Minden új szülő belenézett sikoltozó csecsemője arcába, és arra gondolt, Mit csináljak ezzel? Mi van, ha nem hagyja abba a sírást, és mégis melyik idióta hozott engem hatalmi helyzetbe ezzel a tehetetlen teremtéssel szemben? Még a legjobban felkészült szülők is – akik részt vettek minden szülői órában, és elolvastak minden babakönyvet, ami csak a kezükbe került – valószínűleg kihívást jelent a valós életben való nevelésben. ha nem is egyenesen rémisztőg. Ezért természetes, hogy a szülők időnként képzetlennek érzik magukat. Lehet, hogy elmúlik, vagy elhúzódhat, de a legtöbb szülő tapasztalt szélhámos szindrómát, azt az érzést, hogy bármelyik pillanatban valaki megkopogtatja a vállát, és azt mondja: „Hé, te, tudjuk. Felállt a jig.”
Bár nem klinikai pszichológiai diagnózis, a legtöbb ember ismeri ezt a jelenséget, az úgynevezett "imposztor szindróma". Az imposztor-szindróma számos környezetben érintheti az embereket, beleértve a munkát és a hobbit is és házasság és nevelés, mert ez abból fakad, hogyan látjuk magunkat – mondja Paul Greene, Ph. D., klinikai pszichológus New Yorkban.
Greene szerint nincs megerősített kapcsolat a szélhámos szindróma és a személy háttere, genetikai vagy személyiségjegyei között. De az alacsony önbecsülés unokatestvérének tekinthető.
Mi az imposztor szindróma?
„Az imposztor-szindrómát ismétlődő és jelentős, folyamatos mintaként határozhatjuk meg” – mondja Greene. „Jelentős különbségtétel itt az, hogy mi a különbség a szélhámosnak való érzés és az „imposztor-szindróma” között. Ha észreveszi, képességeinek értékelése következetesen rosszabb, mint a másoktól kapott visszajelzés, ez a szélhámos szindróma vörös zászlója.”
A legtöbb ember valószínűleg úgy érzi, hogy fogalma sincs arról, mit csinál, amikor éppen először érkeznek haza új babájukkal, mondja. De ez más, mint ha titokban úgy érzi, hogy nincs felkészülve a gyermeke gondozására nyolc évvel később, ajánlja Greene példaként, ami inkább problémát jelenthet kevés önbizalom.
„Amikor bármilyen jelentős új kihívással találjuk szemben magunkat, kételyeink támadhatnak, amelyek miatt úgy érezhetjük, hogy nem tartozunk oda, vagy nem vagyunk alkalmasak a feladatra” – mondja Greene. „Különösen a gyermeknevelés termékeny talaj az imposztor szindrómához, mert ez a legtöbb ember legnagyobb felelőssége. Az imposztor-szindróma hajlamos felkapni a fejét, amikor olyasmit próbálunk megtenni, ami következménynek vagy lenyűgözőnek tűnik számunkra. És mi lehet következményesebb, mint egy gyerek nevelése?”
Amikor az imposztor szindróma támadja a szülőket
Szülőnek lenni bizonyos mértékig mindig újszerű, és a szülői lét egy ismert fő stresszor, jegyzi meg Ethan Kross, Ph. D., pszichológus, a Michigani Egyetem professzora és a hamarosan megjelenő kiadvány szerzője Csevegés: A hang a fejünkben, miért számít, és hogyan hasznosítsuk.
„Amikor egy személyt olyan helyzetbe hozunk, amely stresszt kelt, az emberek automatikusan felteszik maguknak a kérdést: „Mit követelnek tőlem, és tudom kezelni a helyzetet?” – mondja Kross. „Ha számba veszel egy helyzetet, és nem tudod kezelni, az fenyegetésre reagál. Az imposztor-szindróma esetén ez azt jelentheti, hogy visszhangzik a fecsegés a fejedben, hogy nem tudod megtenni, és nem tudod, hogyan fogod kezelni."
Az imposztor-szindróma aránytalanul érintheti a színes bőrű embereket is, mondja Leela Magavi, MD, pszichiáter a kaliforniai Newport Beachen. A rendszerszintű rasszizmus nyomása miatt a színes bőrűek úgy érezhetik, hogy nem teljesítenek elég jól ahhoz, hogy kompenzálják vagy megcáfolják a társadalmi előítéleteket. Időnként még a sikernek is lehet elidegenítő hatása, mondja.
„Ha jól teljesítenek, amikor a társak és a családtagok nem, magányosnak, félreértettnek és saját közösségük által kiközösítettnek érezhetik magukat” – mondja Magavi. „[A betegek] elmondták, hogy családtagjaik megkérdezték tőlük, hogy nem büszkék-e arra, hogy kik ők, pusztán azért, mert eltérő törekvéseik és céljaik vannak.”
Emiatt az emberek elveszettnek és értéktelennek érezhetik magukat, ami rossz önbecsülést és akár depressziót is okozhat – mondja.
