Što je sreća za roditelja? Otkako sam postao otac prije nešto više od godinu dana, primam mnogo toga neželjeni savjet, ili reminiscencija, ili reminiscencija upakovana kao savjet, od roditelja djece starije od moje. Često se čini da su narativi u međusobnom sukobu, ovisno o tome tko ih izbacuje mudrost. “Preživio si prve godine”, kaže mi kolega. “To je najteži dio.” U međuvremenu me prijatelj upozorava: „Misliš da je sada teško, samo čekaj. Razvijaju volju. Bacaju cipele. Ovo je sada tvoj život. Dobrodošli u džunglu."
Na sličan način, nedavno sam postao svjestan prevlasti studija koje nastoje odgovoriti na pitanje, na masovnom nivou, "Tko je sretniji: ljudi s djecom ili ljudi bez njih?" Na primjer, nešto kao “Malo vas drži budnim? Još uvijek ste sretniji od ne-roditelja, otkriva studija” mogao bi proći kroz moj Facebook feed. A onda ću čuti vijest da “Očinstvo ima ogroman utjecaj na vašu sreću, kažu studije.” I očajan sam što sam to naučio “Roditelji su sretniji od ne-roditelja, ali ne u SAD-u.”
Ovu priču podnio je a Očinski čitač. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju nužno i mišljenja Očinski kao publikacija. Činjenica da priču tiskamo, međutim, odražava uvjerenje da je zanimljivo i vrijedno čitanja.
Ostavimo pomalo senzacionalističku prirodu ovih naslova, studije koje nastoje skupiti milijarde vrlo različite ljude u dvije skupine, a zatim daju kategorične izjave o svojoj usporednoj subjektivnosti iskustva medvjed brojna ograničenja. A neželjeni savjeti drugih roditelja — čak i ako su dobronamjerni i ponekad vrijedni — često se čini da otkrivaju više o njihovim vlastitim iskustvima nego što predviđaju o mojim.
Ipak, kao a novi otac koji tek počinje shvaćati što znači u svoj život ubaciti egzistencijalnu bombu bebe, nisam bio imun na vjerodostojnost ovim računima u trećem licu. Kad pročitam da sam dio grupe koja je u prosjeku manje sretna od druge grupe (čak i ako u sljedećem trenutku pročitam upravo suprotno), mogao bih početi neurotično prati moju emocionalnu temperaturu kako bih vidio gdje, u svakom trenutku, padam na mjeraču sreće - navika koja me čini lijepom nesretni.
Kako bih se borio protiv toga, odlučio sam učiniti ono što obično radim kada slušam kako mi drugi govore kakav je moj život: samo se pitam kako se osjećam. Na prvi pogled, pošteno je pitanje: Jesam li sretniji sada kada sam otac? Mislio sam malo istražiti temu.
Za početak, roditeljstvo mi je predstavilo zastrašujući izazov postojanja u svijetu dok volim netko toliko da me fizički boli, a znajući da nemam potpunu kontrolu nad dobrobiti ovoga osoba. Spisateljica Elizabeth Stone dobro opisuje ovu ranjivost, napominjući da imati dijete znači “odlučiti zauvijek da tvoje srce hoda izvan tijela”.
Kakav je odnos između pronalaženja svrhe u borbi i doživljaja osobne sreće? Siguran sam da postoji veza, čak i ako nije jednostavna, lako mjerljiva.
Je li me ovo učinilo sretnijom? Kad mogu prihvatiti da svog sina ne mogu spasiti od svake ozljede koju zemlja može ponuditi, fokusiram se na to da ga obasipam ljubavlju i osjećam se prilično usredotočeno, gotovo spokojno. Nažalost, stalno zaboravljam to učiniti i previše vremena provodim u dosadnoj i tjeskobnoj vezi pretjerana zaštitnička u kojoj je jednostavno sprječavanje da moj sin umre iz jednog trenutka u drugi jedina mjera uspjeh. Ne bih ovo stanje nazvao "sretnim", ali mi barem daje priliku da polako i nespretno naučiti kako otpustiti ono što ne mogu kontrolirati, što je neprocjenjiva vještina, ne samo u roditeljstvu, već iu Općenito.
S tim u vezi, biti roditelj i prevoziti tako dragocjen teret kroz život, znači ipojačao moju percepciju opasnosti ovoga svijeta. Klimatske promjene, na primjer, bile su dovoljno zastrašujuće prije rođenja djeteta, ali vladaju vizije dah u isušenim paklenim carstvima crvenog neba, pepela i gospodara rata s klinac u tovari čine ga još neodoljivijim. Ali ovo strah također je u meni pobudio udvostručen trud da pokušam donijeti sigurnije, ekološki zdravije, mirnije svijet, svijet u kojem, da posudim frazu od Paula Freirea, postaje moguće voljeti, a ja nalazim svrhu u ovaj. Kakav je odnos između pronalaženja svrhe u borbi i doživljavanja osobna sreća? Siguran sam da postoji veza, čak i ako nije jednostavna, lako mjerljiva.
