Eldönteni, hogy megy terápia mert a saját problémáid nem könnyűek. Eligazodni, hogyan győzhet meg valakit, hogy szüksége van rá a terapeutatámogatása? Ez egészen más kihívást jelent. Házastársként vagy barátként kötelességed támogatni – és ez néha azt jelenti, hogy elmondod valakinek, hogy szüksége van egy szakember segítségére, vagy hasznos lenne a segítség. De ez nem könnyíti meg a „terápiára van szüksége” beszélgetést. Meggyőzni valakit, hogy terapeutához kell fordulnia, nem túl szórakoztató érzelmek skáláját válthatja ki, és az utolsó dolog, amit szeretne, az az, hogy megbántsa vagy megbántsa azt, akit szeret.
Miközben egyre többen foglalkoznak mentális egészségükkel terápiában, továbbra is fennáll a megbélyegzés – különösen a férfiak körében. Sokan félreteszik a gondolatot, hogy terapeutát keressenek, mert félnek attól, hogy elítélik vagy megbélyegzik őket. Hibáztassa a hagyományos férfiasság régóta fennálló elképzeléseit. "A férfiak sokkal nagyobb valószínűséggel tartózkodnak a terápiától a férfiasság sztereotip témái miatt" - mondja egy washingtoni terapeuta. Leda Kaveh.
Az egész iróniája az, hogy a terápia kiváló forrás azoknak a férfiaknak, akiket nem szocializáltak beszéljenek érzéseikről, dolgozzanak végig a problémákon, vagy vizsgálják meg azokat a pillanatokat, amikor dühösek vagy sebezhető. Ezt a gondolatot eltekintve, a professzionális terapeutával való beszélgetés mindenki számára hasznos. Akinek pedig segítségre van szüksége, annak kérnie kell.
De az ugrás sok ember számára nehéz lehet. Szóval hogyan lehet meggyőzni valakit, hogy forduljon terapeutához? Bár a beszélgetés kínos lehet, és előfordulhat, hogy nem tudja meggyőzni szeretteit, hogy kérjen segítséget, van néhány módszer, amellyel mindkettőtöknek könnyebbé válik. Engedélyezett pszichoterapeuták szerint a következőket kell tudnia.
Hogyan mondjuk el valakinek, hogy terápiára van szüksége
- Őszintének lenniAz első dolog, amit tudnia kell: Őszintének lenni és szeretni sokkal többet jelent, mint a helyes kimondása. Tehát ha nem tudja, hogyan közelítse meg a témát, csak szóljon. Az őszintesége megadja a terepet szeretteinek, hogy megosszák érzéseiket a küzdelmeivel kapcsolatban, és gondolataikat a terapeuta látogatásával kapcsolatban. „Te is ember vagy, és a hitelesség kimutatása tapintatosabb, mint egy előre meghatározott beszéddel vagy előadással előadni” – mondja Kaveh.
- Először kérjen engedélytHa elmondja valakinek, hogy esetleg terápiára van szüksége, az váratlanul elkaphatja. Ez egy egyszerű módja annak, hogy védekezésre ösztönözzön, ezért tegyen meg mindent, hogy megkönnyítse a beszélgetést. Válasszon olyan időpontot (és helyet), ahol mindketten koncentrált, őszinte beszélgetést folytathatnak. És ahelyett, hogy közvetlenül belemerülne, jöjjön rá a tisztelet helyéről. „Jó tanács az, hogy engedélyt kell kérni, mielőtt belemerülnénk egy nehéz beszélgetésbe” – mondja egy New Jersey-i terapeuta. Brooke Aymes.
- Használj „I” állításokatMiután leülsz a pároddal vagy barátoddal, gyengéden (és szeretettel) oszd meg aggályaidat. Oszd meg, mit vettél észre, és kérdezd meg, hogy megfelelő-e, ha felajánlasz néhány lehetséges megoldást (beleértve a terápiát is). A szeretett személy elköteleződése érdekében Kaveh a következő klasszikus tanácsokat javasolja: „I” állítások használata. Például ahelyett, hogy azt mondaná: „Az utóbbi időben nagyon ingerlékeny voltál”, próbáld meg azt mondani, hogy „Aggódom a legutóbbi ingerlékenységed miatt”. Az ilyen kijelentések kevésbé konfrontatívak, ezért könnyebben feldolgozhatók.
