Osjećam se kao da svoju djecu bacam vukovima. Samo ne znam da li pravim pravi izbor. Je li ispravno poslati ih natrag? Mislim da jesam, ali ne znam kako to sigurno znati.
Razgovarajte s bilo kojim roditeljem o tome da svoju djecu sada vrate u školu i vjerojatno ćete dobiti neku verziju neugodne tjeskobe. Lako je razumjeti zašto: s COVID-om, a posebno s Delta Variantom koji se nazire velikim brojem, a neki okruzi odbijaju maskirati mandate, odluka je li sigurno poslati dijete natrag u školu označena je nepoznanicama.
Ovdje nema lakih odgovora. Ali roditelji imaju jedan dobar put: naučiti kako se nositi s tim krivnja i dvosmislenost, preuzeti kontrolu nad izvjesnostima i modelirati ispravne načine raspravljati i izražavati emocije sa svojom djecom, kaže dr. Benjamin Miller, PsyD. Dr. Miller je nacionalno priznati stručnjak za zdravlje i dobrobit koji je služio kao savjetnik u predsjedničkim kampanjama, državama i zdravstvenim sustavima. Predsjednik neprofitne organizacije za mentalno zdravlje
Očinski razgovarao s dr. Millerom o najboljem načinu rješavanja nesigurnosti i krivnje, pravom modelu emocije za djecu, kako spriječiti prenošenje njihove tjeskobe na svoju djecu i kako biti ljubazniji prema sami.
Roditelji su suočeni s puno neizvjesnosti ove sezone povratka u školu. Toliko je nepoznanica. Uz to dolazi i puno krivnje. Što mogu učiniti kako bi se nosili s onim što osjećaju?
Pa, prva stvar je da mislim da u našim životima nije bilo vremena s razinom neizvjesnosti s kojom trenutno živimo. Dakle, osnova je da jednostavno ne znamo dovoljno. Mnogi od nas kao roditelji još uvijek uče kako se nositi s odgojem djece općenito, a onda na to stavite pandemiju. Neizvjesnost je upravo taj čimbenik s kojim ćemo morati živjeti u doglednoj budućnosti.
Druga stvar, koja dolazi uz to, je da je krivnja vrlo normalna emocija i nešto što moramo naučiti obraditi i upravljati kao i svaku drugu emociju. Postoji normalan osjećaj krivnje koji će se pojaviti uz gotovo sve nas jer nam je stalo do svoje djece i želimo ih smjestiti u sigurno okruženje. Kada ih vraćamo u okruženje koje je manje od idealnoga, morat ćemo obraditi neke od tih emocija.
Nakon što obrade svoje emocije, kako netko može najbolje uokviriti neizvjesnost na način koji pomaže?
Evo vrlo jednostavnog objašnjenja: postoje određene stvari koje možete kontrolirati, a postoje određene stvari koje ne možete. Za stvari koje ne možete kontrolirati, vi se nosite; za one koje možete kontrolirati, planirate.
Recimo da je stopa necijepljenih u mom području visoka, a škola moje djece nije uvela masku. Pa, nema puno toga što ću moći učiniti da kontroliram ponašanje drugih ljudi. Dakle, na meni je da upravljam svojim emocijama, ljutnjom, frustracijom i tugom i smislim način da se nosim s tim. Kao roditelji, naš je posao da svojoj djeci modeliramo kako je nositi se s emocijama i kako je nositi se sa stvarima koje su van vaše kontrole jer je mnogo života izvan vaše kontrole.
Što je sa stvarima koje možete kontrolirati?
Za te stvari ti limenka kontrola koja ulazi u našu sigurnost, onda to planirate. Dakle, ako vaša škola nema mandat za masku, stavite masku na svoje dijete. To je način na koji možete kontrolirati dio neizvjesnosti jer znate da barem malo ublažavate njihov rizik radeći nešto što djeluje protiv virusa.
Ostale stvari koje možete kontrolirati: vlastite društvene mreže. Ovo je veliko. I sama sam se dosta toga bavila. Kada škola moje najstarije kćeri nije imala mandat za masku, otkrili smo da je naše dijete jedno od rijetke djece u školi koja je nosila masku. To je vrlo usamljen osjećaj za dijete. To je također vrlo usamljen osjećaj za roditelja.
Prepoznavši to, pomislio sam, Što možemo učiniti što je pod našom kontrolom? Pa, pronađimo druge roditelje koji imaju isto mišljenje. Dakle, jesmo. Pronašli smo i druge roditelje koji su slali svoje dijete u školu s maskama, razgovarali smo s njima i uspjeli smo iskazati neke od tih emocija. Također smo uspjeli isplanirati tijek akcije kako bismo svoju djecu mogli odvesti na ručak kada svi jedu s maskama. Takve osnovne stvari koje su pod našom kontrolom.
