Prije nekoliko tjedana nazvao sam svoju roditelji vidjeti kako su se držali tijekom ovog čudnog vremena koronavirus, karantena, i socijalno distanciranje. Žive nedaleko od New Yorka, nekoliko milja sjeverno od epicentra COVID-19. I mama i tata su mi objasnili da su se upravo vratili iz trgovine jer su zaboravili nekoliko stvari.
"Zdravo", rekli su, usklađujući se preko spikerfona. "Ti tamo?" Bio sam tamo. Trebao sam samo nekoliko trenutaka da se priberem i ne vrištim tako glasno da je slušalica puhala. A bijes prostrujala mojim venama poput oluje; Osjećao sam da će se u svakom trenutku prenijeti kroz uređaj u mojoj ruci i lagano ih šokirati.
To ne bi bilo najgore. Htio sam ih šokirati. Htio sam vikati na njih jer su doveli ne samo sebe nego i sve oko sebe u opasnost. Moj tata je u srednjim 70-ima, ne samo da ima povijest upale pluća, već je podvrgnut invazivnoj operaciji srca prije nekoliko godina. Moja mama, iako je inače zdrava, također je u 70-ima. Obje čine ono što bi bilo u zoni opasnosti od COVID-19. Kako su mogli biti tako nepromišljeni? Mislio sam.
Kako su novinski izvještaji postajali sve strašniji, moji roditelji, koji su oboje logični, promišljeni ljudi, opametili su se i poduzeli više mjera opreza. I, moram priznati, malo sam pretjerao. Mogu ići u trgovinu ako to čine uz oprez. Ležeran način na koji su to spomenuli bio je ono što me iznutra oduševilo. Držao sam ga na okupu, ali svakako je bilo teško. Htio sam da sve to shvate ozbiljno i da se ponašaju kao da to rade. Trebao sam se uvjeriti i uvjeriti da jesu. Bio sam zabrinut roditelj.
Sigurno nisam sam u ovakvom osjećaju. U anketi o Očinski čitatelji, veliki postotak je to rekao uvjeravajući svoje roditelje da idu u korak s društvenim distanciranjem, pranje ruku, nošenje maski za lice i sve druge mjere kako bi se zaštitili i #izravnalikrivulju su ili malo gnjavili ili je, blago rečeno, bilo teško. Neki moji prijatelji kimali su glavom u znak slaganja; drugi su rekli da nemaju nikakvih problema. Svi smo, međutim, izrazili zabrinutost zbog različitih strana kocke koja bi se mogla baciti.
Bez obzira na spremnost naših roditelja da idu u korak sa zahtjevima našeg trenutnog stanja stvari, pandemija koronavirusa natjerala je mnoge od nas u tridesetima i četrdesetima da zajedno se suočiti s nečim što bismo inače radili na puno drugačijem vremenskom rasporedu: brinuti se za naše ostarjele majke i očeve i tako im i sami postati svojevrsni roditelji. To je promjena uloga s kojom ćemo se, jednog dana, svi morati suočiti. Ali sada smo zbor glasova koji govore našim roditeljima da su kažnjeni, da budu oprezni kad izlaze van, a zašto ne nazoveš više? Znali smo da će se to dogoditi. Tko je znao da će to biti globalna pandemija koja ju je uzrokovala?
“Stvarno mislim da je ovo trenutak bez presedana jer se svi zajedno pretvaraju u ovu ulogu”, kaže dr. Jane Wolf Frances, psihoterapeut, odvjetnik i trener, koji se kandidira ParentingOurParents i autor je knjige Roditeljstvo Naši roditelji: pretvaranje izazova u putovanje ljubavi. “Iako teško, ovo je prilika da brinemo o ljudima koji su brinuli o nama. Možda uzvratiti, možda neke stvari koje smo naučili kao roditelji podijeliti s vlastitom djecom i napraviti bolji posao.”
Sigurno je teško. I to je sjajna prilika za korak na novi način. Ali kako možemo doći do svojih roditelja u ovoj situaciji, a da ne ispadnemo kao pokroviteljstvo, povlađivanje ili da se osjećaju kao da nemaju kontrolu? To je lukav hod po užetu.
