Szülőnek lenni néha olyan érzés lehet, mintha újra és újra ugyanazt a szintű videojátékot játszaná. Hullámokkal kell szembenéznie az uzsonnázási kérések, a kaki pelenkák és a játékok miatti veszekedések véletlenszerű hulláma után, az azonosság végtelennek tűnő montázsa. ez van stresszes. Ez unalmas. Okkal érződik így. „A gyermekek igényei meglehetősen állandóak” – mondja Eileen Kennedy-Moore, okleveles pszichológus a Princetonban, New Jerseyben, és szerzője Kid Bizalom. Még a legszilárdabb rutinok mellett is minden nap könnyen improvizációs aktussá változhat, ahol éppen vagy túlélésre törekvő és állandóan olyan mentális zsonglőrcselekedetet hajt végre, amely nem nyújt nyugalmat vagy befejezése. „A következő dologra gondolunk, amit meg kell tennünk, vagy azon, amit nem csinálunk” – mondja.
Ez sok szülőre igaz. Szükség van tehát egy kis szünetre, egy lehetőségre, hogy visszahúzódj és kitisztulj a fejedből. Úttörő, igaz? Igen, az önmagadnak szánt idő javaslata nem új keletű; a nagy kérdés mindig az, hogy hogyan hozod ki?
A pénz, a munka és a rendelkezésre álló bébiszitterek valódi korlátok, amikor az embernek időt kell találnia önmagára. De ennek nagy része abból adódik, hogy határokat húzol a gyerekeiddel, hogy időt szakítsanak. Egy másik része egy szemléletváltás, a legnagyobb az, hogy nem akarod bűntudatot érezni, amiért el akarsz távolodni egymástól. A vágy nem önző vagy pusztító; ez szükséges.
„Ha nem vagy kipihent és a legjobb állapotban van, akkor elveszíted a hosszú játékot” – mondja Keith Miller, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás Washingtonban, és megalkotója a Mindfulness és érzelmi fitnesz. A következő lehetőségeket kínálja fel: „Jó akar lenni az idő múlásával, vagy 10 percig nagyszerű, és a nap hátralevő részében teljes bunkó lenni?”
Ha így fogalmazunk, nem nehéz a választás. Az első dolog, amit meg kell tenni, úgy hangozhat, mint az anti-gyógyszer, de az, hogy több időt töltsön gyermekeivel, de nagyobb szándékkal. Ahogy Kennedy-Moore mondja, ez a „Légy itt most” hozzáállás elfogadásáról szól. Ez tompíthatja mind az eszeveszettséget, mind az unalmat, ami azzal jár, hogy 18. alkalommal játszunk bármit. Nem 100 százalékos hatékonyságú, de ha all-in vállalsz bármit is, ami előtted áll, akkor sokkal lehetségesebb a jelenlét. „Ez nagyobb kielégítést nyújt Önnek és a gyerekeknek” – mondja.
A nagyobb játék az, hogy szakíts egy kis időt magadra és egymásra. Lesli Doares, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta és a Hero Husband Project, azt állítja, hogy a szülők által folyamatosan oltott tüzek egy része valójában saját maga okozta; az étkezés és a lefekvés a két fő bűnös. Az étellel olyan érzés, mint egy rövid rendelésű szakács, aki igyekszik mindenki ínyét kielégíteni. Az alvással a „csak még egy könyv” hálójába kerül.
A válasz mindkettőre az ésszerű, következetes megállapítás rutinokat, ésés, és, ragaszkodni hozzájuk. Vacsorára tervezze meg a hetet úgy, hogy minden este ne legyen tülekedés, és kérje meg a gyerekeket, hogy javasoljanak egy esti étkezést, amivel bekerülhetnek; ha részesei lehetnek a főzésnek, önbecsülés építése és konyhai karaj, még jobb – mondja Doares. Ágynak ez lehet három könyv, egy ölelés és egy csók. Bármi is az, csak ismert. Lesz visszatolás, könyörgő, nagy, szomorú szemekkel, de ez nem ingathatja meg elhatározásodat. „A mi feladatunk az, hogy korlátokat szabjunk” – mondja Kennedy-Moore. – Az ő dolguk, hogy teszteljék őket.
A végső szándék az, hogy a határokat idővé változtassa. A mit kell tenni, bármi lehet – edzés, pókerest, séta a környéken, ameddig élvezetes. A bűntudat, amiért nem teljesíti a teljes önfeláldozás kötelezettségét, az akadályozza meg. A mártíromság azonban senkinek sem előnyös. „A végén haragszol a gyerekeidre, és ez méreg minden kapcsolatban” – mondja Kennedy-Moore.
Íme, mi történik, ha szétválsz: Hiányozni fognak a gyerekeid. Hiányozni fognak nekik. Fel kell töltened, és megkapják a felfrissített verziót. Más hangok mellett is jelen vannak, és belebukik saját döntéseikbe, mivel nem tudsz minden helyzetet megoldani. Kennedy-Moore szerint messze nem törnek meg, hanem rugalmasságot fognak építeni.
A következő lépés az, hogy a szülők újra párkapcsolatba lépjenek. Egy dolog, ami nem igényel tervezést, az az, hogy „Milyen volt a napod?” beszélgetések. A kérdés alapvető, közvetlen, és idővel eltűnik egy kapcsolatban, de az, hogy hogyan tudja meg, mi történik, és ez a törődés jele. „Az emberek szeretik, ha megkérdezik őket” – mondja Kennedy-Moore. „Csak jobban ismerjük az embert. Az intimitás arról szól, hogy jobban megismerjük az embert.”
Doares azt mondja, pár idő alatt ne beszélj a gyerekekről vagy a kapcsolatodról. Kennedy-Moore még egyszerűbbé teszi: csak érezd jól magad. Bérelhetnél egy felügyelőt a szombat délelőtti teendők elvégzésére, ha kettesben nevetve jönnek haza, az működik.
Még a házat sem kell elhagynia. 30 percre elbújhat a hálószobában, miközben a gyerekeket műsorral töltik, az ajtót bezárják, és figyelmeztetik, hogy ha nincs vér vagy tűz, nem szabad zavarni. Ez egy másik határ, és egy másik, amit végül elfogadnak, mondja Doares. Kennedy-Moore hozzáteszi, hogy a kis és következetes tervek valószínűleg a jobb megoldás az alkalmi nagy események helyett. Megvalósíthatóbbak, és nyújtanak valamit, amire számítani lehet. Ráadásul rendszerességük csorbítja az elvárásokat.
Mindez nehéz. E tervek megvalósítására irányuló erőfeszítés a legjobb esetben is mérsékelt. Az idő önmagában nem termel bevételt, és mondjuk nem fejleszti az idegennyelv-tudást egy első osztályosban. Könnyű tehát félretolni, és soha többé nem nézni, mert túl önzőnek és lényegtelennek tűnik.
„Nem az” – mondja Kennedy-Moore. "Az egyik legnagylelkűbb dolog, amit tehetsz, ha boldog szülőket adsz a gyerekeidnek."
