Alig több mint egy éve voltam öngyilkos és nem tudott felkelni az ágyból.
2018 januárjában nagyon hirtelen elvesztettem az egyik legközelebbi barátomat, Christiant tüdőembóliában (a hirtelen elzáródott egy nagy véredény a tüdőben, általában vérrög miatt), és ez felfordította a világomat le.
Christian egy szikla volt számomra. Mivel egymással szemben laktunk, szinte minden nap találkoztunk. Míg csak a húszas éveink végén ismerkedtünk meg, Christian nagyon hamar az egyik legközelebbi férfi bizalmasom lett. Mindent elmondtam Christiannak és fordítva.
Mindketten belső démonokkal küszködtünk, és sok közülük átfedésben volt. Utólag tudom, hogy ez az oka annak, hogy ilyen gyorsan összebarátkoztunk. Christian és én is voltunk gyerekként zaklatták - nagyon. Mindketten küzdöttünk, hogy kapcsolatot találjunk, és érdemesnek érezzük magunkat a szeretetre és az elfogadásra, még akkor is, amikor teljesen nyilvánvaló volt, hogy mindketten nagyon kedvelnek minket barátaink és családunk. Ez olyasmi volt, ami mindkettőnket megrágott, és túlzottan tudatosított bennünket abban, ahogyan mások észlelnek minket.
Időnként mély szomorúsággal és ürességgel töltött el mindkettőnket. Valójában Christiannak volt egy kifejezése a depressziójára és a szomorúságára. „Fekete kutyának” nevezte, és akkor használta ezt az eufemizmust, amikor nem érzi jól magát, és nem igazán akart beszélni róla.
Amikor Christian elment, a valaha ismert legsötétebb helyre mentem. Csalásnak éreztem magam a karrierem során, a családdal és a barátokkal való kapcsolataim üresnek tűntek, és a randevúzás a sekély optimizmus és a mély csalódás véget nem érő körévé vált.
Miközben különféle mentális egészségügyi problémákkal küszködtem (szorongás, depresszió, kényszeres hajlamok és függőség) amióta az eszemet tudom, ez más volt. Sötét volt, reménytelen volt, és olyan helynek éreztem, ahonnan soha nem térek vissza. Veszélyesen közel álltam ahhoz, hogy feladjam az életet. Sok napig forogtak a fejemben az életem befejezésének gondolatai, és ezalatt mindent megpróbáltam, hogy véget vessek a szenvedésnek. Ez magában foglalta a gyógyszeres kezelést, terápia különféle formákban, energiamunka, kiegészítők – a lista végtelen volt.
2018 októberének egyik napján beszélgettem egy barátommal, aki történetesen egy terapeuta volt a képzésben, és kétségbeesetten próbáltam kitalálni, mit tehetnék még a fájdalom megszüntetése érdekében. Meghívott, hogy csatlakozzam a férfi csoport vele. Ezen a ponton nem volt idegen számomra a csoportterápia, és úgy gondoltam, hogy a dolgok már nem is fordulhatnak rosszabbra.
Bár nem vettem észre azonnal, ha ebbe a férficsoportba járok, az alaposan megváltoztatna engem és az életem menetét. Azon az első éjszakán egy csoport férfi, akivel soha nem találkoztam, helyet biztosított számomra, hogy pontosan az legyek, aki vagyok. Arra ösztönöztek, hogy legyek teljesen nyitott, és mondjam el pontosan, min megyek keresztül. Megtisztelték a bátorságomat, amiért ilyen őszintén beszéltem, és elismerték, milyen fájdalmas lehet pontosan ott lenni, ahol abban a pillanatban voltam. Senki nem próbált semmit megváltoztatni, egyszerűen hallgatott.
Nyugodtan nyugtázták, hol azonosultak a történetemmel, öklük lágy helyezésével és szívükre koppanásával. Látva éreztem magam azon az éjszakán. Bár nem volt idegen, ha azt mondanám az embereknek, hogy nem vagyok rendben, ez más érzés volt. Úgy éreztem, tapasztalataim terhének egy részét levette a vállamról az az egyszerű tény, hogy itt van egy csoport férfi, aki mélyen képes kapcsolatba lépni azzal, amit érzek. A tapasztalatom hirtelen nem olyan volt, ami elszigetelt az emberektől, hanem valami, ami összekapcsolt velük.
Nem sokkal e sorsdöntő éjszaka után lefoglaltam az első férfi menedékemet Racebrookban, Massachusettsben. Nekem is volt szerencsém lehajtani arra a menedékhelyre a csoportom egyik férfijával, aki ott volt mélyen belemerült a „munkába”, és már jól ismerte, hogy mit fogunk csinálni hétvége.