Frances razumije da su to čudne nove vode za svakoga, ali da pandemija koronavirusa dodaje niz novih valova. Uostalom, svi živimo u ovoj zbrci, s nejasnim informacijama i propisanim ograničenjima izlaska bez određenih mjera opreza. Ne možemo posjećivati jedni druge. Dovraga, ne možemo otići u trgovinu kupiti pakiranje žvakaće gume, a da se ne pitamo može li ta odluka zaraziti nas ili našu obitelj. Ta napetost je zarazna.
“Sve ovo dodaje puno stresa cijeloj ideji roditeljstva i uključivanja u nešto što je uopće prilično izazovno”, kaže Frances. No, naglašava ona, ostaje činjenica da je rješavanje izazova najvažnije. To zahtijeva prihvaćanje. “Prve stvari koje se stvarno događaju dok želimo učiniti nešto uzbudljivo, izazovno i vrijedno s ovim vremenom u koje smo ubačeni jest primijetiti da imamo izbor ovdje da preuzmemo novu priliku, ulogu ili niz stvari koje radimo i da razgovaramo jedni s drugima kao obitelj, da dobijemo korisne informacije i da postanemo tim”, ona kaže.
Riječ je, kaže, o promjeni našeg razmišljanja i razumijevanju kako poduzeti odgovarajuće mjere, učinkovito komunicirati i jednostavno se više povezati s roditeljima. Kada je riječ o razgovoru s našim roditeljima, jedna od glavnih točaka koje Frances naglašava je da se ne oslanjamo na mračne vijesti, brojke i statistike, već da se pozivamo na njihove emocije. Pogotovo kada ih se zastrašuju oko pridržavanja društvenog distanciranja i nošenja maski, a to je lako ispasti kao grdnja, taktika je još snažnija.
“Umjesto da kažeš 'Tata, ne idi u dućan! Što radiš?", trebali bismo pristupiti razgovorima u stilu "Tata, zabrinut sam. Biste li to učinili za mene i djecu? Znam da svi imaju svoje mišljenje. Ali hoćeš li to učiniti za nas? Jer jednostavno bih se osjećala puno bolje da jesi', predlaže Frances. "Apelirate na njihovo roditeljstvo, gdje vam žele pomoći, a oni će zapravo učiniti za vas ono što možda ne bi učinili za sebe"
Drugim riječima, sve je u održavanju njihove moći. „Stariju osobu treba počastiti i osjećati se kao da ima kontrolu“, kaže dr. Alicia Ines Arbaje, M.P.H., dr. sc. Direktor istraživanja tranzicijske skrbi, Johns Hopkins Medicine. Dr. Arbaje upozorava da je roditeljima često teško slušati djecu i da bi takve upute trebale dolaziti od ljudi u koje imaju povjerenja – njihovih vršnjaka. Vjerski vođa, prijatelj ili vlastiti liječnik.
Osim toga, dr. Arbaje ponavlja ono što je Frances rekla. "Želiš razgovarati o sebi, a ne o njima", kaže ona. Drugim riječima, nemojte reći: ‘Mislim da biste trebali ostati kod kuće.’ Umjesto toga izrazite to kao: ‘Stvarno sam tjeskoban kad razmišljam o tebi.’
“Imajte na umu da se prema roditeljima često ponašamo kao prema djeci kada preuzimamo više njihovih uloga”, kaže dr. Arbaje. “Najveća pogreška koju činimo kao odrasla djeca starijih roditelja je što im ne dopuštamo da osjete osjećaj kontrole dok im oduzimamo autonomiju.” Bitno je ne razgovarati s njima s snishodljivošću. Tijekom razgovora, jedna od glavnih, iako neizgovorenih, rečenica mora biti: Koje su tvoje misli? Kako možemo raditi zajedno?
Samo pozivajući se na njihove roditeljske instinkte i čineći ih dijelom donošenja odluka - i, ako se to svede, koristeći neke od njihove vlastite, suptilne taktike protiv njih poput krivnje, pasivne agresivnosti ili jednostavno stare agresivnosti - možemo li im pomoći da ostanu sef.
Stare izjave "ja" i "ti" također su dobra taktika, kaže Frances. "I izjava je nešto više poput 'Ne želim propovijedati, ali dopustite mi da vam kažem što sam radila tata'", rekla je. "Ovo skida pritisak s njih."
