Párterápia fontos eszköz azok számára, akik foglalkoznak kommunikációs problémák, házastársi gondok, vagy akik csak nagy témákat szeretnének megvitatni terápiás környezetben. Segít a pároknak nyíltan beszélni az elhúzódó érzésekről, a buldózerről kapcsolati akadályok, erősíteni meghittség, és egységként növekednek.
Ha úgy dönt, hogy kipróbálja a párterápiát, egy másik kérdésre kell gondolnia: Mi a legjobb párterápia számunkra?Milyen előnyei és hátrányai vannak mindegyiknek? Ez egy fontos lépés, mivel olyan terapeutára lesz szüksége, aki jól illeszkedik egyedi igényeihez. De könnyű elveszni az ismeretlen szavak sűrűjében, amelyek leírják a terápia különböző típusait.
Az első lépés? Lazíts. Nem kell túlságosan ragaszkodnia a párterápia előnyeihez és hátrányaihoz. A legtöbb terapeuta jártas a különféle terápiás technikákban. Ritka, hogy egy terapeuta kizárólag egyetlen megközelítéshez ragaszkodik – valójában mindegyik terapeuta A történethez interjút készítők azt mondták, hogy a párok igényeitől függően többféle gyakorlatból merítenek dolgozik vele.
„Különböző terápiákra képeztek ki bennünket, és úgy találtuk, hogy az, amire az egyes terápiák valóban összpontosítanak, az különböző helyzetekben hasznos” – mondja Debbie Lambert, kaliforniai párterapeuta és társszerzője férjével, Craiggel a 2020-as könyvnek Az éber pár. "Olyan ez, mint egy nagyobb szerszámosláda."
Mindazonáltal, ha felvértezzük magunkat tudással és megértjük az egyes párterápiás típusok közötti különbségeket, az segíthet Önnek és házastársának abban, hogy megkapja a szükséges segítséget. Ha egy terapeuta bizonyítvánnyal rendelkezik egy bizonyos típusú terápiában, ez annak a jele, hogy hisz az adott típusú terápiában, és ezt alkalmazza a tanácsadás során. Végső soron azonban a párkapcsolati terápia sikere a páron és magukon a terapeutákon múlik.
"Ha terapeutát keresel vagy terapeutát keresel, olyanra vágysz, akivel jó a kapcsolatod, és amely jó eredményeket hoz" - mondja Lambert.
Akkor nézzük meg a párterápia 10 általános típusát, és azt, hogy mindegyik mit nyújt.
1. Érzelmileg fókuszált terápia
Mivel a kanadai pszichológusok Sue Johnson és Les Greenberg Az 1980-as években kifejlesztett érzelmi fókuszú terápiát, az EFT-t több évtizedes szigorú klinikai kutatások során tárták fel. Az EFT a befolyásos brit pszichológus, John Bowlbly kötődési elméletét alkalmazza, amely szerint az emberek ösztönösen keresik kapcsolatokat a biztonság és kényelem érdekében, és kövessék a gyermekkorban tanult kapcsolati magatartásmintákat – a párok.
Amint azt mindenki tudja, aki élt kapcsolatban, az emberek nem reagálnak a partnereikre puszta ésszerűséggel. Az EFT célja, hogy megértse, mi vezeti érzelmi reakcióinkat kapcsolatunkban. "Sokszor a párok olyan felszíni dolgokon akarnak veszekedni, mint például, hogy nem vitted ki a szemetet." Jennifer Gigra floridai terapeutas mondja.
Az EFT általában sok beszélgetéssel jár az érzelmek mélyebb jelentéséről. „Ha belépsz az EFT-be, sok ilyet fogsz hallani, hogy „úgy hallom, hogy ezt mondod”, és úgy hangzik, mintha ezt éreznéd”” – kaliforniai párterapeuta és Debbie férje. Craig Lambert mondja.
Az EFT azon a reményen múlik, hogy amikor a párok kifejezik egymás iránt a mögöttes érzelmeiket, elmélyítik kapcsolatukat, és megerősítik azt a hitet, hogy a kötődés biztonságos. „Ki tudom fejezni a legmélyebb félelmeimet, vágyaimat és érzelmeimet, és ők erre reagálnak” – mondja Gingras.
