Odnosi napredovati na ustupcima i aklimatizaciji. S jedne strane, ti si čovjek - tvrdoglav i ponosan, uživaš u stvarima na određeni način. S druge strane, ti si čovjek - zaboravan i savitljiv, sposoban se kretati novim cestama i misliti da su one uvijek bile najbrže rute. Uravnotežiti ove dvije stvari važno je za svaku vezu - i apsolutno je ključno ako jedan partner pati od toga anksioznost.
Bezbroj je primjera što partneri ljudi s anksioznošću doživljavaju. Možda se vozite stotinama kilometara da biste posjetili obitelj jer znate da vaš partner neće kročiti u avion. Ili ste možda prihvatili da je kupovina hrane vaš posao jer su pretrpani u trgovinama. Možda kad onaj dragi tip s kojim razgovarate na igralištu pozove vas i vašeg partnera na susret s drugim lokalnim Roditelji, počnete trčati kroz banku neiskorištenih izgovora u svojoj glavi, jer znate da vaša bolja polovica nikada ne bi otišla za to. Na prvi pogled, ovi ustupci mogu se činiti napornim i frustrirajućim. Istraživanja sugeriraju da kada jedan partner ima anksioznost, to može uzrokovati značajno opterećenje u odnosima. No stručnjaci kažu da ako parovi nauče upravljati anksioznošću na zdrav, suradnički način, to može učiniti vezu jačom.
Anksiozni poremećaji su česti i pogađaju 19 posto ili 40 milijuna odraslih u SAD-u, prema Nacionalni savez za mentalne bolesti. Postoji mnogo različitih vrsta: Anksioznost je krovni izraz za različite anksiozne poremećaje kao što su panični poremećaj, fobije, posttraumatski stresni poremećaj (PTSP), opsesivno-kompulzivni poremećaj (OCD) i generalizirani anksiozni poremećaj (GAD), kaže klinički psiholog iz New Yorka Ernesto Lira de la Rosa, savjetnik zaklade Hope for Depression Research Foundation.
Anksioznost samo po sebi nije nužno poremećaj - to je normalno emocije koje svatko doživljava na nekoj razini, kaže Lira de la Rosa. Učimo za test da smirimo živce govoreći nam da nećemo dobro proći, na primjer. Anksioznost postaje dijagnosticiv poremećaj kada je trajna i počinje ometati nečije socijalno, emocionalno i psihološko funkcioniranje.
To uplitanje može imati značajan učinak na partnere, i kao pojedinca i na njihov odnos kao par. Neke studije sugeriraju da anksioznost ima tendenciju da se odrazi na partnere: kada su žene patile od tjeskobe, muževi su također prijavili da osjećaju uznemirenost, autori Studija iz 2010 objavljeno u Časopis za abnormalnu psihologiju pronađeno. Anksiozne žene u studiji kvalitetu svojih odnosa ocijenile su nižom, a to jesu i njihovi muževi.
U pregled literature objavljenom 2017., autori su primijetili da utjecaj anksioznih poremećaja na bračni i partnerski život nije dobro shvaćen. Također su napisali da veza između anksioznih poremećaja i obiteljskih odnosa može ići u oba smjera: Psihološki problemi negativno utječu odnosi osoba s anksioznošću i stavovi partnera prema osobi s anksioznošću ponekad mogu pogoršati anksioznost.
“Anksioznost može biti zarazna. Možemo se osjećati kao da preuzimamo tjeskobu drugih ljudi”, kaže Lira de la Rosa. “Partneri se mogu početi brinuti da će pogoršati tjeskobu svojih važnih drugih ako im daju do znanja da se i oni osjećaju tjeskobno. Oni mogu sakriti svoj stres i druge brige iz straha da će pogoršati tjeskobu svog partnera.”
