Bizalom egy blue-chip tulajdonság. Ki ne szeretné, hogy a lehető legtöbb interakció során magabiztosnak és tehetségesnek lássák? Segít abban, hogy sikeresek legyünk a munkában, segítünk abban, hogy sikeresek legyünk a kapcsolatokban, és segít gyermekeinknek megtanulni, hogyan kell magabiztosan cselekedni. Okos tehát, ha odafigyelsz azokra a módokra, amelyekkel szabotálja azt, hogy mások mennyire magabiztosan tekintenek rád. Egy nagy terület? Hogyan kommunikálsz. Bizonyos kifejezések, sőt bizonyos szavak használata akadályokat képezhet a munkahelyen és otthon is, aminek következtében az emberek elveszítik a beléd vetett bizalmukat, és megkérdőjelezik képességeit. Mivel a tudatosság minden, itt van kilenc olyan mondat, amely kevésbé magabiztosnak hangzik – és mit érdemes kimondani helyette.
1. "Mit gondolsz arról?"
Nem, nincs semmi baj a kérdések feltevésével. De vigyáznia kell, hogyan csinálja. Azt mondja: "Mit gondolsz?" úgy tűnhet, mintha nem bízna a saját megoldásaiban vagy véleményében, és valakit keres, aki megoldja a problémát. "Ha jóváhagyásra vagy útmutatásra van szüksége, az általában a bizonytalanság jele" - mondja Michele Goldman, a pszichológus és a média tanácsadója.
2. „Csak azt csinálhatunk, amit akarsz”
Az önbizalom hiánya nagyon nyilvánvaló azokban az emberekben, akik nem tudnak döntéseket hozni, vagy nem halogatják, hogy mások döntsenek helyettük. Ez a kifejezés egyértelművé teszi. „Ez azt jelenti, hogy nem kell szembenéznünk a bizonytalanságunkkal, és nem kell szembeszállnunk másokkal, ha az, amit mi akarunk, eltér attól, amit ők akarnak” – mondja Goldman. A javítása? „Kezdje azzal, hogy azonosítsa, mit szeretne, és ezt közölje. „X felé hajlok, és tisztában vagyok vele, hogy ez eltérhet attól, amit szeretne. Találjunk ki egy módot arra, hogy együtt dolgozzunk, hogy mindketten elérjük, amit akarunk.”
3. – Mindig jobb vagy nálam az ilyen dolgokban.
Az önbecsmérlés klasszikus eszköz azok számára, akik szeretik elrejteni vagy leplezni bizonytalanságukat. Nem kelt azonban bizalmat az emberekben, ha folyamatosan dicséred az erősségeiket a saját rovására. Hosszú távon, ha mindig azt mondod az embereknek, hogy mennyivel jobbak a különböző feladatokban, akkor az emberekben felmerülhet a kérdés, hogy mi az, amiben jó vagy.
„Az összehasonlítást és mások erősségeit használjuk fel, hogy kiemeljük észlelt gyengeségeinket” – mondja Goldman. "Ha ez egy gyakori kifejezés, amit kimondasz, próbáld meg kissé megváltoztatni a következőre: "Több gyakorlatod van ebben, meg tudnád mutatni, hogyan kell csinálni, hogy fejlődhessek?” vagy akár „Rendben van, hogy most ezzel küszködök, még tanulok.”
4. "Kíváncsi vagyok, mit gondolnak/ éreznek rólam."
Senki sem hibáztat, amiért ezt gondolod, de hangosan kimondani nem tanácsos. „Természetes, hogy szeretnénk, ha mások elfogadnák, és tudnunk kell eligazodni a társasági életben is beállításokat vagy szakmai beállításokat akkor is, ha nem feltétlenül mi vagyunk a legkeresettebb személy” – mondja Goldman. "Sokkal fontosabb, hogy kényelmesen és őszintén érezd magad."
5. "Haragszol rám?"
