Bračni savjet često se tiče komunikacije, rješavanja sukoba i pogleda parova jedno na drugo. Ali taj savjet se ne primjenjuje uvijek, posebno kada je u pitanju visoka razina stres unesite sliku. Stres, bilo da je uzrokovan poslom, obiteljskim stvarima ili, znate globalnu pandemiju, zamagljuje nam um i čini nas vjerojatnijim da nećemo biti najbolji partner jer smo preopterećeni. Iako se to čini očitim, istraživanje odnosa sporo se bavi utjecajem stresa na odnosima.
Od ranih 2000-ih, Profesorica Lisa Neff sa Sveučilišta Texas u Austinu je istražio kako čimbenici izvan odnosa određuju dugoročni uspjeh odnosa tijekom vremena. Dok su se prijašnja istraživanja veza usredotočila na osobine parova i ponašanje u braku, Neff je povukla kameru za širi pogled na to kako se parovi odnose prema svijetu.
U dvije longitudinalne studije pratila je više od 250 parova tijekom njihove prve četiri godine braka kako bi shvatili kako čimbenici stoje u osnovi uspješnih veza i naučili kako izvan stresa, od posao, financijske poteškoće i obiteljski problemi,
Očinski razgovarao s Neffom o tome kako stres djeluje na odnose, zašto okrivljavanje pandemije za vaš stres može pomoći (neko vrijeme) i čega se parovi mogu pokušati sjetiti kada stres počne mijenjati njihovu dinamiku.
Zašto ste počeli gledati kako stres utječe na odnose?
Dugo su vremena [istraživači] previđali ono što sam uvijek mislio da je slon u sobi. Odnosi se odvijaju u širem kontekstu. Mi smo u interakciji sa svijetom oko nas, nalazimo se u kontekstu okoliša. I mnogo puta taj okolišni kontekst sadrži mnogo stresa. I stvarno je važno razumjeti kako ti vanjski čimbenici zapovijedaju našim vremenom i pažnjom. Stres na poslu, školovanje kod kuće tijekom pandemije financijskih poteškoća, briga o ostarjelim roditeljima: sve se to može izliti kako bi utjecao na način na koji razmišljamo i ponašamo se u našim odnosima jer stres zaista ima snažan utjecaj na naše odnosima.
Hannah Williamson, koja je u mom odjelu, jest studija promatrajući 414 etnički raznolikih komunikacijskih vještina i sposobnosti novopečenih parova da razgovaraju o važnim pitanjima vezanim za odnose. Stres je bio jači prediktor komunikacije parova od osobnosti. Bilo je to jače od zadovoljstva vezom. Bilo je to jače od, na primjer, iskustava iz djetinjstva kao što je to u kakvom si domu odrastao. Stres je bio najjači prediktor toga koliko dobro parovi mogu komunicirati o svojim vezama. To samo naglašava koliko je to važno.
Parovi bi mogli savršeno komunicirati i mogli bi raditi sve ono što bi im terapeut ili psiholog savjetovao kako bi imali dobar odnos. Ali ako ti vanjski pritisci djeluju na njihovu vezu, veza će biti teška, zar ne?
Možete imati alate u svojoj kutiji s alatima, ali stres vam može oduzeti sposobnost korištenja tih alata. Dakle, ideja je činiti sve one dobre stvari za koje znamo da bismo ih trebali činiti, poput ugriza za jezik kada vas partner odbrusi ili oprostiti partneru kada zabrljaju ili vas iznevjere i razgovaraju o teškim pitanjima na miran i konstruktivan način - sve te vrste zdravog ponašanja teže se sudjelovati u Oni zahtijevaju veću razinu samokontrole u usporedbi s više sebičnim ili destruktivnim ponašanjem, zar ne? Veze su težak posao, ali znamo da je i suočavanje sa stresom težak posao. Ako se nosite s puno radnih rokova i drugim pritiscima, to opterećuje vašu energiju i resurse. To vas iscrpljuje i ostavlja vam manje energije i resursa za interakciju s partnerom.
