Amikor lejövök az enyémről otthoni munkavégzés a nap végén lehet, hogy a hat és három éves fiaim csendben nézik a tévét, vagy némi marhahúst egy autó felett, Lego alkotás, vagy csak azért. Még nem vagyok a végén, és az enyém feleség, Jenny kijelenti: „Vedd el őket”, és átmegy a másik szobába. Kijelentkezik.
Megértem azt a frusztrációt, amit csodálatos és könyörtelen fiúink okozhatnak. De az ilyen pillanatokban úgy érzem, elvakult. A 13 lépés nem elég a napi munkából a szülővé való átmenethez, és még nem állok készen arra, hogy belevágjak, bár nincs más választásom. Azt is érzem, hogy a feleségem éppen kivizsgálja, amikor a pillanat szűkül, és megtörli a kezét, hogy én adjam át a helyzetet.
És?
„Pontosan ezt csinálom” – mondja nekem. „Eltöltöttem az időmet. Kész vagyok."
Számtalan jóindulatú oka van annak, ha egy partner egy másik szobába vagy a telefon képernyőjére vonul vissza: a kimerültség, az éhség és a mindennapi stressz csak néhány a gyakori okok közül. És ami a szakértőket illeti, ez tisztességes lépés.
„Mindenkinek ki kell csapnia” – mondja Debra Roberts, engedéllyel rendelkező szociális munkás és szerzője A kapcsolati protokoll: Hogyan beszéljünk, terjesszünk és építsünk egészségesebb kapcsolatokat.
Az is, hogy bárki hogyan fogja szabályozni magát. Olyan, mint az óceán. A hullámoknak ki kell menniük, hogy visszajöjjenek. „Ha nem szakítanánk meg a kapcsolatot, soha nem kapcsolódnánk újra” – mondja Keith Miller, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás Washingtonban, D.C. és szerzője 21 napos házassági átalakulás: a kapcsolati konfliktusok és a negativitás egyszerű ellenszere.
A kérdés, és a frusztráció, sőt a neheztelés oka gyakran az a bizonytalanság, hogy mikor ér véget az önkimaradás. A másik szülő könnyen elakadtnak érzi magát, és ezekben a pillanatokban valószínű, hogy megkérdezi: „Mikor jössz? vissza?”, vagy akár: „Mi van?” De az ehhez hasonló kérdések, még ha nyugodtan fel is adják, nem kezdődhetnek, Miller mondja.
Még ha nem is lennének, ezek rövid távú megoldások, amelyekből nem igazán van hiány. A szülők bele vannak zárva az azonnali helyzet kezelésébe, váltanak a menedzsment és a kárelhárítás között. Fárasztó és frusztrációt okoz. „Ha csak szárnyalsz, minden olyan, mint egy görbe” – mondja Roberts.
A válasz egy része tehát a jobb tervezés. Ez olyan egyszerű lehet, mint vasárnap megkérdezni: „Hogy néz ki a hét?” Ez lehetőséget ad a bejelentésre határidők, időpontok, és jósolják a stressz zsebeit, és ami most ismert, ütemezhető és várt.
A nagyobb válasz azonban a frusztráló pillanatok kiküszöbölésében rejlik, és csökkenti a kijelentkezés okait.
A szülők általában úgy érzik, hogy ellenőrizniük kell minden csatát, amikor rendőrök és felügyelnek. Ezeknek a pillanatoknak a csökkentése arra támaszkodik, hogy ráveszi a gyerekeket, hogy oldják meg saját nézeteltéréseiket Dr. Pat Love, kapcsolati szakértő és társszerzője Szétszakít minket.
Hozzáteszi, ez nem egy gyors folyamat, de a három éves gyerekek már megértik, mi zavarja fel az idősebb testvért, így megtanulhatják az ellenkezőjét is. A szülőktől türelemre, következetességre van szükség, és oly gyakran mondják: „Ha döntenem kell, nem tetszik az eredmények”, hogy némi motivációt adjon, és hacsak nincs esély a sérülésre, távolodjunk el a akció.
Ez az egyik rész. A másik, nagyobb rész, amikor a gyerekek fellépnek, és valaki ki akar jelentkezni, a szerelem szerint, az az, hogy odalép, és azt suttogja: „Srácok, gyertek ide”, majd ezt követi: „Hogyan tudnánk segíteni [anyunak/apunak] épp most?"
A lépés sokrétű. A halk benyomások még több érzelmet adnak a forró helyzethez. Ez egy újabb lehetőség a gyerekeknek a problémák megoldására, és azt az üzenetet közvetíti, hogy a másik szülő úgy érzi, megbecsülik és támogatják. „Gyönyörű rendszert állítasz fel” – mondja Love. „A gyerekek tudják: „Ha apa szereti anyát, nyugodtabb és biztonságosabb lesz az életem.”
Még egy. Egy lépés a „Hogy néz ki a hét?” című részhez képest egy teljes heti családi találkozó. A napirenden minden olyan dolog szerepel, ami az előző héttől működött a fogmosástól a biciklizésen át a kérés nélküli takarításig. Szó van azokról a dolgokról, amelyek nem működtek, és hogyan lehet javítani rajtuk, és hogy mindez hogyan teheti még jobbá a közelgőt, mondja Love.
A gyerekek 10 percig jók a bevitellel, és ez nevezési díjjal jár. Ezt követően a szülők folytathatják, és már a kezdeti szakaszban megvitathatják az alapkérdést, hogy hogyan kezeljék azokat a pillanatokat, amikor az embernek fizetni kell. Egyeztessen a részletekről – hány megengedett naponta vagy héten; mennyi idő múlva jelentkezik vissza valaki – azzal az egyetértéssel, hogy ha kérik, akkor megadják, mert bár valószínűleg nem éppen ideális időpontban, senki sem kiált farkast – mondja Love.
És ez több üzenetet küld a gyerekeknek. Látják, hogy a ház működése átfogóan működik, és látják a szülőket, akik a problémák megoldásán dolgoznak. A szülők számára kevesebb az egyoldalú gondolkodás, a döntések kevésbé másokra hárítása, és ezzel együtt a partnerek szívesebben lépnek közbe és átveszik az irányítást, mert Szerelem szerint: „Lehet, hogy nem úgy megy, de legalább te figyelembe vett."