2. Imago kapcsolatterápia
Azok a párok, akik részesültek az Imago kapcsolatterápiában, hálával tartoznak Oprah Winfrey-nek, aki a terápia 80-as évekbeli bevezetése óta 17 alkalommal szerepelt a műsorában. közötti házassági viszályból keletkezett az imágó Harville Hendrix és Helen LaKelly, férj és feleség terapeuták, akik kapcsolatuk helyreállításáról írtak az 1988-as bestseller könyvben A kívánt szerelem megszerzése.
Az Imago a gyermekkori élmények és a felnőtt kapcsolatok közötti kapcsolatra koncentrál. „Az Imago latinul, azt jelenti, hogy képet” – mondja Craig Lambert. „Az imago a szeretet tudattalan képére utal, amelyet gyermekkorunkban alakítottunk ki. Amikor összeházasodunk vagy van egy másik jelentőségünk, ezt a képet vetítjük ki. És ez a kép általában magában foglalja mind a pozitív, mind a negatív viselkedéseket, amelyeket az elsődleges gondozóinktól gyermekként kapott szeretettel társítunk.”
Az imagoterápia összekapcsolja a formáló gyermekkori benyomásokat a partnereinkkel szembeni viselkedésünkkel. Az imago-gyakorlók úgy vélik, hogy a szüleinkkel való kapcsolatunk befolyásolja felnőtt kapcsolatainkat. Azáltal, hogy feltárja viselkedésének gyökereit a kapcsolatában, feltárja a mögöttes problémákat. Az imagoterápia pozitívumként tekint a konfliktusra. „A konfliktus lehetőség a kapcsolat növekedésére” – mondja Craig Lambert.
Ha egy Imago terapeutához megy, számítson sok oda-vissza beszélgetésre az üléseken, és nagy hangsúlyt fektessen a hallgatásra. Lambert szerint az imagói emberek gyakran rájönnek, hogy a hallgatás egy készség – és ez egy olyan készség, amely eleinte hiányzik belőlük, de idővel egyre gyarapszik.
„Az Imago szépsége abban rejlik, hogy ebbe az igazán mély hallgatási módba kényszerít” – mondja Lambert.
3. A Gottman-módszer
John Gottman, a Washingtoni Egyetem emeritus professzora kiterjedt matematikai és statisztikai elemzési képzettségét alkalmazta pszichológiai kutatásaiban. Az eredmény a párterápia adatvezérelt megközelítése volt, amely nagy hatással volt a több évtizedes gyakorlatra.
“A Gottman párterápiás módszer jó megközelítés olyan elkötelezett, hosszú távú párok számára, akiknek érdekük a bizalomépítés és a házasság folytatása.” Connecticutban élő családterapeuta, Katie Ziskind mondja.
A Gottman minősített terapeutákkal dolgozó pároknak először egy kiterjedt értékelőlapot kell kitölteniük, amelynek kitöltése legalább másfél órát vesz igénybe, mielőtt találkozna a terapeutával. A kezdeti találkozókon a terapeuta folytatja az adatok gyűjtését, tükrözve a Gottman-módszer szándékos, kutatás-orientált gyökereit.
„Vannak nagyon konkrét beavatkozások és módok az információk bemutatására, amelyek igazán könnyen megemészthetővé és a kliens számára bemutathatóvá teszik” – mondja Gingras. "És vannak olyan használható dolgok, amelyekkel az ügyfél kiléphet az ajtón, és azt mondja: "Rendben, tudom, hogy dolgoznom kell ezen."
4. Narratív terápia
A narratív terápia reflektorfénybe állítja azokat a történeteket, amelyeket a párok használnak, hogy megértsék világukat. Történeteket mesélünk magunkról magunkról és másokról, és ezek a történetek irányítják viselkedésünket és döntéseinket. Problémák akkor merülnek fel, ha a történetek nem felelnek meg a valóságnak. A túlzottan negatív narratívák például elősegíthetik az önpusztító hozzáállást, és rossz döntésekre ösztönözhetnek.
A narratív párterapeuták megpróbálnak segíteni a pároknak megérteni azokat a történeteket, amelyeket a kapcsolatukról mesélnek maguknak, és szükség esetén új történeteket írnak.
„Sokszor kitalálunk egy történetet a kapcsolatunkról” – mondja Gingras. „Tehát arról van szó, hogy megtanuljuk elismerni az elhangzott történetet, és átírni egy új történetet.