Bárki, aki ezt tapasztalja, az imposztor-szindróma demoralizációt okozhat, és ronthatja a hangulatot és a szorongásos tüneteket, valamint megemelheti a stresszhormon kortizol szintjét. krónikus egészségügyi problémákhoz köthető, folytatja Magavi.
A pörgő, aggodalmaskodó gondolatok arról, hogy Ön alkalmatlan vagy csalás, befolyásolhatják a döntéshozatalt és a teljesítményt. „Csak korlátozott mennyiségű figyelmünk van például a problémamegoldásra, az e-mailek megválaszolására vagy a filmnézésre” – mondja Kross. "Ha az elménket más dolgok emésztik fel, az akadályoz bennünket abban, hogy az éppen aktuális feladatra összpontosítsunk."
Az imposztor-szindróma ezért ingerlékenyebbé teheti az embereket, és rászólhat a családtagokra, amit rossz helyre elhelyezett agressziónak neveznek, mondja.
Az is vezethet hűtlenség egyes pároknál – mondja Magavi.
„Az imposztor szindrómában szenvedők nagyobb valószínűséggel érzékelik kapcsolataikat instabilnak” – magyarázza. „Hasonlóan úgy érezhetik, hogy méltatlanok partnerük idejére és szeretetére.”
Magavi szerint azok az emberek, akik gyermekkorukban bizonytalan kapcsolatot ápoltak az elsődleges gondozójukkal, felnőtt korukban is megküzdhetnek az elhagyástól való félelem érzésével.
„Néhányan úgy próbálják leküzdeni ezt a félelmet, hogy először elhagyják a partnerüket, és ez gyakrabban fordul elő azoknál a szülőknél, akik a szülői nevelést alávalónak tekintik” – mondja Magavi. „A hűtlenség átmenetileg kitölti az egyének űreit, de idővel úgy érezhetik, hogy méltatlanok új partnerükre, és a ciklus állandósul.”
Ha Ön vagy partnere imposztor-szindrómával küzd, az nem feltétlenül fogja egyikőtöket erre csal, azonban. Egyes terapeuták nem találtak összefüggést a csaló szindróma és a csalás között.
„Az emberek gyakran csalnak, amikor nem elégítik ki szükségleteiket, vagy kapcsolatuk megszakad” – mondja az atlantai pszichológus. Laura Louis, Ph. D. „[De] a hűtlenségre specializálódtam, és több mint 200 hűtlenségi workshopon vettem részt, és nem láttam összefüggést a megcsalás és a csaló szindróma között.”
Szinte minden szülő megtapasztalja az általános önbizalomhiány pillanatait, mondja Sabrina Romanoff, PsyD., klinikai pszichológus New Yorkban. Az új szülők minden alkalommal kevésbé biztosak lehetnek magukban, amikor átmennek egy fejlődési átmeneten gyermekükkel, például amikor először fegyelmezik meg a gyerekeket, és kezelik az életkoruknak megfelelő határokat, mondja.
"[De] van egy küszöb arra vonatkozóan, hogy a habozás mennyiben járul hozzá a gondolkodás hatékony működéséhez" - mondja Romanoff. „Ha egyszer meghaladja az egészséges szintet önbizalomhiány, kezd bénító hatást gyakorolni.”
Hogyan lehet legyőzni az imposztor szindrómát
A csalónak való érzés ellenszere, ha megtanulod, hogyan kérj megnyugtatást a partneredtől, dicséri partnere erőfeszítéseit Elisabeth Goldberg házasság- és családterapeuta szerint. De ahelyett, hogy egyszerűen bejelentené, hogy szélhámos szindrómája van, azonosítsa a mögöttes érzéseket, és foglalkozzon velük, mondja. Az alkalmatlanság érzése a bűntudatból fakadhat, féltékenység, szégyen, félelem és harag.
„Csináld a szégyenérzetet azzal, hogy megkérdezed a partneredtől: „Mit tehetnék jobban, hogy megkönnyítsem az életedet? Segíteni akarok, mert azt akarom, hogy érezze a támogatást” – mondja Goldberg.
Ha időre van szükséged magadra, kérj tiszteletteljesen. Ne mondd: „Nem tudok ezzel többet foglalkozni” – mondja. Ehelyett fogalmazza meg így: „Le kell nyugodnom, hogy ne tegyek vagy mondjon olyat, amit megbánok. Kérem, engedje meg, hogy sétáljak egyet, vagy menjek egy másik szobába, hogy megnyugodjak, és a legjobb partner legyek az Ön számára.”
Jó kommunikáció kulcsfontosságú a kapcsolatokban. De ugyanakkor Ön jobban ismeri a kapcsolatát, mint bárki más, és Ön tudja a legjobban megítélni, mennyire üdvözlendő az érzelmek megosztása – jegyzi meg Greene.