Ako ste upravo imali stvarno stresan dan, kada se na kraju dana ponovno spojite s partnerom, jednostavno imate manje za dati. Vjerojatnije je da ćete se upustiti u ta negativna ponašanja, čak i ako su se uvjeti promijenili i niste bili pod stresom, mogli biste učiniti sve ispravne stvari u svojoj vezi.
Ranije ste upotrijebili izraz "slon u sobi" kada ste govorili i jest naziv jednog od vaših radova. Zašto je stres zanemaren u starijim istraživanjima veza?
Neki od interesa za razumijevanje stresa proizašli su iz intervencijskih programa usmjerenih na parove s niskim primanjima koji pokušavaju poboljšati svoje odnose. Znamo da je stopa brakova i razvoda veća kod parova s niskim primanjima nego kod parova s višim primanjima.
To je dovelo do razumijevanja onoga što se događa u parovima s niskim primanjima. A jedna ogromna razlika je u tome što borave u kontekstu ispunjenom više životnog stresa. Oni se nose s težim okolnostima.
Terapeuti i intervencije puno govore o popravljanju komunikacije i poboljšanju načina na koji razgovarate o problemima. Neki od ovih parova bili su u redu u svojim komunikacijskim vještinama, ali stres otežava korištenje tih vještina. Kontekst je bitan i važan je na neke prilično važne načine.
Što ste vidjeli što se tiče stresa koji utječe na parove tijekom pandemije?
Tu su sva ova istraživanja koja sam pogledala o stresu i njegovim negativnim učincima na to kako ljudi misle i ponašaju se. Dakle, samo da obojimo nešto od ovoga, kada su ljudi pod stresom, skloni su primijetiti više negativnih stvari o svom partneru, a manje pozitivnih stvari. Nekako zamagljuje one ružičaste naočale koje često vidimo kako nose sretne parove. Kad su ljudi pod stresom, vjerojatnije je da će se loše ponašati ili se obrušiti na partnera. Također smo upravo objavili rad koji pokazuje da ljudi kada su pod stresom nisu tako dobri u pružanju podrške svom partneru, što je prilično ironična posljedica,
Jer tada vam je potrebna najveća podrška.
Točno. Kad su parovi pod stresom, najpotrebnija im je podrška. No, kada su pojedinci pod stresom, oboje im je teže uočiti potrebe svog partnera i pružiti podršku čak i kada primjećuju te potrebe.
Ali što je drugačije u vezi s pandemijom, ako ništa drugo?
Moje kolege i ja bili smo zainteresirani. I postoje neki stvarno jedinstveni čimbenici povezani s pandemijom jer je stresor velikih razmjera koji utječe na mnoge ljude. To utječe na cijeli svijet i svi znamo da se događa. Znamo da je vrlo jasno odakle dolazi naš stres i da je prilično nekontroliran stresor. To je stres velikih razmjera koji pogađa mnoge ljude. I to je stvarno nekontrolirano. Postoji malo istraživanja na tom području koja sugeriraju da bi te kvalitete mogle potaknuti ljude na to okriviti stresor za svoj problem, za razliku od okrivljavanja jedni drugih, što bi moglo imati zaštitnu utjecaj.
U literaturi prije našeg istraživanja postojao je samo jedan jasan primjer koji je rađen tijekom velike recesije. Istraživanja pokazuju da općenito kada su parovi pod većim financijskim stresom, manje su sretni u svojoj vezi, njihova komunikacija pati. Velika recesija, međutim, bila je malo drugačija jer je, poput pandemije, bila velikih razmjera. To je bilo jako dobro propagirano u medijima. I bilo je nekontrolirano i utjecalo je na mnoge ljude. Ljudi u Velikoj recesiji vjerojatnije su krivili recesiju za svoje ekonomske probleme nego jedni druge. I to okrivljavanje recesije štitilo je odnos. Njihova je sreća ostala veća, iako su imali financijskih poteškoća jer su se nekako uspjeli ujediniti i reći da nismo mi krivi, kriva je Velika recesija.
