Odnosi su komplicirani. Možda nećeš osjetiti poput pospremanja nakon večere ili provođenja vikenda sami sa svojom djecom dok je vaš partner izvan grada, ali zdrav odnosi obično uključuju ravnotežu davanja i uzimanja - čak i kada davanje nije baš ono što želite trenutak. Međutim, nije svako davanje i uzimanje stvoreno jednakim. Neke interakcije krše potrebe koje pomažu podržati vašu dobrobit – zbog čega je toliko važno shvatiti kako postaviti granice.
Ako nikada niste puno razmišljali o postavljanju granica s drugim ljudima, to vam može izgledati sebično ili čak pomalo kontrolirajuće. Cameron Murphey, bračni i obiteljski terapeut iz Oaklanda, Kalifornija, kaže da je točno suprotno. Umjesto metode kontroliranja nečijeg ponašanja, on kaže da su granice više poput "komunikacijskih smjernica o tome kako se s vama odnositi ili postupati s vama".
Prema Jennifer Chain, licencirani psiholog u Seattleu, granice mogu uključivati vaš fizički prostor, vaše vrijeme, vaš um ili emocije ili vaš novac i resurse. Granice također mogu biti unutarnje (nešto u vama što možda ne želite podijeliti s nekim) ili vanjski (nešto izvan vas što možda ne želite poremetiti svoje emocionalne ili mentalne krajolik).
Koje god granice želite postaviti, važno je da ih zapravo komunicirate - inače, kaže Murphey, one nisu ništa više od nade ili želje. Naravno, to je lakše reći nego učiniti. Ako ste u prošlosti bili kažnjeni zbog postavljanja granica ili vam ih nitko nije modelirao, možda će biti teško zamisliti kako ih implementirati. Granice također zahtijevaju određeni stupanj samosvijesti i samouvjerenost u tome tko si i što ti treba. "Potrebno je puno samopoštovanja da se kaže: 'Hej, ovako želim da se prema meni postupaju," kaže Murphey.
Možda se čini da je lakše izbjeći ove teški razgovori, ali nedostatak granica može uzeti veliki danak na vaše odnose. Chain kaže da neuspjeh postavljanja granica može rezultirati izgaranjem i ogorčenošću, što pridonosi toksičnoj dinamici u odnosima. S druge strane, zdrave granice mogu stvoriti osjećaj sigurnosti, poštovanja i povjerenja među ljudima. “Kao da vam ograda ispred kuće pomaže razumjeti što pripada vama, a što drugoj osobi”, kaže ona.
Evo kako postaviti - i zadržati - granice u vašim odnosima, prema terapeutima.
Kako postaviti granice
Ne postoji univerzalna metoda za postavljanje granica, ali može vam pomoći da u tom procesu imate na umu nekoliko načela.
-
Napravite granicu
U svojoj knjizi Postavite granice, pronađite mir, terapeut Nedra Tawwab predlaže da prvo razjasnite što je zapravo vaša granica. Lanac opisuje ovaj proces kao odražavanje vaših vlastitih potreba. Što vam je potrebno da biste se osjećali sigurno i poštovano u vezi? Koja su vaša ograničenja?
Imajte na umu da u različitim situacijama i s različitim ljudima ono što čini zdravu granicu može izgledati drugačije, kaže Saba Harouni Lurie, bračni i obiteljski terapeut iz Los Angelesa.
Na primjer, ako vas je netko zlostavljao u vezi u kojoj ga možete prekinuti, možda ćete odlučiti imati čvrste granice i uopće se ne baviti njime. Labavije granice mogu funkcionirati u nekim postavkama kao što je ako imate prijatelja s kojim se osjećate toliko bliskim da vam je ugodno da samo svrate u vašu kuću nenajavljeno. Ako to funkcionira za vas oboje, to bi mogla biti zdrava granica (ili ne-granica) za održavanje.
