Kad siđem sa svoje kućni ured na kraju dana, moji šestogodišnji i trogodišnji sinovi možda će tiho gledati televiziju ili bi mogli imati malo govedine preko auta, Lego kreacija, ili samo zato. Nisam još na dnu, i moj žena, Jenny, će izjaviti: "Ti ih uzmi" i ući će u drugu sobu. Ona odjavljuje.
Razumijem frustraciju koju naši divni i neumoljivi dječaci mogu stvoriti. Ali u ovakvim trenucima osjećam se zaslijepljeno. 13 koraka nije dovoljan prijelaz s dnevnog posla na roditeljski i još nisam spreman uskočiti, iako nemam izbora. Također se osjećam kao da moja žena upravo odjavljuje kad se trenutak stisne i briše ruke od trenutka u korist mene da riješim situaciju.
I?
"Upravo to radim", kaže mi. “Odradio sam svoje vrijeme. Gotov sam."
Postoji bezbroj benignih razloga zašto se partner povlači u drugu sobu ili ekran telefona: iscrpljenost, glad i svakodnevni stres samo su neki od uobičajenih. I, što se stručnjaka tiče, to je pošten potez.
“Svatko se mora izvući”, kaže Debra Roberts, licencirani socijalni radnik i autor Protokol o odnosima: kako razgovarati, širiti i graditi zdravije odnose.
To je također način na koji će se svatko regulirati. To je poput oceana. Valovi moraju izaći da bi se vratili. "Da nismo prekinuli vezu, nikada se ne bismo ponovno povezali", kaže Keith Miller, licencirani klinički socijalni radnik u Washingtonu, D.C. i autor knjige 21-dnevna transformacija braka: jednostavan protuotrov za sukob u vezi i negativnost.
Pitanje i uzrok frustracije, pa čak i ogorčenosti, često je neizvjesnost kada će samo-timeout završiti. Lako se drugom roditelju osjećati nasukano i u ovim trenucima je uvjerljivo pitati: „Kada dolaziš natrag?", ili čak, "Što ima?" Ali ovakva pitanja, čak i kada su postavljena mirno, mogu biti nepočetna, Miller kaže.
Čak i da nisu, oni su kratkoročni popravci, kojih zapravo i nema u nedostatku. Roditelji se zaključavaju u suočavanju s neposrednom situacijom, prelazeći između upravljanja i kontrole štete. To je zamorno i izaziva frustraciju. "Ako samo kriješ, sve se čini kao krivulja", kaže Roberts.
Dio odgovora je, dakle, bolje planiranje. To bi moglo biti jednostavno kao da pitate nedjeljom: "Kako izgleda tjedan?" To daje priliku za najavu rokove, sastanke i predvidjeti džepove stresa, a ono što je sada poznato može se zakazati i očekivano.
No, širi odgovor leži u uklanjanju frustrirajućih trenutaka, smanjenju razloga za odjavu.
Roditelji imaju tendenciju da osjećaju potrebu provjeravati kada policijski i nadziru svaku bitku. Kako bi se smanjili ti trenuci oslanja se na to da djecu navede da razriješe vlastita neslaganja kaže dr. Pat Love, stručnjak za odnose i koautor Razdirate nas.
To nije brz proces, dodaje ona, ali djeca od tri godine već razumiju što uzrujava starijeg brata ili sestru, pa mogu naučiti i kako raditi suprotno. Od roditelja je potrebno strpljenje, dosljednost i svako toliko govorenje: „Ako moram odlučiti, ti bi mogao ne sviđaju se rezultati”, kako bi dao motivaciju, i osim ako postoji mogućnost ozljede, odmaknuti se od akcijski.
To je jedan dio. Drugi, veći dio kada se djeca ponašaju i netko se sprema odjaviti, prema Love, je uskočiti i šapnuti: "Momci, dođite ovamo", nakon čega slijedi: "Kako bismo mogli pomoći [mami/tati] sada?"
Pokret je višestruk. Dolazak u tihom ritmu dodaje više emocija vrućoj situaciji. To je još jedna prilika za djecu da riješe problem i šalje poruku da se drugi roditelj osjeća cijenjenim i podržanim. "Postavljate prekrasan sustav", kaže Love. “Djeca znaju: ‘Ako tata voli mamu, moj će život biti mirniji i sigurniji’.”
Još jedan. Korak u odnosu na "Kako izgleda tjedan?" je cjelokupan tjedni obiteljski sastanak. Na dnevnom redu su sve stvari koje su funkcionirale od prethodnog tjedna, od pranja zubi do slušanja na biciklima do čišćenja bez pitanja. Priča se o stvarima koje nisu uspjele i kako se mogu poboljšati, te kako sve to može učiniti nadolazeće još boljim, kaže Love.
Djeca su dobra za 10 minuta s inputom i to im daje buy-in. Nakon toga, roditelji mogu nastaviti i, u ranim fazama, raspravljati o osnovnom pitanju kako se nositi s onim trenucima kada je potrebno izvršiti naplatu. Pregovarajte o detaljima – koliko je dopušteno dnevno ili tjedno; koliko dugo prije nego što se netko ponovno prijavi - uz temeljni dogovor da kad se to traži, to se i daje, jer iako vjerojatno nije u idealnom trenutku, nitko ne plače vuk, kaže Ljubav.
I to djeci šalje više poruka. Oni vide uključenost u funkcioniranje kuće i vide roditelje koji žele riješiti probleme. Za roditelje je manje jednostranog razmišljanja, manje nametanja odluka drugima da to shvate, a uz to, partneri su spremniji uskočiti i preuzeti, jer, prema Love, “Možda neće ići na vaš način, ali barem ste bili uzeti u obzir.”
