje bilo kojeg partnera, oba partnera moraju se usredotočiti na sebe kako bi se mogli učinkovito usredotočiti jedno na drugo i pružiti potrebnu podršku.
Oba liječnika slažu se da postoji rizik da se partneri osjećaju neadekvatno kada njihovi muževi ili žene prolaze kroz depresivnu epizodu ili im se dijagnosticira. Dulchin je rekao da se vještina psihijatra osjeća neadekvatna, ali da zna da se o tome ne treba previše brinuti, jer bez obzira koliko se netko trudio podržati svog partnera ili pacijenta, moglo bi proći puno vremena prije nego što se stvari počnu "bolje."
Iako je muževima ponekad teško komunicirati, Schrecker naglašava da je to jako važno. “Mnogi muškarci teško prolaze i često se zatvaraju. Uvijek žele popraviti stvari. Teško im je samo sjediti i slušati kada žena priča o tome kako se osjeća, kada to može biti od velike pomoći.”