Fleksibilne granice, kaže Lurie, omogućuju vam da ponovno pregovarate o svojim potrebama i razmislite o tome kako se želimo uključiti u sadašnjem trenutku. Na primjer, možete odlučiti da ćete provoditi vrijeme s prijateljima samo vikendom kako biste se usredotočili na potrebe svoje obitelji i na posao tijekom tjedna. Ali kada stari prijatelj dođe u grad, možda ćete odlučiti provesti vrijeme s njim u srijedu navečer, jer vam je važno da imate dodatno vrijeme s njim. -
Komunicirajte granicu
Zatim ćete morati drugoj osobi izraziti svoju granicu. Lupanje oko grma moglo bi izgledati kao ublažavanje udarca, ali takav pristup samo dodaje zbrku situaciji. “Zaista je važno to jasno reći”, kaže Murphey. "Odlučno recite što tražite od druge osobe."
To ne znači da bi vaša granica trebala biti odsutna suosjećanja. Komuniciranje granice je dobra ravnoteža: Chain kaže da je veća vjerojatnost da će druga osoba dobro reagirati – i poštovati vašu granicu – ako svoju asertivnost ublažite empatijom. Može pomoći korištenje izjava “ja” u procesu: na primjer, svom partneru možete reći “Osjećam se nepoštovano kada dopuštate djeci da imaju vrijeme ispred ekrana bez razgovora sa mnom. Želio bih da zajedno donosimo odluke o roditeljstvu.” -
Održavajte granicu
Ovo je najteži, ali vjerojatno najvažniji korak. “Ako ne održavate granicu, to je samo hrpa riječi koje ste jednom rekli toj osobi”, kaže Murphey. “Održavanje granice je ono što granici daje snagu jer govori ljudima da mislite ono što ste rekli kada ste to rekli.”
Najbolji način da to učinite je da svojim djelima stojite uz svoju granicu. Ako svom šefu kažete da ne možete raditi nakon radnog vremena, onda morate biti sigurni da ne odgovarate kada vam se javi. Ako netko pokušava prekršiti granicu, kaže Chain, može pomoći u stvaranju posljedice korištenjem if/then izjave. Na primjer, mogli biste reći: "Ako ponovno povisiš ton, izaći ću iz sobe."
Što učiniti kada su granice probijene
Nitko nije savršen, a to znači da se vaše granice s vremena na vrijeme mogu probiti. Kada se to dogodi, Chain predlaže da pogledate unutra prije nego što otvorite temu s drugom osobom. Zapitajte se jeste li jasno postavili granice i jeste li nametnuli posljedice? Jeste li drugoj osobi dali poštenu priliku da poštuje vaše granice i jeste li poštivali njihove? Ako ne, možda je vrijeme da razjasnite svoju granicu.
Ako ste već izrazili granicu, možda ćete je morati ponoviti nekoliko puta. Na primjer, možete upotrijebiti izraz poput „Nisam siguran je li prije bilo jasno kada sam rekao da želim da zajedno donosimo odluke o djeci koja koriste vrijeme ispred ekrana. Želim biti jasan da to stvarno mislim i to je nešto što želim da poštujete. Ovo mi je jako važno.”
Također može biti trenutaka kada prekršite vlastitu granicu - dopuštate djeci da imaju vrijeme ispred ekrana bez razgovora sa svojim supružnikom ili odgovaranja na poslovnu e-poštu nakon radnog vremena, na primjer. Ako se to dogodi, važno je preuzeti odgovornost.
“Posljednja stvar kada postavite granicu je da posramite drugu osobu”, kaže Murphey. "Svaka prilika da preuzmete vlasništvo je od pomoći." Recite drugoj osobi za koju shvaćate da ste bili previše opušteni, da je vaš radnje nisu bile u skladu s onim što ste rekli i da ćete biti marljiviji s poštivanjem granice naprijed.
Ako netko više puta prelazi vaše granice na način koji ometa vašu dobrobit ili zdravlje veze, možda ćete morati poduzeti dodatne korake.
