Biti roditelj ponekad se može osjećati kao da stalno iznova igrate istu razinu videoigre. Suočavate se s valom za randomiziranim valom zahtjeva za grickalicama, pelenama i svađama oko igračaka, naizgled beskrajnom montažom istosti. to je stresno. To je dosadno. Ovako se osjeća s razlogom. "Potrebe djece su prilično stalne", kaže Eileen Kennedy-Moore, licencirani psiholog u Princetonu, New Jersey, i autor Dječje samopouzdanje. Čak i uz najčvršće rutine, svaki dan se lako može pretvoriti u improvizirani čin, gdje ste upravo vi pokušava preživjeti i neprestano izvodi mentalni čin žongliranja koji ne nudi osjećaj smirenosti ili završetak. “Razmišljamo o sljedećoj stvari koju moramo raditi ili o stvari koju ne radimo”, kaže ona.
To vrijedi za mnoge roditelje. Ono što je, dakle, potrebno je predah, prilika da se povučete i razbistrite glavu. Revolucionarno, zar ne? Da, prijedlog vremena za sebe nije nov; veliko je pitanje uvijek kako to izvući?
Novac, posao i dostupno čuvanje djece prava su ograničenja kada je u pitanju pronalaženje vremena za sebe. Ali veliki dio toga dolazi od povlačenja nekih granica sa svojom djecom kako biste se razdvojili. Drugi dio toga je promjena stava, a najveća je da se ne želite osjećati krivim što želite odvojeno vrijeme. Želja nije sebična ili destruktivna; potrebno je.
“Ako niste odmorni i u najboljem izdanju, gubite dugu igru”, kaže Keith Miller, licencirani klinički socijalni radnik u Washingtonu, D.C., i kreator Pažnja i emocionalna kondicija. On postavlja opcije ovako: "Želiš li s vremenom biti dobar ili izvrstan 10 minuta i biti potpuni kreten do kraja dana?"
Kada se tako kaže, to nije težak izbor. Prva stvar koju trebate učiniti može zvučati kao anti-lijek, ali to je da provodite više vremena sa svojom djecom, ali s više namjere. Kao što Kennedy-Moore kaže, radi se o usvajanju stava "Budi ovdje sada". To može otupiti i mahnitost i dosadu koja dolazi s igranjem bilo čega po 18. put. Nije 100 posto učinkovito, ali kada se posvetite svemu što je ispred vas, prisutnost je moguća. "To ga čini zadovoljavajućim za vas i djecu", kaže ona.
Veća igra je dobiti malo vremena za sebe i jedni druge. Lesli Doares, licencirani bračni i obiteljski terapeut i kreator Projekt muža heroja, kaže da su neki od požara za koje roditelji smatraju da ih neprestano gase zapravo sami izazvali; obroci i odlazak na spavanje dva su glavna krivca. S hranom se osjećam kao kuhar na kratko, pokušavajući zadovoljiti svačije nepce. Sa spavanjem, to pada u mrežu "samo još jedne knjige".
Odgovor na oba pitanja je uspostavljanje razumnog, dosljednog rutine, i, i, i, držeći se njih. Za večeru isplanirajte tjedan tako da svako veče ne bude gužva, i neka djeca predlože noćni obrok, dajući im priliku; ako mogu biti dio kuhanja, izgradnju samopoštovanja i kuhinjski kotleti, još bolje, kaže Doares. Za krevet bi to mogle biti tri knjige, zagrljaj i poljubac. Što god da je, jednostavno se zna. Doći će do odbijanja, s molećivim i velikim, tužnim očima, ali to ne bi trebalo pokolebati vašu odlučnost. "Naš posao je imati granice", kaže Kennedy-Moore. "Njihov posao je testirati ih."
Krajnja namjera je pretvoriti granice u vrijeme. Ono što treba učiniti može biti bilo što - vježbanje, večer pokera, šetnja po susjedstvu samo onoliko dugo koliko je ugodno. Krivnja što ne ispunjavate svoju dužnost potpune samožrtve je ono što vam stoji na putu. Mučeništvo, međutim, nikome ne koristi. "Na kraju se zamjerate svojoj djeci i to je otrov u svakoj vezi", kaže Kennedy-Moore.
Evo što se događa kada se razdvojite: Nedostajat će vam vaša djeca. Nedostajat ćeš im. Možete se napuniti i oni će dobiti tu osvježenu verziju. Oni također mogu biti u blizini drugih glasova i gurnuti su u vlastito donošenje odluka budući da ne možete uskočiti da popravite svaku situaciju. Daleko od toga da se razbiju, izgradit će otpornost, kaže Kennedy-Moore.
Sljedeći korak je da se roditelji ponovno povežu kao par. Jedna stvar koja ne zahtijeva planiranje je imati “Kakav ti je bio dan?” razgovori. Pitanje je osnovno, izravno i s vremenom nestaje u vezi, ali to je kako saznati što se događa, a to je znak brige. "Ljudi vole da ih se pita", kaže Kennedy-Moore. “Samo bolje poznajemo osobu. Intimnost znači bolje poznavati osobu.”
Tijekom nekoliko vremena, kaže Doares, samo ne pričajte o djeci ili svojoj vezi. Kennedy-Moore to čini još jednostavnijim: Samo se zabavite. Mogli biste unajmiti dadilju za obavljanje subotnjih jutarnjih obaveza, ako vas dvoje dođete kući smijući se, radi.
Ne morate čak ni izlaziti iz kuće. Mogli biste se zavući u spavaću sobu na 30 minuta, s djecom zaokupljenim predstavom, zaključanim vratima i upozorenjem da vas ne treba uznemiravati, osim ako nije u pitanju krv ili vatra. To je još jedna granica i još jedna koju će na kraju prihvatiti, kaže Doares. Kennedy-Moore dodaje da su mali i dosljedni planovi, a ne povremeni veliki događaji, vjerojatno bolja opcija. Oni su izvedljiviji i pružaju nešto čemu se možete radovati. Osim toga, njihova redovitost smanjuje očekivanja.
Sve je to teško. Pritisak da se ti planovi ostvare u najboljem je slučaju umjeren. Samo vrijeme ne donosi prihod niti, recimo, gradi vještine stranog jezika kod učenika prvog razreda. Lako ga je, dakle, gurnuti u stranu i nikad se ne vraćati, jer se čini previše sebičnim i nebitnim.
"Nije", kaže Kennedy-Moore. “Pružiti svojoj djeci sretne roditelje jedna je od najvelikodušnijih stvari koje možete učiniti.”