5. Megoldásközpontú terápia
A megoldásközpontú terápia (SFT) a cél elérésének eszköze. Az SFT-ben a párok egy szűken meghatározott problémával jönnek a terápiára, amelynek megoldása érdekében a terapeutával együtt dolgoznak. Más szóval, ha széles körű problémák vannak a kapcsolatban, nem biztos, hogy ideális terápia. Az SFT középpontjában álló megoldásorientált beszélgetések azonban nagyszerű eredményekkel járhatnak azon párok számára, akiknek segítségre van szükségük egy szűken meghatározott nehéz helyzet áthidalásához. „[Az SFT-vel] ügyfeleit nagyon megoldásközpontú formában beszélheti meg” Vanessa Bradden chicagói családterapeuta mondja. "És ezt elég erősnek találom."
6. Kognitív viselkedésterápia
A kognitív viselkedésterápia, amely arra összpontosít, hogy a gondolatok hogyan befolyásolják a viselkedést, az egyének és a párok általános terápiás formája. A 20. század elején gyökerező és a mentálhigiénés dolgozók széles körben elterjedt CBT-jét kiterjedt kutatások támasztják alá.
A CBT-t az az elképzelés vezérli, hogy a gondolatok irányítják az érzéseidet, és hogy az érzések irányítják a cselekedeteidet. Ha képes megérteni és megváltoztatni a gondolatait, megváltoztathatja érzéseit és cselekvéseit. A CBT-terápia során a terapeuták először megpróbálják azonosítani, hogyan gondolkodnak a párok a problémákról, majd segítenek nekik megtanulni, hogyan változtassák meg gondolkodásmódjukat. A terapeuták gyakorlatokat kérhetnek a betegektől, hogy lássák, gondolataik hogyan befolyásolják mindennapi életüket, és hogyan változhatnak meg.
„Az a lényeg, hogy toleranciát építsünk ezekkel a különbségekkel, és hogy elfogadjuk ezeket a különbségeket” – mondta a Seton Hall Egyetem pszichológia professzora. Corinne Datchi mondja. "És ez a viselkedési készségek fejlesztéséről is szól, mint például a kommunikáció, a problémamegoldás, a konfliktuskezelés, és lehetővé teszi a párnak, hogy kapcsolatban maradjanak egymással."
7. Relációs életterápia
Családterapeuta és szerző Terry Real, férfiproblémákkal és depresszióval foglalkozó specialista létrehozta a Relational Life Therapy-t, amely a hagyományos nemi szerepek intim kapcsolatokra gyakorolt hatására összpontosít.
„Elképzelheti például a férfiakkal, hogy a mi kultúránkban a férfiakról alkotott definíciónk hogyan hozott létre egy olyan környezetet, amely nem teszi lehetővé számukra, hogy intimitást teremtsenek és kapcsolatba kerüljenek velük. érzéseik és érzelmeik” – mondja Lambert, elmagyarázva, hogy a férfiasság hagyományos felfogásához való ragaszkodás hogyan akadályozhatja meg a férfiak azon képességét, hogy kapcsolatba kerüljenek és bensőségesek legyenek partnerek. „És ez az, amit a nők gyakran kérnek: mély érzelmi kapcsolatot” – mondja Lambert.
8. Diszkriminációs tanácsadás
A megkülönböztető tanácsadás az utolsó lehetőség terápiájának tekinthető. Olyan pároknak szól, akik nem tudják, hogy váljanak-e el, vagy maradjanak együtt.
Által kifejlesztett Bill Doherty A 2000-es években a Minnesotai Egyetemen ez a terápia egy rövid formája, amely legfeljebb öt ülésig tart. Használható ott, ahol az egyik partner véget akar vetni a kapcsolatnak, a másik pedig azt reméli, hogy megőrzi. Segít a pároknak mérlegelni az összes lehetőséget, mielőtt döntést hoznak arról, hogy dolgoznak-e rajta, vagy felmondják a kapcsolatot.
„A megkülönböztető tanácsadás valóban azoknak a pároknak szól, akik nagyon ambivalensek, és csak úgy megrekedtek a bizonytalanságban” – mondja Gingras. „Nem tudjuk, mit akarunk valójában. Nem tudjuk, hogy akarunk-e maradni, ha nem tudjuk, hogy megtehetjük, akkor elmegyünk, és ez állítólag arra készteti őket, hogy meghozzák ezt a döntést.”
