Ne pokušavajte stalno rješavati njezine probleme.
Kada nam supružnik govori o problemima na poslu ili sa svojim prijateljima ili obitelji, mnogi muškarci smatraju da je najbolji način da ih podrži da brzo i odlučno pronađu rješenja. Ali ta potraga za rješenjem često zaobilazi ono što osoba vjerojatno traži: razumijevanje. “Psihološki, najbolji način na koji možete komunicirati sa svojim partnerom dok ga slušate jest da istinski pokušate razumjeti što je on. osjećaj u emocionalnom smislu”, kaže Nancy Lee, psihologinja sa sjedišta Beverly Hillsa koja podučava pacijente kroz vezu pitanja. “Ova vrsta empatičnog slušanja jača veze i izgrađuje intimnost. To ne znači da rješavanje problema nije važno, samo ne trebate uskočiti i pokušati odmah ‘popraviti’ stvari, što je sklonost mnogih muškaraca”, kaže ona. Kada se pojavi problem, pokušajte pitati: "Želite li samo dati oduška ili biste željeli razgovarati o rješenjima?"
Zapamtite: Vaša žena nije vaš terapeut.
Da, dobro je i bitno podijeliti svoje tjeskobe, strahove i frustracije, velike i male, sa svojom ženom. Ali ona ne može biti
“Povjerenje svom partneru odličan je način da budete intimni i da se osjećate blisko, ali postoji i tanka granica između povjerenja svom partneru a vaš partner postaje vaš potpuni terapeut,” kaže April Davis, stručnjakinja za odnose i osnivačica LUMA matchmakinga servis. “Ne samo da bi to moglo brzo postati zamorno za osobu koja prima, već bi se na kraju moglo pretvoriti iz veze u zabijajući klin između vas i vašeg partnera ako se počnu osjećati preopterećeno i kao da su vaš skrbnik umjesto romantični partner
Ostavite posao na poslu. Učinite sve što je u vašoj moći da se ponovno prijavite kada se vratite kući što je rjeđe moguće, a također nastojte prestati zajebavati zbog svog lošeg učinka i prekomjerno kompenzirani radni neprijatelj. "Sjajan način da isisate romantiku izravno iz veze je da sve razgovore i vrijeme s partnerom posvetite poslu," kaže Davis. Naravno, proći ćete kroz razdoblja u kojima posao dominira vašim prostorom uma - što vas može učiniti manje prisutan kod kuće, stavljajući više roditeljskog tereta na svog supružnika i sprječavajući sebe u tome ponovno punjenje. Sve ovo može dovesti do stresa u vezi. Ali dajte sve od sebe da se dekompresirate. Slušajte glazbu ili podcast. Idite na taj način, nadamo se da kada dođete kući, možete biti istinski prisutni za svog supružnika i svoju djecu.
Staviti. Vaš. Telefon. Daleko.
Čak i ako niste čuli za phubbing, uspjeli ste. Phubbing, ili snubbing, je kada potpuno ignorirate ili samo polovično slušate nekoga drugog jer ste umjesto toga usredotočeni na svoj telefon. I prilično je destruktivno u vezi, jer šalje signal vašem partneru da je sve što govore manje važno od svega što se događa na vašem telefonu, kaže Heather Lyons, psihologinja i parovi iz Baltimorea terapeut.
“Ljudi su dizajnirani za interakcije licem u lice, stoga naše reakcije na neverbalne znakove, uključujući intimnost koja se prenosi kroz kontakt očima”, kaže ona. "Čak i ako nije namjerno, propuštamo mogućnost povezivanja dok smo na svojim telefonima."
Kad ste kod kuće, odložite telefon što je više moguće. U najmanju ruku, ako razgovarate sa svojim supružnikom, spustite telefon i posvetite im svoju nepodijeljenu pažnju.“ [Ja] važno je osigurati naše radnje potvrđuju ono što zapravo osjećamo prema nekome, što znači da kada ste sa svojim partnerom vaša pažnja treba biti usmjerena na njega i vaš telefon treba odložiti”, dodaje Davis.
"Ovo će vam omogućiti bolju komunikaciju, vrijeme povezivanja i sveukupno bolji odnos bez da vaš telefon bude nepozvani treći kotač."
Budite svjesni svih neravnoteža u zajedničkom emocionalnom radu.
Ovo je veliko. Mentalni rad vođenja kućanstva i obitelji – planiranje, raspoređivanje itd. – često provodi prvenstveno jedan partner u vezi. Ali taj rad, iako bitan, također je često nevidljiv ili u najmanju ruku nedovoljno cijenjen. Nemojte upasti u tu zamku. Da, možete podijeliti kućanske poslove i praktične dječje stvari 50/50, ali priznajte to, ako je vaša supruga ta koja zakazuje liječničke sastanke, dogovara datume igranja, potpisuje djecu na nogomet, itd., da su to stvari koje joj oduzimaju vrijeme i snagu mozga, a ne tvoje.