Je li isto tijekom ovoga što trenutno proživljavamo?
Mislili smo da bi pandemija mogla imati slične učinke jer je dobro reklamirana. Svi smo pod ogromnim količinama stresa, ali također znamo odakle dolazi taj stres. Zanimalo nas je koga ljudi krive za svoje probleme u svojoj vezi i je li okrivljavanje pandemije pomoglo da vas zaštiti od negativnih učinaka stresa na vezu? To je stvarno zanimljivo. I mi smo otkrili da ljudi jesu, i mi, pa bih trebao reći da smo to učinili, prvi val studije napravljen je u travnju. Dakle, bilo je prilično rano u fazi zatvaranja. Dakle, stvari su bile nekako nove i svježe i svi su se prilagođavali i pokušavali prilagoditi novom normalnom, da tako kažem.
Općenito smo otkrili da su u danima kada su ljudi imali više stresa, bili manje sretni u vezi i loše su se ponašali u vezi. Vjerojatnije je da će se uključiti u ta negativna ponašanja, poput kritičnosti u okrivljavanju, ljutnje i nestrpljivosti prema partneru. Međutim, ako ste više krivili pandemiju, onda je to smanjeno. Održali ste veću razinu sreće i niste se ponašali tako loše čak ni u tim danima visokog stresa.
Dakle, okrivljavanje za pandemiju imalo je zaštitnu funkciju. Činilo se da smanjuje te učinke prelijevanja stresa. Gotovo je poput žrtvenog jarca. Možemo objasniti što se događa fokusiranjem na pandemiju i smanjiti te negativne učinke stresa.
Može li vam svijest o tome kako stres utječe na odnose pomoći u vašoj vezi?
Da. To je dobra vijest. Ali dat ću vam upozorenje da je to pomalo loša vijest.
Dakle, postoje neka istraživanja koja sugeriraju da da, svijest o stresu može pomoći u smanjenju štetnih učinaka tog stresa. I to je ono o čemu se radi u ovoj pandemiji. Međutim, to je od pomoći samo do određene točke. Dakle, sljedeći dio ove studije je kada smo prvi put radili ovu studiju o pandemiji, a čak nismo ni zamišljali da se evo godinu dana još bavimo ovim. Ideja je da svjesnost može pomoći do neke točke, ali ako se stres nastavi i nastavlja preplavljivati resurse imate za suočavanje sa stresom, onda je moguće da čak ni biti svjestan stresa možda više nije koristan.
Dakle, ako ste svjesni stresa i imate na raspolaganju neke resurse za upravljanje stresom, ta će svijest biti dobra, ali pandemija se vukla mjesecima i mjesecima i mjesecima. Možete zamisliti u određenom trenutku da danak koji ovaj stres uzima, postaje neodoljiv. Postaje previše, to su ogromni resursi za suočavanje i možda bi okrivljavanje pandemije bilo malo manje učinkovito. I počinjemo vidjeti da bi to moglo biti u našoj naknadnoj zbirci podataka koju smo napravili s ovim uzorkom slučaj i blagotvorni učinci okrivljavanja pandemije mogli bi se početi gubiti kako se to odugovlači i na.
To je zanimljivo.
Naravno da uvijek ima tu vrstu svijesti. Mislim da imam svijest, ali uvijek se volim šaliti, pogotovo kada razgovaram sa svojim studentima, da samo zato što znam što bih trebao raditi u svojoj vezi ne znači nužno da to i činim. Na isti način me može preplaviti stres. Tako da postoje trenuci u kojima se ponašam loše i navalim na svog partnera i mogu zastati i pomisliti: 'Oh, znam točno zašto sam to učinio, ali me to uopće nije spriječilo da to učinim.’ Tako da mislim da smo svi podložni ovim procesa.
