Ovih dana gotovo svaki roditelj radi puno više posla nego prije. Ali ipak bi se moglo postaviti pitanje: Činim li dovoljno? Svi roditelji trenutno rade više. Ali tko radi više? Tko se pretpostavlja da obavlja određene zadatke?
Iskren odgovor je to mnogi muškarci ne rade dovoljno. Žene ne snose samo većinu kućnog rada, već i mentalnog rada potrebnog za održavanje kućanstva. Mnoge supruge i majke imaju zadatak ne samo upravljati svojim osjećajima nego i svojim obiteljima kako bi ostvarile svakodnevne zadatke. Ovo mentalno upravljanje često se naziva "emocionalni rad," ili nevidljivi posao neophodan za upravljanje kućanstvima, često unatoč tome što rade 9-5 koliko i njihovi partneri. I uzima danak ženama, a posebno suprugama i majkama, koje često postaju iscrpljene i ogorčene ako njihovi partneri ignoriraju nevidljivi teret.
Sada, neki koriste "emocionalni rad" kao sveobuhvatni izraz za ovo mentalno upravljanje. To se dijelom može pripisati brojnim objavljenim člancima koji koriste taj izraz u tom kontekstu. Međutim, stručnjaci primjećuju da izraz "emocionalni rad" nije sasvim točan, misleći na sociolog Arlie Hochschild
Bez obzira na terminologiju, prepoznavanje kada postoje neravnoteže u kućnom radu i što zahtijevate od svog partnera ključno je za istinsko partnerstvo. Da, ako se vode razgovori i parovi su u redu s poslom koji svaki obavlja, to je jedna stvar. Problemi nastaju kada se iznesu pretpostavke i razgovori o pomoći - ili o tome zašto jedna osoba pomaže samo kada se od nje zamoli da pomogne - događaju se iznova i iznova bez ikakvih promjena.
"Parovi koji vode razgovor su oni koji su svjesniji [neravnoteže u opterećenju] i zapravo rade najbolje", Darcy Lockman, autorica Sav bijes, ranije nam je rekao. “Kad parovi zamišljaju, kao što smo to činili moj muž i ja, da će jednostavno tako ispasti. Tada ljudi upadnu u nevolje jer stvari obično idu majkama bez eksplicitnih razgovora.”
Stoga je važno ne samo redovito prijavljivati razgovore sa svojim partnerom razgovarati o tome tko što radi i što se još može učiniti da se vaga uravnoteži, ali i uzeti stvari u svoje ruke. Raditi posao bez da vam se kaže, ali i postavljati sebi pitanja o tome tko uopće radi posao. Promjena se može dogoditi tek kada dođe do te spoznaje, stoga je potrebno zapitati se: činim li doista dovoljno? Evo, dakle, nekoliko ključnih pitanja o emocionalnom radu i neravnoteže u kućanstvu koje bi svi trebali uzeti u obzir. Kao što je vod vojnika iz crtanih filmova jednom rekao: "Znati je pola bitke."
Imam li osjećaj doprinosa koji moj partner daje?
Podnositi mentalno opterećenje znači biti osoba u vezi koja se stalno sjeća sjećati. I često na ženama u vezama pada da budu te koje se prisjećaju: bilježe rođendane, prezimena prijatelja, gdje je lopatica možda otišla. Stoga je ključno da se zapitate – pogotovo ako radite osam sati dnevno – prepoznajete li uistinu koliko vaš partner radi. “Postavljajući sebi ovo pitanje, to je prilika za poniznost na toliko različitih razina”, kaže trenerica za odnose Marie Murphy. To je također prilika, dodaje, da "prepoznaš svoje neznanje".
Da li radim svoj dio?
Nakon što shvatite koliki je posao potreban da bi kućanstvo funkcioniralo, uzmite u obzir kućne poslove i zapitajte se gdje pada kada je u pitanju njihov doprinos. Zapišite sve što trebate učiniti i pronađite mjesta na kojima možete doprinijeti. Ili zapišite što trenutno radite i što vaš partner trenutno radi. Ovo bi moglo izgledati kao traženje borbe. Ali ovdje se ne radi o tome da sam ti rekao. Ovdje se radi o prepoznavanju neravnoteža koje bi mogle postojati i pronalaženju načina za njihovo rješavanje. Radi se o tome da budete bolji partner. “Važno je da budete potpuno svjesni posla koji vaš supružnik i članovi obitelji ulažu”, kaže Michelle English, LCSW, suosnivačica i klinička direktorica liječenja ovisnosti u San Diegu centar Oporavak zdravog života. “Ne samo da vas to čini zahvalnijima, već vam omogućuje da procijenite što pružate u odnosu na svog partnera.”
Pomažem li dosljedno?