Ovisno o svojoj ozbiljnosti, anksioznost također može utjecati na način na koji partneri žive svoje živote, kao što je izbjegavanje određenih situacija ili društvenih okupljanja, kaže Marisa T. Cohen, dr. sc., istraživač odnosa i bračni i obiteljski terapeut u New Yorku. Partner s anksioznošću ponekad se može povući dok pokušava upravljati svojim osjećajima i emocionalnim iskustvom, kaže ona. U dugotrajnoj vezi može postojati pritisak na partnera koji nema anksioznost da zna kako se točno nositi sa situacijom anksioznosti ili podržati partnera, a da mu to nije rečeno. To, prema Cohenu, može nahraniti začarani krug.
Kada vaš partner ima anksioznost, pomoći će vam niti ignoriranje, ljutnja zbog toga, niti stalne ustupke kako bi mu pomogli izbjeći sve što pogoršava njegovu tjeskobu. Što će: razumjeti njihovu specifičnu tjeskobu, komunicirati o njoj na pravi način, pružiti im odgovarajuću podršku i povući zdrave granice. Jedno od nalaza gore spomenute studije iz 2010. je da dobra komunikacija i podrška između parova koji se nose s anksioznošću jednog partnera mogu biti zaštitni za njih. Značenje? Manje je vjerojatno da će anksioznost imati negativan utjecaj na kvalitetu veze iz dana u dan među parovima koji učinkovito komuniciraju. Dakle, ako vaš partner ima anksioznost, evo nekoliko stručnih savjeta koje treba imati na umu.
1. Study Up
Kako vaš partner doživljava anksioznost je individualno. Ali može vam pomoći u suosjećanju ako se educirate o vrsti tjeskobe koju oni imaju.
“Važno je da kada vam partner kaže da pati od anksioznosti, ne umanjujete je ili preuveličavate”, kaže Brooke Bralove, licencirani klinički socijalni radnik u Bethesdi, Maryland. “Saznajte više o simptomima, uzrocima i liječenju. Što više osnovnog znanja imate, to bolje.”
Također je važno, međutim, ne oruzirati ono što naučite kada razgovarate s partnerom o njihovoj tjeskobi. Tražite razumijevanje koje vam može pomoći da budete suosjećajni, a ne da postanete stručnjak za to kako se vaš partner osjeća i što treba učiniti kako bi "popravio" svoju tjeskobu.
2. Zajedno razgovarajte o pitanjima vezanim za anksioznost
Kada vaš partner ima tjeskobu, pomaže mu priznati svoje osjećaje i napraviti plan igre koji može uključivati kompromise. Cohen kaže da ih potakne da govore o svojoj anksioznosti, kao što su potencijalni okidači (ako ih ima), simptomi koje doživljavaju i načini na koje obično radije rješavaju tjeskobu.
Moguće je da netko s tjeskobom možda ne zna što mu je potrebno u ovom trenutku čak i ako ga pitate. Također možete pokušati pitati trebate li ih samo poslušati ili postoji li nešto što im možete skinuti s tanjura kako biste im pomogli da se osjećaju manje tjeskobno, kaže Lira de la Rosa.
“Ili možda trebaju samo da budete prisutni dok rade nešto zbog čega se osjećaju tjeskobno”, dodaje.
3. Naučite kako biti prava vrsta pomoći
Važno je ne nuditi rješenja osim ako to izričito ne zatraži osoba koja doživljava tjeskobu, kaže Cohen. Ono što funkcionira za jednu osobu, ne mora nužno raditi i za drugu. Međutim, nakon što s partnerom razgovarate o njihovim okidačima i o tome što je najkorisnije u smirivanju njihove tjeskobe, možete se zapitati što bi mu u tom trenutku najviše pomoglo.
