Sasvim je prirodno da mi ljudi pokušavamo ustvrditi kontrolirati. Kaos je zabrinjavajući; kontrola, ili samo iluzija o tome, je utješna. No, važno je razumjeti da previše kontroliranje u situacijama - posebice u odnosima - može u najboljem slučaju biti štetno, au najgorem uvredljivo. Velika je vjerojatnost da smo svi vidjeli nekoga tko pokazuje stereotipne probleme s kontrolom u stvarnom životu i na ekranu. Mogu lajati naredbe, uskraćivati partnerska prijateljstva, odlučivati može li ili ne može nešto učiniti njihov partner. Često se služe zastrašivanjem i zanemaruju granice.
Ali osobu s problemima s kontrolom nije uvijek tako lako uočiti. A ponašanje - namjerno ili ne - može biti suptilnije. Defenzivnost, samoocjenjivanje i šutljivo postupanje samo su neki od znakova kontroliranja ponašanja. I s vremenom mogu biti prilično štetni. Možda se pitate "Jesam li previše kontroliran?" Dobro je postaviti pitanje, jer vam pomaže držati pod kontrolom. Kao što je slučaj sa svim nezdravim ponašanjima, poriv da se kontrolira netko drugi obično proizlazi iz dubljeg problema - a ako se ne pozabavite time, to ima potencijal da sabotira vašu dobrobit i dobrobit vašeg odnos. Evo što trebate znati.
Što su problemi kontrole?
Često problemi s kontrolom proizlaze iz nečije duboke tjeskobe. Ljudi koji kontroliraju "osjećaju potrebu da imaju moć nad svojim partnerom kako bi se osjećali sigurno da je toj osobi stalo, sluša i da neće otići", kaže psiholog iz Massachusettsa Isabelle Morley.
Kontroliranje bi moglo djelovati kratkoročno, ali ne postiže ono što želite - i definitivno ne pridonosi zdravoj vezi. Prema riječima stručnjaka za veze i psihoterapeuta Erica Cramer, kontrolirajući odnosi su obično neodrživi, jer strana koja više kontrolira obično nije spremna raditi na sebi.
Međutim, kontrola ne izgleda uvijek kao nametanje svog mišljenja partneru ili kontroliranje njegovog ponašanja. Prema Morleyju, mnogi partneri koji kontroliraju misle da rade pravu stvar, što može otežati njihovo kontrolirajuće ponašanje u početku.
Evo nekoliko suptilnih znakova da možda previše kontrolirate svoju vezu.
1. Zapletanje
Intimnost je dio čvrste veze. Prisilna bliskost je, međutim, suprotna. Prema Morleyju, traženje i zahtijevanje nezdrave bliskosti sa svojim partnerom može biti suptilan znak da pokušavate imati kontrolu. Ako je vaš partner stjeran u kut, možda ćete se osjećati sigurnije da vas neće ostaviti ili povrijediti; osim toga, ako osjećaju obvezu prema vezi, možete utjecati na njihove odluke i ponašanje.
2. Opozicija opstrukcijom
Ako ste se ikada našli da dajete svom partneru tihi tretman, možda ste krivi što ih pokušavate kontrolirati svojim ponašanjem. Psihologinja za parove sa sjedištem u Kaliforniji Nicole Prause kaže da je kamenovanje ili povlačenje iz rasprave još jedna suptilnija metoda vršenja kontrole. “Iako se obično smatra izbjegavanjem, to je također metoda vršenja kontrole nad problemom, odbijanjem pregovaranja”, kaže ona. U slučaju da trebate daljnji dokaz da biste razumjeli i poduzeli radnje za sprječavanje kamenog zida, guru odnosa dr. John Gottman ga navodi kao jednog od svojih "Četiri konjanika" - kvarteta ponašanja koje, ako se ne iskorijeni, može osuditi brak.