Razgovor o kućnim obavezama trebao bi se, u idealnom svijetu, odvijati često. Ali, često, jedna osoba kaže da je preopterećena, a drugi partner prilazi da se uhvati u koštac sa svim zadacima koji su im dodijeljeni. Ti dodijeljeni zadaci na kraju padaju po strani, razgovor se ponavlja, a sjeme ogorčenosti raste. Važno je zapitati se - stvarno se zapitajte - pomažete li dosljedno. Vegetirate li na kauču dok vaš partner radi? Bavite li se zadacima samo kada se od vas traži da ih riješite? Radite li posao bez traženja nagrade ili priznanja?
“Nisam upoznao previše muških klijenata koji bi mogli posjedovati ovu stvar 'ne pomažem'. Teško je doći do tamo”, kaže Murphy. Ali kada to učinite, ona predlaže da svoj podsjetnik „tu sam da vam pomognem“ izrazite kao: „Što mogu učiniti da bi vam olakšao razne terete i stresove u danu? Što mogu učiniti da ti olakšam život? Ili što mogu učiniti da se osjećate više podržano?” Tražiti to i držati se svog zahtjeva je ključno.
Pokrećem li se za “Nevidljivo djelo”?
Kada dođe vrijeme za rješavanje stvari kao što su zakazivanje aktivnosti, dogovaranje termina za igru ili jednostavno znati gdje pronaći stvari po kući, nudite li pomoć ili dopuštate svom supružniku da se brine o tome stvari? Često je glava jednog partnera popis od 1000 stvari koje treba učiniti. Dobro pogledajte što treba učiniti i pronađite mjesta na koja možete uskočiti. Pitajte što možete učiniti da pomognete u sljedećoj raspravi. Ali isto tako samo rješavajte ono što treba.
Znam li kako se moj partner osjeća iz dana u dan?
Teško je znati što druga osoba zapravo osjeća ili o čemu razmišlja. Nakon nekog vremena, neobraćanje tim osjećajima može se urezati u intimnost i dovesti do prekida veze. “Ako postavite to pitanje, a odgovor se pojavi kao: ‘Ne znam’, to je pokazatelj da možda postoji malo više što vi osobno možete učiniti kako biste dobili informacije od svog partnera i stvorili prostor za povezivanje”, Murphy kaže. “A to može biti izazov, pogotovo u ovakvim vremenima, jer je normalno poslovanje u kućanstvu poremećeno, svi su zaglavljeni u kući cijeli dan. Stvarno može biti teško stvoriti taj prostor, provesti zajedničko vrijeme koje je posvećeno intimnosti bilo koje vrste. Ali morate biti kreativni i za to se morate boriti.”
Primjećujem li kako stvari utječu na moju obitelj?
Vrlo je lako razviti tunelski vid i razmišljati samo o tome kako neka situacija utječe na vas i vaš vlastiti život. Ali i život vašeg partnera je također pogođen i važno je prepoznati što je također morao žrtvovati. “Lako je vidjeti naše vlastite izbore ponašanja i prosudbe kao relativno uobičajene među onima oko nas, ali to može biti štetno za naše odnose”, kaže English. “Na taj način previđamo kako se drugi oko nas nose sa situacijama. Emocionalna svijest je ključna za podnošenje većeg mentalnog opterećenja, jer to nije samo sposobnost prepoznavanja i razumijevanja vlastitih emocija, već i emocija drugih oko sebe.”
Dajem li najbolje od sebe?
Mentalno opterećenje također se odnosi na ono što vi osobno zahtijevate od svog partnera. Svatko treba - i zaslužuje - pomoć, razumijevanje i prostor s vremena na vrijeme. Ali važno je da se zapitate "Što mogu učiniti danas da budem najbolji?" Jer ako ste uvijek mrzovoljni ili kiseo oko toga kako vaš radni dan je prošao, tražite od svog partnera da obavi puno emocionalnog posla kako bi se brinuo za vas ili jednostavno bio frustriran vas. Biti svjestan kakvu energiju šalješ svojoj obitelji - i poduzimanje mjera da se to ispravi kada se dani pokažu frustrirajućim - ključno je za smanjenje nečijeg tereta.
Koje kvalitete želim istaknuti u svojim odnosima?
Dobro pitanje bez obzira na okolnosti. Postignuća su pokretački čimbenik u životima većine ljudi. Dane provodimo u potrazi za opipljivim, dokazivim rezultatima. Ali mnogo puta su ti ishodi izvan naše kontrole, barem do neke točke, i usredotočenost na njih može uzrokovati da izgubimo iz vida trenutni trenutak. "Ono što možemo kontrolirati je način na koji komuniciramo s našom djecom i našim partnerima", ističe Murphy. “I to je nešto čemu se možemo posvetiti svaki dan. Kada odlučite tko želite biti, mijenjaju se i stvari koje možete raditi i koje na kraju imate.”
