Egy a sok-sok dolog közül házasság az, hogy ez kellemetlenül tudatára ébred a partnerének rossz vagy bosszantó szokások. Vannak apró, kisebb irritációk, amelyek nagy üzletté válnak: Lehet, hogy orrlyuk-rándulásuk van lábszag vagy mindig tegyék a ruhájukat a sámlifedél tetejére, ahelyett, hogy a páncélszekrénybe helyeznék; talán ők túl gyakran nézze meg a telefonját otthon vagy soha ne tisztítsa ki a hajcsomókat a lefolyóból, vagy ne teljen el két óra, hogy válaszoljon egy szövegre, amikor tudod, hogy el kellett olvasniuk. Természetesen vannak nagyobb, árnyaltabb szokások: Lehet elvesztik a hidegvérüket túl gyakran van a gyerekekkel, vagy állandóan késik a gyerekek felvételével óvoda.
Fontos a a házasság egészsége ilyen kérdéseket felhozni. És bár a kisebb irritációkat tompasággal lehet kezelni (azaz „Drágám, a lábad olyan szaga, mint egy júliusi metrókocsinak.”), más problémákat is kényesebb megközelítéssel kell kezelni. Nehéz olyan kérdéseket felhozni, amelyeket a partnere esetleg nem akar hallani. Végtére is, amikor beszélgetést indít, rávilágíthat egy jellemhibára, amelyet nem ismernek fel, vagy nem is akarnak foglalkozni vele.
De létezik egy forgatókönyv, amely segít az érzékeny témák feltárásában anélkül, hogy az illetőt megsértenék, megtámadnák vagy védekezésbe kerülne. Egyszerűen tapintat kell hozzá.
„Minden helyzet más” – mondta Susan Petang, okleveles stresszkezelési edző és a könyv szerzője A csendes zóna – tudatos stresszkezelés mindennapi emberek számára. „Az általános kijelentés a következő lenne: „X-et érzek, amikor „Y”-t teszel. Nagyon szeretném a „Z”-t, hogyan valósíthatnánk meg ezt?” Nagyjából ez a legjobb, mindenki számára megfelelő megoldás.”
Petang azt mondja, hogy minden kényes téma felvetésének kulcsa az, hogy pontosan meghatározzuk, miről is van szó az Önt zavaró viselkedést, majd próbálja meg rájönni, miért teszik ezt anélkül, hogy kicsinyesek vagytok átlagos. Például, ha rendszeresen lapozgatják a telefonjukat, miközben beszélni próbálsz velük, mi zavar téged ezen? Könnyebb beszélni partnerével a saját problémáiról, ha már a probléma lényegéhez ért.
„Néha hasznos, ha megpróbálod megvizsgálni, mi a partnered motivációja” – mondja Petang. Például: Ha rossz leheletük van, ez azért lehet, mert félnek attól, hogy fogorvoshoz menjenek. „Mondhatod: „Nézd, eljövök veled fogorvoshoz. Szeretnéd, ha megbeszélném az időpontot?’ Tehát ahelyett, hogy megtalálnám a tablettát a tünet esetén meg kell vizsgálnunk, hogy mi okozza a betegséget, és néha meg kell vizsgálnunk a sajátunkat motivációk.”
Ennek ellenére nehéz úgy megközelíteni egy partnert, hogy ne tűnjön keménynek vagy férfinak. Petangonként itt egy lépésről lépésre bemutatott folyamat, amely segíthet partnerének korrigálni rossz viselkedését anélkül, hogy túl sok konfliktus lenne közöttük.
Ne légy vádló
Persze lehet, hogy a partnered karcos lábkörme vagy a tapintat hiánya, amikor a szüleiddel beszél, bosszantó lehet, de fontos, hogy ezt ne hagyd ki, amikor először felhozod a témát. Más szóval, a legjobb, ha kerülöd az olyan kijelentéseket, mint: „Undorító a lábkörmöd!” vagy „Nincs józan eszed!”, amelyek csak haragot szülnek.
„Beszélj a saját érzéseidről” – ajánlja Petang. „Például: „Aggódom az egészséged miatt, amikor ennyi gáz van”, „Fáj, ha a körmeid karcolnak”, vagy „Feldúlok, ha úgy érzem, nem vigyázol magadra”.
Maradjon a lézer összpontosítva a lehetséges megoldásra
Ha a megbeszélés középpontjában a partnered tevékenysége áll, úgy érzi, sarokba szorítják. Ehelyett összpontosítson a probléma megoldására. „Ha megkéri partnerét, hogy találja ki a megoldást, nagyobb valószínűséggel készteti őket a követésre” – mondja Petang. 'Aggódom az egészségedért. Olyan rossz a leheleted, hogy kíváncsi vagyok, a fogaiddal vagy a gyomroddal van-e probléma. Mit gondolsz, mi lenne a jó ötlet, ha elkezdesz foglalkozni vele?” Petang azt is hozzáteszi, hogy felajánlania kell az együttműködést is. Gondold át: „Mit tehetünk együtt ennek a megoldására? Hogyan segíthetek?"
Figyelj aktívan
A beszélgetés során, amikor partnere válaszol a kezdeti állításaira, ez a legjobb interst, hogy összefoglalja és ismételje meg, amit mondtak, hogy tudassa velük, hogy hallotta és feldolgozta minden. „Ha a konfliktusok megoldásáról van szó, az emberek ezt akarják” – mondja Petang. – Csak azt akarják, hogy meghallgassák őket. Arról van szó, hogy elismerjük nézőpontjukat és együttérzünk. Tehát, ha a hidegvér elvesztése probléma, és elismerik, hogy a stressz az oka, akkor válaszolhat: „A reggelei vannak igazán stresszes. Talán korábban kelhetünk fel együtt, és ihatunk kávét, mielőtt a gyerek felkelne, így lesz még időnk a kiengedésre.” Az is jó, ha kimondják a véleményüket. Gondold át: „Mi az a jó módszer, amit gondolhatsz arra, hogy úgy alakítsuk át a reggeli rutinunkat, hogy azonnal kevésbé legyen stresszes?”
Hozd vissza a szerelembe
Még ha mindent tökéletesen és a legnagyobb kedvességgel mond is el, nagy az esélye, hogy partnere rosszul fog reagálni. Nem számít, mi lesz, az egójuk megsérül. Frusztráló, igen. De erre érzékenynek kell lenni. Ellenkező esetben a dolgok gyorsan felrobbanhatnak. Ha ez megtörténik, fontos, hogy jelezze, hogy gondozási helyről érkezett, nem pedig kritika. „Győződjön meg róla, hogy partnere tudja, hogy szereti őket, bármi történjék is” – mondja Petang.
