Az út előre, miután egy partner vagy házastárs depressziós vagy volt depresszióval diagnosztizálták nehezen látható és nehezebb követni. Finom a határvonal a között, hogy kitaláljuk, hogyan segíthetünk egy depressziós feleségen vagy férjen, és a között, hogy valaki lény támogató vagy uralkodóvá válnak és terapeutájukként viselkednek. Fennáll annak a veszélye is, hogy súlyosbítja az állapotot, vagy személyes érzelmi önsérülési ciklusokat hoz létre.
Mennyit kell adnod magadból a párodnak támogatásként, és mennyibe kerül, ha közben elfelejted magad? A helyzet a következő: Depressziós házastárssal együtt élni nem lehetetlen, de bonyolult a kérdés, hogyan támogassunk depressziós embert anélkül, hogy veszélyeztetnénk más kötelékeket. Sok a kérdés. Vannak, akiknek hiányoznak a válaszok, de – és ez a legvékonyabb ezüst bélés – a legtöbbnek nem.
Mielőtt azonban választ keresne, fontos megtalálnia a kontextust. A legfontosabb itt tény formájában jelenik meg: Depresszió, a súlyosságtól függetlenül, különböző embereknél másképp néz ki.
„A depresszió néhány tünete nem különbözik élesen az adott személy általános személyiségétől” – mondja Dr. Michael Dulchin, a felnőttkori depresszióra szakosodott gyakorló pszichiáter. „Néha ez csak súlyosbítja néhány alapvető személyiségjegyüket, és olyan viselkedésre készteti őket, amit a házastársuk már nem szeret.” Máskor Dulchin azt mondja, a férj vagy a depressziós feleség teljesen más emberré válik, amikor depressziós epizódon megy keresztül.
Mielőtt segíthetne valakinek, aki depresszióban szenved, meg kell értenie, hogy az illető milyen tüneteket mutat.Azt is meg kell győződniük arról, hogy a személy valóban depressziós. Depresszió nem csak elhúzódó szomorúság. Ez egy klinikai diagnózis, amelyet orvosnak kell felállítania. A partnerek segíthetnek ebben a folyamatban, ha figyelmesek, de nem szabad ezt a címkét ráhelyezniük szeretteikre (hacsak nincsenek erre kiképezve).
Anélkül, hogy nyakon lélegezne, az érintett személynek figyelnie kell a partnere alvásában, étvágyában vagy indulatában bekövetkezett változásokat. Egyedül ők tudják, mikor változik meg partnerük viselkedése. Létezik még az úgynevezett „előrerövidített jövő”, amikor az ember kizárólag a közvetlen jövőre kezd koncentrálni, nem pedig olyan távoli tervekre, mint például egy nyaralás. Azt sugallja, hogy a személy olyan jelenen megy keresztül, amely annyira elsöprő és nyomasztó, hogy nem lát túl rajta.
Dulchin azt javasolja, hogy a depressziót, a depresszió kezelését és a depressziós epizódokat háromszintű megközelítésben vizsgálják meg. „Az emberek azok, amit éreznek, mit gondolnak, és hogyan döntenek a cselekvés mellett” – mondja Dulchin. „Egy házastárs, aki egy depressziós partnerrel beszélget, megkérdezi, hogyan érzi magát, hogyan gondolkodik arról, hogyan érzi magát, majd azt mondja: „E két dolog alapján döntsük el együtt, hogyan fogsz cselekedni.”
Még akkor is, ha egy depressziós házastárs szarnak érzi magát, és tudja, miért érzik magukat baromságnak, fontos, hogy lefolytassák ezt a beszélgetést, és a beszélgetés, a felmerülő konkrét kérések és a szakértői javaslatok alapján cselekedjenek. Vannak más támogató magatartások is, amelyek túlmutatnak a nyílt párbeszéden és a viselkedés megfigyelésén. Ha kihívást tesz egy partnernek, hogy olykor olyan dolgokat tegyen, amelyek esetleg nehézkesek, az segít megőrizni a világát. Intuitívnak tűnik – de a depresszióban szenvedők támogatása gyakran azt jelenti, hogy olyan dolgokra kényszerítik őket, amelyek megijesztik.
„Amikor valaki az ijedten és leverten, egyrészt azt akarod mondani: „Nem kell ma este elmenned arra a bulira, mert rosszul érzed magad. Ne erőltesd magad.” Másrészt nem akarod ezt újra és újra és újra elmondani, amíg valakinek nincs társasági élete, és nem hívják meg bulikba.
Ez lenne az, amire Dr. Dulchin úgy hivatkozik, hogy lehetővé teszi valakinek, hogy „kisebbé váljon”. Más szóval, ez rendben van legyen egy kis időm, de az én időm nem válhat állandóvá, mert ez az elszigeteltség súlyosbítja a problémákat depresszió. Ez sem segít abban, hogy a partner rákényszerítse magát, hogy megtapasztaljon dolgokat, még akkor sem, ha esetleg nem érzi jól magát.
És akkor ott van az önmagukról való gondoskodás, miközben partnert támogat. Ez nagyon fontos, mert a depresszió lehet és van, tönkrement kapcsolatokat. Ez prioritás.
„Ha van egy igazán támogató, gondoskodó férjed, aki sokkal többet tesz a gyerekekkel és sokat a feleségéért, akkor elhanyagolhatja magát” – magyarázza Dr. David Schrecker, egy gyakorló pszichiáter, aki tapasztalatból tudja, hogy ez tarthatatlan. helyzet. Azoknak a férjeknek, akiknek feleségét depresszióval diagnosztizálták, továbbra is törekedniük kell arra, hogy boldoggá tegyék magukat. A kapcsolatok középpontjában nem a betegség vagy a szenvedés állhat. Emellett annak elmulasztása drasztikus következményekkel járhat.
„A házastársak elkeseredettek, stresszesek és dühösek lehetnek házastársukra. Nyilvánvaló, hogy ez semmit sem fog segíteni” – mondja Schrecker. „Túl sokat tenni mazochista, aztán viszont mindenkinek fáj. Fontos megtalálni ezt az egyensúlyt.”
Mint minden partnerségnek, itt is mindig lesz adok-kapok. És bármelyikben egészséges házasságBármelyik partner mentális egészségi állapotától függetlenül mindkét partnernek önmagára kell összpontosítania, hogy hatékonyan tudja összpontosítani egymást, és biztosítani tudja a szükséges támogatást.
Mindkét orvos egyetért abban, hogy fennáll annak a veszélye, hogy a partnerek alkalmatlannak érzik magukat, ha férjük vagy feleségük depressziós epizódon megy keresztül, vagy amikor diagnosztizálják őket. Dulchin azt mondta, hogy a pszichiáter szaktudása elégtelennek érzi magát, de tudnia kell, hogy ne aggódjon miatta, mert bármennyire is próbálja valaki támogatni partnerét vagy türelmét, sok időbe telhet, amíg a dolgok beállnak "jobb."
Míg a férjek számára néha nehéz kommunikálni, Schrecker hangsúlyozza, hogy ez nagyon fontos. „Sok férfinak nehéz időszaka van, és gyakran bezárkózik. Mindig meg akarják javítani a dolgokat. Nehéz nekik csak ülni és hallgatni, amikor egy nő arról beszél, hogy érzi magát, amikor ez nagyon hasznos lehet.”
