Házassági tanácsok gyakran a kommunikációra, a konfliktusok megoldására és a párok egymásról alkotott véleményére vonatkozik. De ez a tanács nem mindig érvényes, különösen akkor, ha magas feszültség írja be a képet. A stressz, legyen szó munkából, családi ügyekből, vagy egy globális világjárványból eredően, elhomályosítja az elménket, és valószínűbb, hogy nem leszünk a legjobb partnerek, mert túlterheltek vagyunk. Bár ez nyilvánvalónak tűnik, a kapcsolatkutatások lassan foglalkoznak a stressz hatásával kapcsolatok.
A 2000-es évek eleje óta Texasi Egyetem, Austin Lisa Neff professzor feltárta, hogy a kapcsolatokon kívüli tényezők hogyan határozzák meg a kapcsolatok hosszú távú sikerét idővel. Míg a korábbi kapcsolatkutatások a párok személyiségjegyeire és a házasságon belüli viselkedésére összpontosítottak, Neff visszahúzta a kamerát, hogy tágabb képet kapjon arról, hogyan viszonyulnak a párok a világhoz.
Ban ben Két longitudinális vizsgálat során több mint 250 házaspárt követett nyomon életük első négy évében házasságot, hogy megértsék, milyen tényezők állnak a sikeres kapcsolatok hátterében, és megtanulják, hogyan kívülről stressz, tól
Atyai beszélt Neffnek arról, hogy a stressz hogyan hat a kapcsolatokra, miért segíthet (egy ideig), ha a pandémiát hibáztatja a stresszért, és mire próbálhatnak emlékezni a párok, amikor a stressz elkezdi megváltoztatni a dinamikáját.
Miért kezdted el megvizsgálni, hogy a stressz hogyan befolyásolja a kapcsolatokat?
A [kutatók] sokáig figyelmen kívül hagyták azt, amit mindig is az elefántnak hittem a szobában. A kapcsolatok tágabb kontextusban zajlanak. Kölcsönhatásba lépünk a minket körülvevő világgal, környezeti kontextusban helyezkedünk el. És sokszor ez a környezeti kontextus sok stresszt rejt magában. És nagyon fontos megérteni, hogy ezek a külső tényezők hogyan irányítják az időnket és a figyelmünket. Munkahelyi stressz, gyerekek otthoni oktatása világjárványos pénzügyi nehézségek idején, idősödő szülőkről való gondoskodás: ezek a dolgok kicsúszhatnak befolyásolni azt, ahogyan gondolkodunk és viselkedünk kapcsolatainkban, mert a stressz valóban nagyon erős hatással van ránk kapcsolatok.
Hannah Williamson, aki az osztályomon dolgozik, megtette Egy tanulmány 414 etnikailag sokszínű ifjú házaspár kommunikációs képességét és fontos kapcsolati kérdésekről való beszélgetési képességét vizsgálva. A stressz erősebb előrejelzője volt a párok kommunikációjának, mint a személyiség. Erősebb volt, mint a kapcsolati elégedettség. Erősebb volt, mint például a gyerekkori élmények, mint például, hogy milyen otthonban nevelkedtél. A stressz volt a legerősebb előrejelzője annak, hogy a párok mennyire voltak képesek kommunikálni kapcsolataikról. Ez csak rávilágít annak fontosságára.
A párok tökéletesen kommunikálhatnak, és mindent megtehetnek, amit egy terapeuta vagy pszichológus tanácsol nekik a jó kapcsolat érdekében. De ha külső nyomás nehezedik a kapcsolatukra, akkor a kapcsolat nehéz lesz, igaz?
Az eszközök az eszköztárban lehetnek, de a stressz elveszítheti az eszközök használatának képességét. Tehát az ötlet az, hogy megtesszük mindazt a jó dolgot, amiről tudjuk, hogy tennünk kellene, például harapjuk a nyelvünket, amikor a partnerünk rád csattan, vagy megbocsátunk a partnerünknek, ha összezavarnak vagy cserbenhagynak, és a nehéz kérdésekről nyugodt és konstruktív módon beszélnek – az összes ilyen egészséges viselkedés nagyobb erőfeszítést tesz részt vesz. Magasabb szintű önkontrollra van szükségük, mint az önzőbb vagy pusztítóbb viselkedésekhez, igaz? A kapcsolatok kemény munka, de azt is tudjuk, hogy a stressz kezelése is kemény munka. Ha sok munkaidővel és egyéb nyomással kell megküzdenie, az megterheli az energiáját és az erőforrásait. Ez kimeríti Önt, és kevesebb energiája és erőforrása marad ahhoz, hogy kapcsolatba lépjen a partnerével.