3. Manipulacija
Možda nećete eksplicitno reći svom partneru što da radi, a što ne, ali suptilno pokušavate kontrolirati njegovo ponašanje pružajući im tihi tretman, ponašajući se neraspoloženo ili izražavajući znakove povrijeđenosti i boli kada učine nešto što vi ne radite Kao. "Na primjer, kada vaša druga druga osoba ode vidjeti prijatelje, vi ne odgovarate na njegove ili njezine poruke ili pozive jer se osjećate napušteno", kaže psihoterapeut Priscilla Chin. “Ili, kad se vrate, pokažeš da si tužan i povrijeđen tako što sjediš sam u mraku.” Bez obzira na to namjeravate li to svjesno ili ne, vaši postupci navode vašeg partnera na osjećaj krivnje zbog izlaska.
4. Traže detalje
Čak i ako ne pokušavate mikroupravljati svakim potezom svog partnera, možda ćete pronaći druge načine da ga uvjerite da učini ono što želite. Na primjer, Chin kaže, možete zatražiti pojedinosti o njihovom procesu donošenja odluka kako biste mogli ponuditi svoj doprinos – čak i kada vaš partner pokazuje da ih ne zanima ili ne žele vaše povratne informacije – ili ih nemilosrdno uvjeravate dok konačno ne pristanu učiniti stvari koje ste put. "Mislite da to radite jer vam je stalo do njih i želite da donesu 'pravu' odluku, ali ako stvarno razmislite o tome, odluke na koje se fiksirate više su stvar različitih vrijednosti i preferencija”, kaže ona.
5. Igrajući mučenika
Veze su dvosmjerna ulica – ali ako ste osoba koja kontrolira, mogli biste sebe vidjeti kao vrednijeg suradnika od svog partnera, čak i ako to nije slučaj. Prema Chinu, kontrolirajući pojedinci stalno podsjećaju svoje partnere na "žrtve" koje su podnijeli za vezu kako bi stvorili osjećaj obveze. S vremenom će vaš partner početi donositi odluke na temelju krivnje jer vam nije dao prioritet.
6. Defenzivnost
Normalno je da se čuvate u žestokoj raspravi - ali ako to obično bude obrambeni čak i na najmanji znak kritike ili sukoba, mogli biste kontrolirati više nego što mislite. Za kontroliranje (čitaj: nesigurne) ljude, Prause kaže da je teško usporiti tempo razgovora kako bi se stvarno čulo što druga osoba govori. Budući da ste usredotočeni na kontrolu odvijanja razgovora – i, što je još važnije, na zaštitu sebe – mogli biste odgovoriti samo opravdavanjem vlastitog ponašanja.
7. Samoocjenjivanje
Drugi način za iskazivanje obrambenosti, kaže Chin, je odgovaranje na ljubazne i konstruktivne povratne informacije s samoocjenjivanje i ekstremna samokritičnost bez istinskog saslušanja partnera ili pokušaja shvatiti što je uznemirujući ih. "S vremenom ih ovo ponašanje odvraća od otvorenog izražavanja svojih osjećaja jer se boje uznemiriti ili povrijediti", kaže Chin.
8. Oštre kritike
Povremena kritika zasigurno može pomoći u održavanju veze. Dok se zdrava osoba usredotočuje na kritika što zapravo vodi do rasta, kontrolirajući ljudi obično bespotrebno ocrnjuju svoje partnere skrećući pozornost na nešto što se ne može promijeniti. Na primjer, možda kontrolirate ako dosljedno ističete što vam se ne sviđa u osobnosti, izgledu, obitelji ili kulturi vašeg partnera. Također možete imati problema s kontrolom, kaže Prause, ako skrenete pozornost na ono što vam se ne sviđa u ponašanju vašeg partnera bez namjere da tražite promjenu.
Ako ste zatekli da klimate glavom na bilo koje od ovih pitanja, Cramer kaže da je vjerojatno da ste vi partner koji kontrolira vaš odnos. Ako ovo čitate i mislite da vaš partner odražava mnoge od ovih izjava, vjerojatno ste pod kontrolom. Razumijevanje ovoga je važno.
“Na dubljoj razini, vrijeme je da procijenite što unosite u vezu, a čega se odričete i odlučite je li ovo život kojim se možete upravljati ili je vrijeme da izjednačite dinamiku moći ili da odete”, ona kaže. “U svakom slučaju, rano poznavanje znakova uvijek je najbolji način da se zaštitite i budete bolji partner – ili da budete spremni primiti najboljeg partnera za sebe.”