“Ponudite konkretne prijedloge za stvari koje bi mogli učiniti kako bi ublažili svoje simptome. Možete preporučiti petominutnu meditaciju, box disanje, brzu šetnju ili slušanje njihove omiljene pjesme,” predlaže Silva Depanian, licencirani bračni i obiteljski terapeut iz okolice Los Angelesa. “Ometanje pažnje i fizičko kretanje mogu biti spasonosni kada se netko osjeća preplavljeno tjeskobom. Kad ste u nedoumici, recite im da dišu, dišu, dišu.”
Mnogi ljudi s tjeskobom ne smatraju od velike pomoći uvjeravanje, kao što je izgovaranje: "Sve će biti u redu, ne brini". Zbog toga se mogu osjećati kao da ih ne razumijete ili vam je muka slušati o njihovim problemima s tjeskobom, kaže Bralove.
“Kad bi uvjeravanje djelovalo, nitko ne bi imao tjeskobu”, kaže ona. “Priznajte da ne razumijete u potpunosti njihovu tjeskobu, ali da im vjerujete i osjećate empatiju prema njima.”
4. Postavite granice
Iako je važno biti strpljiv i suosjećajan sa svojim partnerom ako pati od anksioznosti, također morate postaviti granice za dobrobit svog mentalnog zdravlja.
Recimo da vaši roditelji žele doći u posjet na tjedan dana, ali vaša partnerica inzistira da ona može podnijeti samo dva dana njihovog boravka, kaže Bralove. Možete reći nešto poput: „Znam da si tjeskoban kada dođe moja mama, ali također znamo da je dobro za našu djecu da imaju odnos s bakom. Skupimo glave da shvatimo kako ovo može proći glatko”, predlaže ona.
Možete reći da razumijete da žele da dođu samo na dva dana, ali objasnite da mislite tri ili četiri dana bio bi razuman kompromis koji bi omogućio više vremena vašoj mami i djeci veza.
Moguće je da se vašem partneru neće sviđati takve granice i može biti teško čuti da vas optužuju da ih "činite tjeskobnim", što bi ona mogla reći ako se osjeća povrijeđeno ili ljutito. Ali zapamtite da nitko ne može drugu osobu učiniti tjeskobnom, kaže Bralove.
"Međutim, mislim da partner može pogoršati situaciju ako nije empatičan", kaže ona.
5. Čuvaj se
U redu je osjećati niz emocija – frustraciju, ljutnju, tugu, krivnju, beznađe i bespomoćnost – ako vaš partner doživljava tjeskobu, kaže Lira de la Rosa. Ti osjećaji, osobito ako smatrate da ih ne možete podijeliti s tjeskobnim partnerom, mogu biti težak teret. I ako se pretjerano oslanjaju na vas umjesto da nauče upravljati svojom tjeskobom, to može napeti vaš odnos. Za oboje bi moglo biti od pomoći da zasebno posjetite terapeuta koji će vam pomoći da se nosite.
"Važno je brinuti se o sebi prije nego što se brinete o nekom drugom", kaže Lira de la Rosa. "Možete biti partner podrške samo ako ste također u dobrom mentalnom, emocionalnom i fizičkom prostoru."
Ako ponekad trebate otići u teretanu ili se družiti s prijateljima, to možete učiniti s određenim granicama suosjećanja. Ako vaš partner želi da ga zovete svaki sat dok ste vani, na primjer, možete reći da niste voljan to učiniti, ali obećat ćete im poslati poruku kada stignete na mjesto gdje se nalazite s prijateljima i kada budete odlazeći. Kada se plan uspostavi, važno je da ga slijedite i da ga učinite jer nedostatak dosljednosti može pogoršati njihovu tjeskobu, kaže Bralove.
Nije lako voditi oštre rasprave koje postavljaju granice potrebne da pomognete svom partneru da upravlja svojom tjeskobom. Ali ako to ne činite – ignoriranje problema ili neprestano popuštanje, na primjer – nije dobro za njih, vas ili vašu djecu.
"Radite s njima, pravite kompromise, ali ne dopustite da vas tjeskoba drži kao taoca", kaže Bralove.