A bizonytalan emberek gyakran félreolvashatják a társadalmi jelzéseket, és magukba foglalhatják azokat, mert azt hiszik, hogy valakinek a hangulata róluk szól, vagy valami tettének az eredménye. „Az érzelmeiket is félreértelmezhetjük úgy, hogy velünk kapcsolatosak, attól tartva, hogy mi tettünk valamit rossz." Feltételezés vagy értelmezés helyett Goldman szerint a legjobb, ha egyszerűen megkérdezi: „Hogy vagy érzés?"
6. „Gondolkodási időre van szükségem, nem tudom, mit válasszak.”
Jó egy pillanatot szánni egy döntés feldolgozására és a lehetőségek mérlegelésére, de bizonytalanságot sugározhat, ha úgy hangzik, mintha nem tudná, hogyan döntsön el valamit. Ha egy döntés meghozatalakor döcögősnek vagy zavarodottnak tűnsz, az megkérdőjelezheti az embereket, hogy képes-e magabiztos döntéseket hozni. „Ideális esetben szeretnénk ennek a kijelentésnek egy olyan újrafogalmazását, amely kevésbé bizonytalan, de még mindig ad időt a dolgok átgondolására. Próbáljon ki valami ilyesmit: „Még nem vagyok benne biztos, időre van szükségem a döntéshez. Kérlek, légy türelmes velem, amíg rájövök, mi a megfelelő számomra / mit akarok.”
7. – Nem hiszem el, hogy így néztek ki a házból.
Azt gondolhatja, ha valaki más külsejét kommentálja, ahhoz képest jobban néz ki. De a valóságban csak azt érzékelteted, mennyire bizonytalan vagy a saját megjelenéseddel kapcsolatban. Olyan hangzást kelthet, mintha saját bizonytalanságairól próbálná meg elterelni a hangsúlyt azáltal, hogy rávilágít mások tökéletlenségeire. „Nagyon nehéz lehet elfogadni a testünket” – mondja Goldman. "Ennek kiegyensúlyozottabb újrafogalmazása az lenne, ha csökkentené mások megítélését és összehasonlítását, és az önmagunk elfogadására összpontosítana."
8. – Lehet, hogy…
Néha az emberek azt gondolják, hogy a „talán” beszúrása egy kérésbe udvariasságot vagy tiszteletet közvetíthet, de valójában önbizalomhiányt és bizonytalanságot jelez. Idegesnek tűnsz, és mintha máris az elutasításra számítana. „Bár fontos udvariasnak lenni, vannak módok arra, hogy udvariasnak legyünk, miközben magabiztosnak mutatjuk magunkat” – mondja Haley Perlus, PhD. Például a Perlus azt mondja, hogy Ön olyan helyzetben lehet, amikor meg szeretné kérni egy munkatársát, hogy olvassa el az e-mailt, mielőtt elküldi, de azt látja, hogy munkatársa éppen egy másik feladattal van elfoglalva. Ahelyett, hogy azt kérdeznéd: „El tudnád olvasni ezt, amikor lehetőséged nyílik rá?” Mondhatod: „Amikor lehetőséged adódik, átolvasod ezt, mielőtt kiküldöm? A „talán” szó eltávolításával magabiztosnak és biztosnak tűnhetsz abban, hogy vagy kérve."
9. – Én csak…
Ez egy másik szó, amelyről az emberek azt gondolják, hogy barátságosan és udvariasan hangzik, de csak arra szolgál, hogy lekicsinyítse az üzenetet és tompítsa annak hatását. „Például – mondja Perlus – a „Csak szeretném felvenni Önnel a kapcsolatot ezzel a projekttel kapcsolatban, amelyen dolgozom” mondatban a projekt jelentősége csökken. Ha a mondatból kihagyja a „csak” szót, és kijelenti: „Szeretnék veled kapcsolatba lépni ezzel a projekttel kapcsolatban, amelyen dolgozom”, ugyanezt az üzenetet kapja; most azonban magabiztosnak tűnsz, és beszélgetőpartnere komolyan és fontossággal fogja tekinteni a projektjét.”