“Težina kućanstva može varirati ovisno o tome kroz što vas dvoje u svakom trenutku prolazite u životu, [tako da je] važno osigurati ravnotežu tamo i dok jedna osoba može imati malo više težine u jednom trenutku, ona se također može osloniti na svog partnera da nosi veću težinu tijekom drugog razdoblja", Davis kaže. "Ključ je u tome da se možete osloniti jedno na drugo da se pojavite kada je to važno i pridonijeti kućanstvu kako biste osigurali da oboje osjećate podršku jedno drugom."
Riješite se nerazumnih očekivanja koja imate od svog supružnika
Vaš partner je osoba kakva je bila kada ste ga upoznali. Svi težimo osobnom poboljšanju, ali očekujemo da vaš partner iz temelja promijeni aspekte svoje osobnosti je nerealno i nezdravo. "Očekivanja su unaprijed smišljena ogorčenost", kaže rabin Shlomo Slatkin, terapeut za odnose. “Provjerite jesu li vaša očekivanja realna i artikulirana vašem supružniku. Kada ostanu neizgovoreni, stvaraju negativne osjećaje.” Stvari koje su ostvarive mogu predstavljati veliku sliku stvari poput emocija jasnije komuniciranje ili logističke promjene poput traženja partnera da promijeni svoj raspored kako bi pomogao s djecom na neki način. U svakom slučaju, ta očekivanja moraju se međusobno prenijeti i razumjeti. „Nitko nije savršen, baš onako kako biste mogli imati stvari o svom partneru za koje mislite da bi mogle biti radili na isti način na koji vaš partner osjeća prema vama,” dodaje Davis. “Trik je upravljati svojim očekivanjima, imati otvorenu komunikaciju i smisliti realne načine da vaš odnos bolji i zadovoljavajući i za vas i za vašeg partnera i kontinuirano radite na tome da oboje radite na zdravijem partnerstvo."
Stavite točku da budete pozitivni.
Muškarci stereotipno pronalaze razloge zašto nešto neće uspjeti ili će biti loše iskustvo ili slično. "Lako je biti negativan", kaže Slatkin. “Puno je teže biti konstruktivan i vidjeti dobro.” Ovo može otežati odnose, a da ne spominjemo da samo otežava stvarne stvari. Ali to je također prirodni nusprodukt dugotrajnih odnosa da partneri međusobno počinju gledati kao ograničavajući čimbenik u situacijama, kaže Davis. „Puno puta, umjesto da parovi gledaju na takve situacije kao na njih nasuprot problemu, oni gledaju jedno na drugo kao na problem i stoga imaju stav o njima naspram sebe.” ona kaže. “Nemojte upasti u ovu zamku, umjesto toga, gledajte na problem kao na samostalnu stvar i surađujte sa svojim partnerom kao ujedinjeni front kako biste došli do rješenja koje će biti od koristi za oboje.”
Dajte prednost brizi o sebi.
Između roditeljstva i rada, vrlo je lako brzo i stalno osjećati određenu razinu stresa i nervoze. To nije zabavno za vas, a definitivno nije zabavno za vašu djecu ili vašeg supružnika. Ove godine odlučite dosljedno gubiti stres i pronaći strateške, redovite putove za to svoju unutarnju hladnoću. Ovo je drugačije za različite ljude, ali ukratko: odvojite vrijeme za sebe.
Ako volite filmove, idite pogledati film s prijateljem ili čak sami. Ako volite vježbati, redovito izdvajajte vrijeme za trčanje ili odlazak u teretanu. Ako imate – ili ste imali – hobi, nastavite tako. Što god da je vaša stvar, učinite to. Jer posvetiti svoje vrijeme i svoju emocionalnu i fizičku prisutnost ključno je za biti dobar roditelj i supružnik, ali također može postati iscrpljujuće.
"Svaki partner koji ne odvoji vrijeme za sam može početi osjećati ogorčenost čak i u odnosima koji najviše vole", kaže Lyons.
Nemojte potkopavati njezine misli ili brige.
Lako je kvalificirati ili umanjiti njihovu perspektivu kada pokušavate doći do brzog rješenja za problem s kojim se susreću. Nemojte im reći da pretjeruju ili izbezumljeni, ili da su njihove brige glupe. Jer ako to misle/osjećaju, to je inherentno valjano. „Čak i ako iskreno mislite da je njezina percepcija glupa ili smiješna, zadržite to prosudite sami sebi i umjesto toga ponudite konstruktivna rješenja ili pokušajte postavljati pitanja koja potiču na razmišljanje koja bi mogla dovesti do nekog stvarnog uvida.” kaže Lee. I uvijek zapamtite, kaže Davis, da su ta različita gledišta pokazatelji individualnosti, a održavanje toga ključno je za svaki zdrav odnos. “Važno je zapamtiti da vaš partner niste vi, on je osoba za sebe sa svojim vrijednostima, mislima i mišljenjima,” ona kaže. “Pobrinite se da ih gledate kao takve i cijenite njihovo stajalište s poštovanjem i budite otvoreni za razumijevanje zašto imaju te stavove.”
