Munka módja van, nos, útjába áll. Minden kapcsolatban előfordulnak éjszakák, hétvégék, sőt ünnepnapok, amikor az egyik szülő kénytelen későn maradni az irodában vagy töltse a napot egy számítógép vagy telefon képernyőjének meleg fénye mögött. A fellépések elmaradnak, a vacsorafoglalásokat le kell mondani, a családi terveket át kell rendezni. Ezek az incidensek, ha elszigeteltek és távol helyezkednek el egymástól, ritkán gyakorolnak hosszú távú hatást egy kapcsolatra, és néhány szó és egy-két apró culpa után általában elmúlnak.
Ha azonban a mérleg egyre rendszeresebben kezd kicsúszni az egyensúlyából, és az egyik partner rendszerint későn dolgozik, munkát hazahozni, vagy hétvégén bemenni az irodába, a kemény érzések megmaradnak. Még akkor is, ha a másik partner nem mondja tudatosan: „Azt választom, hogy inkább dolgozni megyek, mintsem veled legyek”, az tény marad, hogy csak arról van szó, hogy még külső nyomás hatására is úgy döntenek, hogy nem lesznek jelen, és ez mindkettőn érzelmi szorongáshoz vezet. oldalain. Ez tagadhatatlanul bonyolult megoldandó probléma. De itt van, hogyan kell eljárni.
Miért merül fel a „Mindig dolgozol” érv?
Gabrielle Freire, egy Los Angeles-i házasság- és családterapeuta szerint számos oka van annak, ha egy partner túlhajszolja magát. „Lehet, hogy ez a személy stresszt vagy nyomást érez a munkája vagy a partnere miatt” – mondja Freire. "Például a munkamániás keményen dolgozik azért, hogy lenyűgözze a főnökét, vagy hogy lépést tartson a párok vagy a család életmódjával."
Az októl függetlenül a végeredmény az, hogy valaki sokat dolgozik, és nincs jelen partnere mellett, aki valószínűleg stresszes, magányos, ingerült vagy frusztrált.
Ha a kitartó munka azzal fenyeget, hogy éket ver két ember közé, akkor olyan nehéz lehet leküzdeni egy akadályt, mint hűtlenség. És bár ez túlzásnak hangzik, az tény, hogy az érzelmi sebek, amelyeket az egyik partner okoz, látszólag a munkát választotta a másik helyett, hasonlóak hozzájuk. más partnerrel alszik.
„Az ok, amiért valaki „becsapva” érezheti magát, ha a partnere munkamániás, az az, hogy a munka dinamikája gyakran párhuzamos a szerelem dinamikájával” – mondja Mark Borg Jr, Ph. D., pszichológus és társszerző nak,-nek Józan kapcsolat: egészséges kapcsolatok kialakítása és fenntartása. "Sok szempontból ez arról szól, hogy"kapcsolat' hogy a „csaló” partner a munkával – és hogy ez a személy hogyan kapja meg azokat az igényeket, amelyeket a partnerségben hivatott kielégíteni munkával vagy karrierrel.”
Amikor kikristályosodik az az elképzelés, hogy az egyik partner szükségleteit máshol elégítik ki, a szakértők egyetértenek abban, hogy a vita kevésbé a távollétről szól, hanem arról, hogy mi történik otthon. „Amikor viták merülnek fel” – mondja Borg, „az a párkapcsolatban lévő mindkét fél számára lehetőséget kínál arra, hogy szünetet tartson, és a lehető legkevesebb támadással vagy védekezéssel, kérdezzék meg maguktól és egymástól: „Mi a részem ez?'"
Mi a rövid távú megoldás?
Amikor a „mindig dolgozol!” fellángol a vita, itt az ideje, hogy – ahogy Borg is javasolja – megpróbáljuk értékelni, mi történik a kapcsolatban. A túlmunka csak egy része a problémának, és valószínű, hogy mindkét oldalon vannak kielégítetlen igények. Ahelyett, hogy arra összpontosítana, hogy az egyik partner kint van a munkahelyén, próbálja meg megfejteni, miért dolgozik olyan keményen.
Freire azt javasolja, hogy kérdezzék meg egymást a témával kapcsolatos mélyebb gondolataikról és érzéseikről, hogy „azonosítsanak és remélhetőleg megváltoztatja mindkét partner elavult vagy irreális elvárásait, hiedelmeit vagy viselkedését túlhajszolt. Talán például a munkamániás úgy gondolja, hogy bizonyos életstílust kell biztosítania párjának vagy családjának, ill talán sokat dolgoztak, amíg a másik partner iskolába járt, de nem az a partner végzett és dolgozik újra."
Borg szerint ahhoz, hogy ezek a beszélgetések sikeresek legyenek, a felelősség terhét, ha nem is egyenlően, de legalább a lehető legméltányosabban le kell adni. „Gyakran ajánlom pároknak problémákon dolgozva mint ez, hogy mindegyik legfeljebb
60 százalékos és nem kevesebb, mint 40 százalékos felelősséget vállalunk a felmerülő problémákért” – mondja. „A közöttük lévő 20 százalékos tér a megosztott felelősség, a tulajdonjog és az intimitás tere. Ahelyett, hogy önmagát vagy partnerét hibáztatná, azáltal, hogy elszámolja saját szerepét a helyzetben, minden partner eléri a tudatosság és hatalom (egyénileg) és felhatalmazás (kölcsönösen) a trükkös, fájdalmas és félelmetes érzelmi problémák megoldásához együtt."
Mi a hosszú távú megoldás?
Ha a párok sikeresen meg tudják oldani, mi az, ami egyiket vagy másikat olyan kemény munkára készteti, mint ők, az még mindig nem oldja meg teljesen a problémát. Ez egy olyan probléma, amelyet valószínűleg hosszú távon kell kezelni.
A szakértők egyetértenek abban, hogy a szokásos javításokat – fizikai kontaktus, ütemezett randevúzások stb. – be kell vetni, de a viselkedésben és a kommunikációban is változásokra van szükség. A munka nem fog elmúlni, de a két partner hozzáállása segíthet az elvárások kezelésében és egészségesebb reakciók kialakításában, amikor késő este jön.
„Vannak olyan alapvető dolgok, amelyeket a párok csinálnak, amelyek csak állandósítják azt a mintát, hogy megbántják egymást, és a múltbeli problémákat csak hógolyóvá teszik” – mondja Grant Brenner, a Borg's Relationship Sanity társszerzője. „Minden embernek komolyan meg kell fontolnia, hogy mit jelentene elkötelezni magát a kapcsolaton. Ez nem csak azt jelentené, hogy kölcsönösebb és együttérzőbb interakciós és beszédmódokat fejlesszünk ki, megtanuljunk hallgatni és több időt fordítanak a kapcsolatra, de saját egyéni problémáikon is dolgoznak a kapcsolat érdekében.”