Ha most volt egy igazán stresszes napod, amikor a nap végén újra találkozol a partnereddel, akkor már kevesebbet kell adnod. Valószínűbb, hogy részt vesz az ilyen negatív viselkedésekben, még akkor is, ha a feltételek megváltoznának, és nem lennél stressz alatt, akkor lehet, hogy minden megfelelő dolgot megtesz a kapcsolatodban.
Korábban az „elefánt a szobában” kifejezést használtad, amikor beszéltél, és így van az egyik papírod neve. Miért hagyták figyelmen kívül a stresszt a régebbi kapcsolatkutatások során?
A stressz megértése iránti érdeklődés egy része az alacsony jövedelmű párokat célzó beavatkozási programokból fakadt, akik megpróbálják javítani kapcsolataikat. Tudjuk, hogy az alacsony jövedelmű pároknál magasabb a házasságkötési és válási arány, mint a magasabb jövedelmű pároknál.
Ez elvezetett annak megértéséhez, hogy mi történik az alacsony jövedelmű párokban. És az egyik óriási különbség az, hogy olyan környezetben élnek, amely tele van életterheléssel. Nehezebb körülményekkel is megbirkóznak.
A terapeuták és a beavatkozások sokat beszélnek a kommunikáció javításáról és a problémákról való beszédmód javításáról. A párok közül néhánynak rendben volt kommunikációs készsége, de a stressz megnehezíti e készségek használatát. A kontextus számít, és néhány nagyon fontos szempontból is számít.
Mit láttál a párokra a pandémia idején ható stresszben?
A stresszről és annak az emberek gondolkodására és viselkedésére gyakorolt negatív hatásairól megvizsgáltam az összes kutatást. Tehát csak azért, hogy mindezt színezzük, amikor az emberek stressz alatt vannak, hajlamosak több negatív dolgot észrevenni partnerükkel kapcsolatban, és kevesebb pozitív dolgot. Elhomályosítja azokat a rózsaszín szemüvegeket, amelyeket gyakran látunk boldog párokat viselni. Amikor az emberek stresszesek, nagyobb valószínűséggel viselkednek rosszul, vagy haragszanak a partnerükre. Nemrég jelent meg nekünk egy papírunk is, amely azt mutatja, hogy amikor az emberek stresszesek, nem tudnak olyan jól támogatni partnerüket, ami meglehetősen ironikus következmény.
Mert akkor van szüksége a legnagyobb támogatásra.
Pontosan. Amikor a párok stresszhelyzetben vannak, nekik van leginkább szükségük támogatásra. De amikor az egyének stressz alatt vannak, nehezebb számukra észrevenni partnerük szükségleteit, és még akkor is támogatást nyújtani, ha észreveszik azokat.
De mi a különbség a világjárványban, ha más?
Kollégáim és én érdeklődtünk. És van néhány igazán egyedi tényező a világjárvánnyal kapcsolatban, mivel ez egy nagyszabású stresszor, amely sok embert érint. Ez az egész világot érinti, és mindannyian tudjuk, hogy megtörténik. Tudjuk, hogy nagyon világos, honnan ered a stresszünk, és ez nagyjából egy kontrollálhatatlan stresszor. Ez az igazán nagymértékű stressz sok embert érint. És tényleg ellenőrizhetetlen. Van egy kis kutatás a területen, amely azt sugallja, hogy ezek a tulajdonságok ösztönözhetik az embereket a stresszort hibáztatják a problémájukért, szemben az egymás hibáztatásával, aminek lehet védelme hatás.
Tanulmányunk előtt egyetlen egyértelmű példa volt a szakirodalomban, amely a nagy recesszió idején történt. A kutatások azt mutatják, hogy általában, ha a párok nagyobb pénzügyi stressznek vannak kitéve, kevésbé boldogok a kapcsolatukban, kommunikációjuk megsérül. A nagy recesszió azonban egy kicsit más volt, mert a világjárványhoz hasonlóan nagy léptékű volt. A médiában nagyon jól ismerték. És ez ellenőrizhetetlen volt, és sok embert érintett. A nagy recesszióban élők inkább a recessziót hibáztatták gazdasági problémáikért, mintsem egymást. És ez a recesszió hibáztatása megvédte a kapcsolatot. Boldogságuk magasabb maradt, annak ellenére, hogy anyagi nehézségeik voltak, mert valahogy össze tudtak fogni, és azt mondták, ez nem a mi hibánk, hanem a nagy recesszió hibája.