To što sam roditelj i svjedočim čudu trudnoće moje partnerice i njenog porođaja, učinilo me svjesnijim svoje vlastite biologije, moje vlastitog sisavca, veličanstvenost naše vrste i njenih drevnih obreda uzajamne pomoći, veličanstvo neprestanog kreativnog razvoja ovog planeta ovlasti. To mi je dalo novu zahvalnost za krv, matematiku i nebo, i kako se sve to nekako spaja. Zaprepaštena sam strahopoštovanjem prema činjenici da život postoji, a kad umrem, znam da ću nastaviti s ovim plesom u ovom ili onom obliku. Rođenje mog sina uvjerilo me da smrti nema.
To što sam roditelj pokrenulo je probleme iz mog vlastitog djetinjstva, a budući da su oni ovdje na površini, imam priliku izliječiti ih na dubljoj razini. To je bolno, ali s druge strane postoji uvid i olakšanje. U kojem trenutku na ovom putu bi netko mogao uzeti statistiku moje sreće? Što ako nisam imao svijest i sreću uhvatiti te probleme kako su se pojavili, proraditi ih u svom dnevniku iu svojim razgovorima s drugima koji su u stanju podržati me? Bi li to utjecalo na moj rezultat sreće? Kako to utječe na ocjenu drugih?
Najsretnija osoba koju poznajem je moj sin. H nikada nije suzdržavao emociju; on nikada nije “tragao” ili “pronašao” sreću, kao da je to izgubljeni predmet koji možemo posjedovati, a ne valovi unutar i oko nas.
Slično, to što sam roditelj natjeralo me da to još oštrije shvatim modeli muškosti treba evoluirati i da se muškarci moraju jednom zauvijek osloboditi maski stoicizam. Moramo stupiti u kontakt i komunicirati svoje strahove i formu iskrene veze prijateljstva i podrške, ne samo za naše dobro, već i za naše partnere, našu djecu i šire društvo. Muškarci postaju sve više uključeni u brizi o djeci na dnevnoj razini. Unatoč činjenici da će Google pretraga "knjige za nove tate" otkriti desetak naslova koji uspoređuju očinstvo s ratom i sport, nema mjesta agresiji ili nasilju u potpuno nenatjecateljskom poduhvatu biti roditelj. Upravo sada, očevi mogu i igraju ključnu ulogu u prepisivanju scenarija zastarjelih i opresivnih rodnih uloga. Nisam siguran je li ovo uvijek "sretan" posao, ali je važan posao i pun je uzbudljivih mogućnosti.
Konačno, ono što zovemo radost je prava stvar, i dolazi u trenucima, ponekad dugim, ponekad prolaznim, poput hvatanja vala u oceanu, ili plešući uz pjesmu koju volite s ljudima koje volite ili prolazite pokraj cvjetnih jorgovana i mirišete ih do prstiju. Sin mi svakodnevno pruža ove trenutke. Svaka mala stvar koju učini, svaki osmijeh ili smijeh ili poluriječ ili ekstatično prskanje vode u kadi svojim dlanom mala ruka, čini da mi srce nadima od radosti, toliko da se osjećaj mora preliti izvan mog tijela iu zrak oko mene. Znam da nisam jedini koji to osjeća, pa znam da je svemir ispunjen eksponencijalnim zbrojima takve radosti. U ovakvim trenucima osjećam se kao da je cijeli moj život i sva bol i nesreća koju sam osjetio vrijedan toga, samo vidjeti tako savršenu, izvanrednu, radosnu, jednostavnu, čudesnu pojavu.
Možda je jednako teško izolirati naše uskovitlane emocije - radost, užas, strahopoštovanje, itd. — i alkemijske razmjene između njih jer je teško ukloniti glavu s repom novčića. Osim toga, vrijedi se zapitati (budući da se često jednostavno pretpostavlja da je to slučaj) je li “sreća” trebao bi biti najpoželjnije emocionalno stanje i temeljni cilj ljudskog života. Naravno, volim biti sretan i želim da drugi budu sretni. Ali također nastojim živjeti smislen život u kojem uvijek rastem i učim, i to nastojanje se ne usklađuje uvijek - odmah i kontinuirano - s posebnom američkom težnjom za sreća. Zapravo, stalno se brinemo o tome jesmo li sretni ili ne — i živimo u ropstvu „Industrijskog kompleksa Sreća“ i 4,2 trilijuna dolara wellness tržište—može biti kontraproduktivno.
Inače, najsretnija osoba koju poznajem nije roditelj. Najsretnija osoba koju poznajem je moj sin, koji za svoju iskaznicu sreće ne bi vidio nikakvu svrhu osim da je pokuša pojesti. Nikada nije suzdržavao emociju; on nikada nije “tragao” ili “pronašao” sreću, kao da je to izgubljeni predmet koji možemo posjedovati, a ne valovi unutar i oko nas.
U tome, kao i u drugim stvarima, moj je sin najveći učitelj. Što više uzimam znak od njega i prepuštam se brizi o tome kako se osjećam, to se više mogu povezati s njim i uživati u njemu njegov sreća. Kroz to učim da najveća sreća koju imam nije moja vlastita, već nešto što sam predao, nešto što se reflektira natrag, nešto zajedničko na struji ljubavi dovoljno snažnoj da rodi kozmos i da ga održi.
Ryan Croken je pisac, pedagog i otac. Predaje na Sveučilištu Illinois u Chicagu, a trenutno radi na knjizi pjesama napisanih glasom njegove mačke Zams.