Mélyen hálás vagyok a jelenlétéért azon az autós úton, mert egy roncs voltam. Az idegek, a szorongás, az izgalom, a félelem és a jókedv kombinációja. Az autós utazás mindennél jobban lehetőséget adott nekünk a beszélgetésre. Órákig beszélgettünk, egészen pontosan hétig. Most már tudom, hogy az autózás visszaadta nekem mindazt, amit elvesztettem, amikor Christian meghalt. Ez volt az az érzés, hogy egy másik férfival van kapcsolat, amely implicit módon lehetővé tette, hogy bármiről beszéljek. Számomra a világot jelentette. Saját elmémben is kikristályosodott, hogy mennyire kritikus ez a fajta kapcsolat, talán több ember számára, mint én.
A hétvégi elvonulás több szempontból is átalakuló volt. Sokkal mélyebbre tudtam menni abban, amit életemnek abban a pillanatában tapasztaltam és éreztem, és lehetővé tettem, hogy teljes mértékben kifejezzem az évek óta tartó haragomat, bánat, szégyen és mély szomorúság, ami belülről mérgezett. Mondanom sem kell, kicsit rendetlen lett. Úgy sírtam, mintha soha életemben nem sírtam volna, az a fajta teljes testes sírás, mintha az egész lényed szárazon hemperegne. Arra is rájöttem, hogy dühös vagyok, nagyon dühös. Olyan harag volt, amit soha nem tudtam kifejezni, és teli torokból üvöltve nyilvánult meg rekedt volt a hangom, és a kimerültségtől és az izzadságtól összeestem a hideg, rosszul szigetelt padlón. istálló.
De ami igazán hihetetlen, az az volt, hogy nem számít, mit és hogyan fejeztem ki, az érzéseket mindig tisztelettel, kedvességgel, szeretettel és minden jelenlévő férfi becsületével fogadták. Ennél is fontosabb, hogy a második éjszaka volt az első alkalom, hogy több mint nyolc hónapja átaludtam az éjszakát, anélkül, hogy pánikrohamba ébredtem volna. Tudtam feküdni az ágyban és békében lenni. Olyan érzés volt, amihez nem voltam hozzászokva, de mindenképpen szívesen látott.
Sok mindenre rájöttem azon a hétvégén. Először is mélyen szomorú és dühös voltam. Másodszor, mélységesen elégedetlen voltam azzal, ahogy élem az életem, és gyorsan és gyorsan változtatnom kellett. Végül rájöttem, hogy van valami ezekben a más férfiakkal folytatott nyílt és sebezhető beszélgetésekben, ami mély hatással volt rám, és jobbá tette az érzéseimet. Ez volt valami, amit tudtam tartani. Tudtam, hogy többre van szükségem, bármi is legyen ez.
Amikor hazaértem, gyorsan mentek a dolgok. Hétfőn érkeztem haza, és szerdára otthagytam a vállalati munkámat, és fogalmam sem volt arról, hogy mit fogok legközelebb csinálni, csak egy homályos elképzelésem volt, hogy Ázsiába szeretnék utazni egy kicsit. Volt egy olyan homályos elképzelésem is, hogy szeretnék egy mentálhigiénés területen működő céget alapítani, bár nem volt világos elképzelésem arról, hogy ez hogyan fog kinézni, vagy hogyan kezdjek bele.
Mindez 2019 áprilisában történt, és micsoda vad utazás azóta is.
Az igazi férfiak nem sírnak
Az egyik legnagyobb dolog, amit megtanultam, mióta a férfimunkával foglalkoztam, az az, hogy nem én vagyok az egyetlen férfi, aki komolyan küzd.
Gyorsan felfedeztem egy rejtett válságot a férfiak mentális egészségében, amiről nagyon kevesen beszéltek. Tudtam, hogy sok férfi elszigeteltnek érzi magát, és képtelen megosztani azt, ami bennük zajlik, de nem értettem teljesen, milyen mélyre hat ez a probléma.
Bár nem tudtam azonosítani a probléma eredetét, gyorsan világossá vált, hogy nem kis részben ennek köszönhető elavult fogalmak arról, hogy mit jelent férfinak lenni. Férfiaknak gyakran azt mondják nekünk, hogy „az igazi férfiak nem sírnak”, az igazi férfiak nem osztják meg érzelmeiket (különösen más férfiakkal), és hogy a férfiaknak „fel kell élniük”, ha a helyzet kemény lesz.
Még alattomosabb volt az a tény, hogy ezek a hiedelmek már nagyon korán szocializálódtak bennem (és általában a férfiakban), és arra ösztönözték a hozzám hasonló férfiakat, hogy felfogják az érzéseimet, és erős arcot öltsenek magukra. Az, hogy lepleztem ezeket az érzéseket, és nem volt egészséges kilépési lehetőségem ezek kifejezésére, ezt a mérgezést hozta létre bennem amely sokféle negatív viselkedésben nyilvánul meg, amelyek károsak voltak magamra és mindenkire, akit az életem megérintett. Most már tudom, hogy ez sok férfi esetében így van, a probléma az, hogy a legtöbben nem beszélnek róla.