Vajon ugyanaz a helyzet, amit most tapasztalunk?
Úgy gondoltuk, hogy a járványnak hasonló hatásai lehetnek, mert jól ismerték. Mindannyian óriási stressz alatt vagyunk, de azt is tudjuk, honnan ered ez a stressz. Arra voltunk kíváncsiak, hogy az emberek kit okolnak a kapcsolatukkal kapcsolatos problémáikért, és vajon a világjárvány hibáztatása segített megvédeni Önt a stressz kapcsolatra gyakorolt negatív hatásaitól? Ez igazán érdekes. És azt tapasztaltuk, hogy az emberek, és mi is, tehát azt kell mondanom, hogy ezt csináltuk, a vizsgálat első hulláma áprilisban történt. Tehát elég korai volt a lezárási szakasz. Tehát a dolgok valahogy újak és frissek voltak, és mindenki alkalmazkodott és próbált alkalmazkodni az új normálishoz, hogy úgy mondjam.
Általában azt tapasztaltuk, hogy azokon a napokon, amikor az emberekben nagyobb volt a stressz, kevésbé voltak boldogok a kapcsolatban, és rosszul viselkedtek a kapcsolatban. Valószínűbb, hogy részt vettek ilyen negatív viselkedésekben, például kritikusan hibáztatva, dühösek és türelmetlenek partnerükkel szemben. Ha azonban jobban hibáztatta a járványt, akkor ez csökkent. Megőrizted a boldogság szintjét, és még azokon a stresszes napokon sem viselkedtél olyan rosszul.
A világjárvány hibáztatása tehát védelmi funkciót töltött be. Úgy tűnt, hogy csökkenti a stressz tovagyűrűző hatásait. Majdnem olyan, mint egy bűnbak. Megmagyarázhatjuk, mi történik, ha a világjárványra összpontosítunk, és csökkentjük a stressz negatív hatásait.
Segíthet a kapcsolatában annak tudata, hogy a stressz hogyan befolyásolja a kapcsolatokat?
Igen. Ez a jó hír. De adok egy figyelmeztetést, ami egy kicsit rossz hír.
Tehát van néhány kutatás, amely azt sugallja, hogy igen, a stressz tudatosítása segíthet csökkenteni a stressz káros hatásait. És ez a járvány lényege. Ez azonban csak egy bizonyos pontig hasznos. Tehát ennek a tanulmánynak a következő része az, amikor először végeztük el ezt a pandémiás vizsgálatot, és még mi sem gondoltuk volna, hogy itt egy év van még ezzel foglalkozva. Az ötlet az, hogy a tudatosság egy pontig segíthet, de ha a stressz folytatódik, és továbbra is túlterheli az erőforrásokat megbirkózni a stresszel, akkor lehetséges, hogy még akkor sem, ha tudatában vagyunk a stressznek hasznos.
Tehát ha tisztában van a stresszel, és van némi erőforrás a stressz kezelésére, akkor ez a tudatosság jó lesz, de a járvány hónapokig, hónapokig és hónapokig húzódik. Elképzelheti, hogy egy bizonyos ponton a stressz terhe egyre elsöprővé válik. Ez már túl sok, túlterheli a megküzdési erőforrásokat, és talán a járvány hibáztatása egy kicsit kevésbé lenne hatékony. És kezdjük látni az ezzel a mintával végzett nyomon követési adatgyűjtésünkben, hogy ez lehet a világjárvány hibáztatásának esete és jótékony hatásai talán kezdenek múlni, ahogy ez elhúzódik és tovább.
Ez érdekes.
Természetesen mindig van ilyen tudatosság. Azt hiszem, van tudatom, de mindig szeretek viccelődni, különösen, amikor a diákjaimmal beszélgetek, hogy attól, hogy tudom, mit kell tennem a kapcsolatomban, még nem feltétlenül teszem. Engem is ugyanúgy elboríthat a stresszem. Így bizonyosan vannak olyan esetek, amikor rosszul viselkedem, és rászólok a partneremre, és megállhatok, és azt gondolhatom: „Ó, pontosan tudom miért tettem ezt, de ez nem akadályozott meg abban, hogy megtegyem.” Szóval azt hiszem, mindannyian fogékonyak vagyunk ezekre folyamatokat.