Ako je roditelj interno zabrinut zbog slanja svoje djece u školu, što mogu učiniti kako bi spriječili prenošenje te tjeskobe na svoju djecu?
Djeca su iznimno intuitivna i prihvaćaju mamine i tatine vjetrove, kako emocionalne tako i druge. Mislim da je najgora stvar koju roditelj može učiniti je pretvarati se kao da se ništa ne događa, zazirati od raspravljanja o poteškoćama ovih vremena i umjesto da prihvate svoje emocije kako bi ih sklonili. To nije model ispravnog društvenog emocionalnog ponašanja za našu djecu.
Prvo što roditelji mogu učiniti je da budu otvoreni u komunikaciji sa svojom djecom. O situaciji mogu govoriti vrlo pragmatično. Ne moraju ulaziti u sve detalje - ali postoje stvari koje djeca moraju znati. Dakle, komunikacija s njima je način da pomognete djetetu da stvarno malo shvati zašto se mama ili tata osjećaju na određeni način.
Drugo, navedite emociju. Opisujete im kako se osjećate. To je posebno važno za muškarce. Vrlo smo moždani; ostajemo puno u našim glavama. Zato modelirajte svoju djecu da izađu iz tog prostora i uđu u vaše emocije i to izgovaraju. Možete reći: „Tata je sada prilično ljut što tvoja škola nije propisala maske i osjećam da te izlažu riziku. Dakle, pokušavam se nositi s tom frustracijom i želim da shvatite da odatle dolazim.”
Posjedovanje tog emocionalnog jezika je jako važno.
Apsolutno. Ako ga ne imenujete, onda on zapravo nikada neće naći mjesto u vašem životu. Imenovanje tih emocija i pomoć djeci da shvate da se roditelji suočavaju s vrlo sličnim emocijama s kojima se oni susreću omogućuje im da vide kako mama i tata obrađuju emocije.
Što se tiče krivnje koju bi roditelji mogli osjećati upravo sada, koji je ključ za suočavanje?
Najlakši način na koji roditelji mogu početi upravljati dijelom svoje krivnje je vrlo osnovna vježba stavljanja stvari u kategorije trošak/korist jer roditelji ne vide uvijek pozitivno.
Dakle, mislim da bi nekim ljudima to moglo biti jednostavno kao da izvuku list papira i na njega stave dva stupca i kažu Koje su stvari od kojih moje dijete ima koristi?A koje su stvari zbog kojih ih izlažemo riziku ili im to košta? To je način da se počnete osjećati malo bolje zbog neke od te krivnje koju ste možda preuzeli.
Postoji li način na koji biste mogli sugerirati da roditelji u tim trenucima budu malo ljubazniji prema sebi? Razgovarao sam s grupom očeva neku večer i jedan je rekao da se ne može prestati ljutiti na sebe jer ne zna što učiniti u smislu slanja svoje djece u školu. Mnogi od prisutnih kimnuli su u znak slaganja.
Pa, u mnogim slučajevima smo pogrešno usmjerili bijes. Dakle, ponekad je samo paziti da ste svjesni u kojem smjeru strelica pokazuje Opet, ovo je vrlo stereotipno za muškarce, ali ponekad volimo popraviti stvari. Kad to ne možete popraviti, mogli biste se naljutiti.
Ovo bi mogla biti prilika za muškarce da, recimo, odu i razgovaraju sa školskim odborom ili se pojave na sastanku PTA-a ili odu i poslušaju sastanak koji ravnatelj održava o tome što se događa u školi. To je način da se uključite tako da postoji više što oni zapravo mogu "učiniti" kako bi pomogli vašem djetetu, a ne pasivni primatelj bilo koje odluke koju je donijelo neko proizvoljno tijelo.
Konačno, ako se roditelj osjeća preplavljeno bilo kojom od ovih emocija, kada je vrijeme da potraže pomoć?
Mislim da je sve u funkcionalnosti. Kada se neka emocija počne miješati u vaš život, vaše odnose, vaš posao ili bilo što drugo vrijeme je da potražite pomoć. Mislim da je ovo važno da svi čuju: Ne morate čekati dok ne postoji veliki problem da biste dobili pomoć. Savjetovanje o mentalnom zdravlju može koristiti svima u svakoj fazi života jer je to uvijek nešto što možemo učiniti kako bismo poboljšali svoje cjelokupno mentalno zdravlje i dobrobit. Ali za većinu ljudi, ako to počinje djelovati i utjecati na vaše odnose, vaš život, vaš posao, to je veliki znak.
Ovaj intervju je lagano uređen i sažet radi duljine i jasnoće.