- Ragaszkodj a tényekhezAmikor megnyilvánul aggodalmairól, hasznos lehet konkrét példákat hozni – különösen akkor, ha bárki, akivel beszél, nincs elég öntudatos ahhoz, hogy lássa a saját problémáit. Ráadásul Jose Ramirez, a mentális egészségügyi tanácsadó A Pszichológiai Csoport Fort Lauderdale-ben azt mondja, hogy a tények általában meggyőzőbbek, mint az érzések.
„Ha kemény bizonyítékai vannak arra vonatkozóan, hogy miért gondolja úgy, hogy valakinek terapeutához kellene fordulnia, az hatékonyabb, mintha csak azt mondaná: „Úgy érzem, menned kell”.
Próbáljon valami ilyesmit mondani: „Észrevettem, hogy a szokásosnál sokkal többet iszol, mert stresszes a munkahelyeden, és aggódom érted. Gondolt már arra, hogy beszéljen valakivel arról, hogy mi történik?” - Mutasd meg, hogy törődszA beszélgetés során felbukkanhatnak feszült pillanatok – és ez így van rendjén. Még ha szeretted védekezővé vagy elutasítóvá válik is, koncentrálj arra, mennyire törődsz vele és mennyire szereted. Emlékeztetheti őket például néhány személyes céljukra – legyen szó akár a munkahelyi sikerről, akár nagyszerű szülőként –, és elmondhatja, hogyan szeretné elérni ezeket a dolgokat. „Beszélje meg, hogyan valósítja meg ezeket a célokat a szakemberrel való munka, és hogy csak azt akarja, hogy sikeresek legyenek a folyamatban” – mondja Donna Novak, PhD. Simi Pszichológiai Csoport.
Mi van, ha azonnali vonakodásba ütközik?
Ha a beszélgetőpartner vonakodik a beszélgetés után, próbálja meg normalizálni a terápiára járást. Ramirez szerint ha Ön is volt már, megoszthatja saját pozitív tapasztalatait egy terapeutával, ez bátoríthatja őket. A pszichoterapeuta szerint Arlene B. angol, kedvesének látnia kell saját terápia pozitív eredményeit a mindennapi életében.
„Egy kép 1000 szónál többet ér” – mondja. "Ha látni fogod, hogy a terápia eredményeként jobb életet élsz, az a lehető leghatékonyabb módja annak, hogy népszerűsítsd a terápia előnyeit."
Ha az a személy, akiért aggódik, a partnere, akkor kezdheti azzal is, hogy elmegy hozzá páros tanácsadás együtt, mint „híd” az egyéni terápiához. "Ha a párok tanácsadásával kezdi, megmutathatja partnerének, hogy a terápia biztonságos, nyitott, ítéletmentes tér" - mondja Sarah O'Leary, a házastársi és családterapeuta. Estes terápia.
Az is lehet, hogy időt kell adni nekik. A terápia ijesztő és bátorságot igényel. Ha valaki a beszélgetés után vonakodik, legyen türelmes. „Tudja meg szeretteit, hogy mellettük áll, és készen áll a segítségére, ha a jövőben terápiás szolgáltatások igénybevétele mellett dönt” – mondja Kaveh.
Mi van, ha az ember egyszerűen nem hallgat?
Sajnos, mondja Aymes, ha vonakodnak követni a szívből jövő beszélgetésedet, akkor igen semmit sem tehet, hogy meggyőzze őket az ellenkezőjéről, és ha továbbra is felhozza a kérdést, az árthat a kapcsolat.
„Az emberek tudják, mire van szükségük, és amikor elkezdjük rájuk erőltetni a saját napirendünket, az elveszi a hatalmukat” – mondja. Erin Diericx, egy seattle-i székhelyű házasság- és családterapeuta.
„Együttműködjön szeretteivel, bízzon erejükben, és ajánlja fel, amit csak tud, miközben bízik az ő mérlegelésük folyamatában.”
Lehet, hogy elbátortalanítja, ha azt nézi, ahogy szeretett embere szükségtelenül küzd, de ne feledje, hogy a terápia jobban működik, ha a személy motivált a növekedésre.
„A barátjának vagy házastársának végül magának kell eldöntenie, hogy ez jó tervnek tűnik, és érdemes-e kipróbálni” – mondja Novak. „Nyitottnak kell lenniük és készségesnek kell lenniük, külső meggyőzés nélkül.”
Egy kivétel: ha szeretted válságban van, ne habozz, fordulj a segélyszolgálathoz. Diericx azt javasolja, hogy forduljon a National Crisis Line-hoz a 866-427-4747 telefonszámon, ha úgy gondolja, hogy valaki élete veszélyben van.