Ezt éreztem a legrosszabbkor is. Csapdába esettnek, dühösnek, félelmetesnek és szeretetlennek éreztem magam, és amikor ezt kifejeztem, úgy éreztem, mintha hallgatólagosan azt mondanák nekem, hogy ezek az érzések elfogadhatatlanok. vagy ami még rosszabb, csak el kellett lépnem rajtuk, és tovább kellett mennem, mert mindenkinek meg kellett küzdenie ezekkel a dolgokkal, és sokszor olyanokkal, amelyek sokkal rosszabbak voltak.
Úgy éreztem, nem tudok hiteles lenni, sem megnyílni azzal kapcsolatban, hogy mi történik az életemben. Amikor megtettem, úgy éreztem, az emberek (főleg a férfiak) másképp néznek rám utána. Legalábbis úgy érezte, hogy nem tudnak mit kezdeni azokkal az információkkal, amelyeket most adtam nekik. Most már tudom, hogy csak azt akartam, hogy az emberek tartsanak helyet nekem, ahogy a férficsoportom tette az első este. Valójában csak azonosulni akartam egy másik férfival, és elismerni az érzéseimet, hogy tudjam, nem vagyok összetörve, vagy ami még rosszabb, nem vagyok egyedül.
A rejtett férfiak mentális egészségügyi válsága
Ettől az élménytől kezdve nagyon is kikristályosodott az elmémben, hogy elavult fogalmak arról, hogy mit jelent férfinak lenni sokáig beteg voltam, és néha még mindig az útjában áll, hogy úgy érezzem, valóban hiteles tudok lenni. Saját személyes tapasztalataimból a férfiak csoportjaiban, az elvonulásokon és a más férfiakkal való nyílt beszélgetésem során tudom, hogy ez egy mélyen megőrzött dolog, és ezeken a körökön kívül nagyrészt ki nem fejeződött. Azt akarom, hogy ez megváltozzon, és ezért építek tethr.
Van egy rejtett válság a férfiak mentális egészségében, amelyet még mindig feltárunk, mert nagyon sok oka mélyen gyökerező, szocializált hiedelmek arról szólnak, hogy mit jelent férfinak lenni.
A probléma körüli statisztikák megdöbbentőek és mélyen felkavaróak. Jelenleg az öngyilkosság jelenti az 50 év alatti férfiak legnagyobb halálozási okát Kanadában és az Egyesült Királyságban, és az Egyesült Államokban a három leggyakoribb halálok egyike. Fájdalmasabb, hogy jelenleg az elkövetett öngyilkosságok 75 százalékát férfiak követik el, és több mint a nők, a férfiak a mentális egészségügyi problémákra elszigeteltséggel, személyes kockázatvállalással és kábítószerrel visszaélve reagálnak alkohol. A 30 év feletti férfiaknak lényegesen kevesebb támogató kortárs kapcsolatuk van, mint a nőknek, és több mint A férfiak 50 százaléka arról számolt be, hogy kevesebb, mint két emberrel úgy érzik, hogy tudnak komolyan elbeszélgetni val vel.
Becslésem szerint jelenleg több olyan helyre van szükség a válság megoldásához, ahol a férfiak „biztonságban” érzik magukat. hogy ezeket a beszélgetéseket más férfiakkal folytathassa, akikkel azonosulnak, és akik hasonlóan éreznek vagy éreztek. Bátorítanunk kell a férfiakat, hogy beszéljenek, és engedélyt kell adnunk nekik arra, hogy sebezhetőek legyenek, anélkül, hogy attól félnünk, hogy emiatt kevésbé tekintik őket férfinak. A férfiaknak olyan térre van szükségük, ahol hitelesek lehetnek.
Személyes tapasztalatom, hogy valódi kapcsolatot és gyógyulást lehet elérni egyszerűen úgy, hogy ezeket a beszélgetéseket egy olyan fórumon folytatjuk, amely bátorítja, támogatja és desztigmatizálja őket. Saját tapasztalatomból tudom, hogy ezeknek a beszélgetéseknek a következetessége alaposan megváltoztatta személyes nézeteimet, attitűdjeimet és viselkedésemet. Megmondom őszintén, hogy ennek a munkának köszönhetően ma jobb embernek érzem magam.
Ez az oka annak, hogy én és két társalapítóm jelenleg a tethr-t, az első online peer-to-peer-t építjük. támogassa a közösséget a férfiak számára, hogy nyílt és őszinte beszélgetéseket folytathassanak az életükkel és lelkivilágukkal kapcsolatos problémákról Egészség.
Úgy hisszük tethr kortól, fajtól, szexuális irányultságtól, gazdasági státusztól vagy bármi mástól függetlenül bármilyen férfit biztosít új baráti csoportok létrehozásához és támogatáshoz struktúrákat, közvetlen kapcsolatot más férfiakkal közös tapasztalat révén, és nyílt és őszinte beszélgetéseket folytatni, amelyek az elszigeteltség ellenszerei és a kétségbeesés.
És ha úgy küzdesz, mint én, szeretném, ha tudnád, hogy ma és a továbbiakban minden nap készen állok arra, hogy bárkivel beszélgessek – barátommal vagy idegennel. Ezért kérem, küldjön egy e-mailt a [email protected] címre, és tudassa velem, hogyan halad.