Érdemes lehet azt is megjegyezni, hogy fontos olyan időpontot választani a beszélgetésre, amikor Ön és partnere egymásra koncentrálhat. Amikor a felesége káprázik a kimerültségtől, és szinte könnyek között küszködik a szoptatással, nem biztos, hogy ez a legjobb alkalom, hogy bejelentse: „Hé, szomorú vagyok és alkalmatlan vagyok, és segítségre van szükségem.”
Amellett, hogy partnere segítségét kéri, van néhány stratégia a szélhámos szindróma leküzdésére, amelyeket saját maga is kipróbálhat.
Kross szerint a „pszichés távolságtartás” hasznos taktika lehet, mivel szélesebb perspektívát teremthet. „Lehet, hogy az emberek készségesen tanácsot adnak másoknak a problémáikkal kapcsolatban, de nekünk hiányzik ugyanez a belátásunk, amikor a sajátjainkkal foglalkozunk” – mondja Kross.
Hasznos lehet, ha úgy hivatkozunk magunkra (némán), mintha valaki más lennénk – mondja. Ez mentálisan „coach módba” állítja az embereket, és nagyobb valószínűséggel tekintenek a problémákra kihívásnak, nem pedig fenyegetésnek. Személyes lelkesítő beszélgetések, például: „Gyerünk, Ethan, ezt már megtetted, és sikerült. Megteheted újra!” meglepően hatékony lehet – mondja Kross.
A nevelési oktatói beszélgetések segíthetnek leküzdeni az alkalmatlanság érzését, amely abból fakadhat, hogy a közösségi médiában a tökéletesnek vélt szülői pillanatok végtelen folyamát látjuk.
"A közösségi média negatív hatással lehet a szülői önbecsülésre" - mondja Romanoff. „A szülők túl tudnak lépni ezen az érzésen, ha embernek, nem tökéletes robotnak fogadják el magukat. Nem egy robotapára van szükségük a gyerekeknek, hanem egy olyanra, aki szeret és gondoskodik.”
Próbáljon felírni egy listát azokról a módszerekről, amelyekkel jól gondoskodik gyermekeiről, hogy emlékeztesse magát a sikerekre – javasolja Romanoff. „Ez segít egyensúlyban tartani a hibáikkal szembeni elfogultságukat” – mondja.
Haladni előre
Okleveles professzionális edző és szülői jogvédő Elaine Taylor-Klaus azt mondja, nem hiszi, hogy sok szülő igazán érzi legbelül, hogy alkalmatlan vagy képzetlen.
„Inkább úgy gondolom, hogy a legtöbb felnőtt legbelül úgy érzi, nem alkalmas arra, hogy felnőtt legyen, és ez a mi szülői szerepünkre is utal” – mondja Taylor-Klaus. „[De] amikor átláthatóak tudunk lenni a gyerekeinkkel, és tudatjuk velük, hogy nem mindig tudjuk, mit csinálunk, miközben kifejezzük bízunk benne, hogy rájövünk, majd az alázatot modellezzük, és meghívjuk gyermekeinket, hogy csatlakozzanak hozzánk egy folyamatos együttműködési folyamathoz. problémamegoldás."
Így megtanítjuk a gyerekeinknek – és magunknak is –, hogy mit jelent valójában felnőttnek lenni, vagyis folyamatosan dolgozni az imposztor szindróma leküzdésén – mondja.
Pat, egy Rhode Island-i tanár és egy 5 éves kislány édesapja szintén szkeptikus, hogy sok szülő sajnálatos módon alkalmatlannak érzi magát a szerepében.
„Sosem akartam igazán gyereket, de most, hogy van egy, ez a legjobb dolog valaha” – mondja Pat, aki arra kérte Apát, hogy titkolja ki kilétét. „Kezdetben fogalmam sem volt, mit csinálok. Amikor hazavittük a kórházból, az életünk fenekestül felfordult. De bekerülsz egyfajta rutinba. Nem igazán hallok más szülőket sem, akik azt mondanák, hogy csalóknak érzik magukat. A közösségi média korában úgy tűnik, hogy mindenki tekintélye minden témában.”
Ha úgy érzi, hogy az imposztor-szindróma egy minta az Ön számára, tudja, hogy az újdonsült szülőknél normális, hogy szorongást vagy hozzá nem értést éreznek, amikor megtanulnak gondoskodni gyermekükről, mondja Greene. Ha továbbra is fennáll, és valódi problémává kezd válni, érdemes szakemberhez fordulni.
„Soha nem „esünk túl a dolgokon”, végigdolgozzuk” – teszi hozzá Mark Mayfield, engedéllyel rendelkező szaktanácsadó és kétgyermekes édesapa (a harmadik gyermekkel útközben). „Amikor ezt tesszük, fejlődünk ellenálló képesség és őrlemény. Az imposztor szindróma visszatérhet, de ha tudjuk, hogyan kell leküzdeni, [nem kell] félnünk tőle.”