Validacija je također važna. Frances predlaže postavljanje pitanja poput: 'Kako si ako ne izlaziš? Zaista sam sretan što to činite za nas. I djeca su tako sretna.’ „Nagrađujete ponašanje koje ste tražili i gradite snagu u dosljednosti na način pun ljubavi“, kaže Frances. “To funkcionira puno bolje od vrijeđanja ljudi.”
To ne znači da bismo se trebali brinuti o tome da kažemo nešto što oni neće voljeti čuti. Uostalom, ovo su zastrašujuća vremena, posebno za one u njihovoj demografskoj skupini. Ipak, na to treba razmišljati. "Ne možemo biti Pollyannaish u vezi ovoga", kaže Frances. „Ali u isto vrijeme, možemo ohrabriti ljude i gledati da vidimo, uistinu, što ohrabruje ljude?“
Voli li mama vrtlariti? Pošaljite joj neke vrtlarske potrepštine poštom da počne jer joj nije pametno ići u trgovinu. Tata se bavi golfom, ali ne možete ići na teren za vožnju? Možda mu naručiti mrežu za dvorište kako bi mogao raditi na tom šutu od sedam željeza. Ako imate braću i sestre, Frances kaže da je ovo sjajno vrijeme za suradnju s njima kako bi smislili ideje i možda podijelili troškove. “Ovo je idealno vrijeme za timski rad”, kaže ona.
Govoreći o timskom radu, ključno je imati na umu da ste vi i vaši roditelji ovdje u istom timu. Ono čemu težite je međuovisnost, sustav u kojem se svi oslanjaju na sve ostale. To znači pitati ih za savjet, dijeliti razgovore koji nisu vezani uz koronavirus i samo prisluškivati. "Vaši roditelji su dio vašeg tima", kaže Francis. “Pitajte ih što rade što je korisno. Potražite od njih korisne savjete. I slušaj. Ne morate uvijek popraviti. Znam da je izazov, pogotovo za muškarce, ponekad ne popraviti. Ali ovdje je jako važno.”
Za one koji se osjećaju kao da su se previše grdili ili samostalizirali na telefonu, Frances predlaže da se izravno izjasne u nazovi: ‘Hej mama, samo ću danas slušati.’ Zatim postavljajte pitanja, poput ‘Kako je bilo biti s tatom svih ovih dana?’ Koji je vaš savjet za pronalaženje prostora?’ ili što god mislite da bi moglo funkcionirati. Možda tvoji roditelji koriste više psovki. ne znam.
Poanta je u tome da je lako uhvatiti se brige i objašnjavanja i ne tražiti savjet, ispričati vic, razgovarati o bilo kojoj Netflix emisiji koju gledate ili govoriti kao, pa, obitelj. Humor ide daleko. Pa tako i empatija. Ali isto vrijedi i samo za prijavu i pozdrav bez dnevnog reda. Stvari su trenutno teške. Svijet je strašan i tužan. To je poput zagrizene jabuke koja je predugo stajala na pultu pa je njezino meso počelo dobivati bizarne boje. Svi to možemo prihvatiti. Te činjenice možemo povremeno potvrditi, ne zadržavajući se predugo na njima i usredotočiti se na druge korake, druge teme razgovora, druge male radosti.
Prijelaz u ulogu roditelja zahtijeva vrijeme. To se sigurno neće dogoditi preko noći. Greške će se činiti. Napravio sam ih metričku tonu u posljednjih nekoliko tjedana. Što se više naša zabrinutost manifestira kao zapovijedi, vjerojatno ćemo svi biti optuženi da prezrivo govorimo svojim roditeljima. Trebali bismo. Ali imajući na umu ove smjernice, malo po malo će se odvijati ritam i sve će to postati lakše. I, kako svi to radimo zajedno, svi možemo učiti i dijeliti napredak i prepreke s kojima smo se suočili. Dobivamo praksu kada im se, osim društvenih distanci, pojavljuju i veći problemi.
"Jedna od prednosti svega ovoga je da smo svi zajedno u ovome i zajedno učimo kako najbolje komunicirati s roditeljima", primjećuje Frances. "Kada se to ikada dogodilo?"
