Ez egy gyakori taktika, amelyet pszichológusok, terapeuták és házassági tanácsadók: Használja az „én”-t a „Te” helyett, ha van érv vagy feszült vita. Nagy. De miért olyan hasznosak az „én” kijelentések, és ami még fontosabb, hogyan használjuk őket a helyes módon?
Az olyan kifejezések, mint a „Te mindig” vagy a „Te soha” azonnal rábírják a másik személyt védekező. A „Te” azonnal vádaskodó. „Én” viszont nem. Ha belemerül az első személybe, akkor kommentálhatja, hogyan érzi magát valaki cselekedeteivel kapcsolatban, és egyértelműbbé teszi a hatást anélkül, hogy hibáztatni kellene.
„Ez egy szilárd bölcsesség, amely segít a pároknak abban, hogy kevésbé vádaskodjanak, és ezzel magyarázzák el álláspontjukat magabiztosság és perspektíva” – mondja Dr. Sarah Rattray, vezető párpszichológus, alapító és vezérigazgatója aPárkapcsolati Intézet, „Segít a cselekvésorientált kérések elkészítésében is.”
Az „én” kijelentések használatának gyakorlata segít megelőzni, hogy a beszélgetések teljes vitákká fajuljanak. „A különböző nézőpontok biztonságos, nyugodt megbeszélése közelebb vonhat két embert egymáshoz, nem pedig távolabb tolja őket egymástól” – mondja. „Nagyszerű lelkiállapot, ha kíváncsi az Ön által dédelgetett partnerre.”
A „te” kijelentések viszont tökéletes tüzelőanyag a vitához. Amellett, hogy vádaskodnak, elbizakodottnak vagy érvénytelenítőnek is tűnhetnek. „Úgy hangozhat, mintha azt gondolná, hogy tudja, mire gondolt, mit akart vagy érzett a partnere” – mondja. „Nem csak, hogy gyakran tévedsz, de ez egy nagyszerű módja annak, hogy harcot kezdj.”
Tehát igen, az „én” állításokat prioritásként kell kezelni. But hogy néz ez ki a gyakorlatban? Vagyis a vita hevében hogyan fogalmazz meg egy „én” állítást a „Te” kijelentéssel szemben úgy, hogy az valóban értelmes legyen? Végül is olyan könnyű használni a „te” kifejezést.
Dr. Rattray volt olyan kedves, hogy felsoroljon tíz problémás „Te” állítást, és a helyükre használható „én” állításpéldákat.
-
A „Te” kijelentés: "Nem kellett volna így csinálni"
Az „én” kijelentés: „Ez egy érdekes módja ennek. Általában másképp csinálom.” -
Az „Te” kijelentés: „Soha nem gondolsz rám, csak magadra gondolsz."
Az „én” kijelentés: „Imádom, milyen érzés, amikor közösen átbeszéljük a dolgokat, mielőtt döntést hozunk. Megkérdeznéd legközelebb?" -
A „Te” kijelentés: „Csak bántani akartál."
Az „én” kijelentés: „Amikor ezt mondtad, sértve éreztem magam." -
A „Te” kijelentés: „Tévedsz, nem ezt mondtam."
Az „én” kijelentés: „nem így emlékszem rá. Emlékszem, ezt mondtam helyette. Mire emlékszel, amikor hallottam, ahogy mondtam?” -
A „Te” kijelentés: „Nem tudod, hogyan kell ezt csinálni."
Az „én” kijelentés: „Szeretnéd, ha megosztanám veled, hogyan csinálnám ezt?” -
A „Te” kijelentés: „Nem tudod, miről beszélsz."
Az „én” kijelentés: „Nekem más gondolatom vagy tapasztalatom van. Megoszthatom veled?” -
A „Te” kijelentés: „nyavalyás vagy."
Az „én” kijelentés: „Jobban érzem magam, ha az otthonunk rendben van. Beszélhetnénk arról, hogyan keverjük össze a stílusainkat, hogy az mindkettőnknek működjön?” -
A „Te” kijelentés: „Hogy tehetted ezt?”
Az „én” kijelentés: „Kérlek, oszd meg velem, mi történt, szeretném a te szemszögedből látni." -
A „Te” kijelentés: – Nem törődsz velem.
Az „én” kijelentés: "Imádom, ha a napomról kérdezel, amitől úgy érzem, törődnek velem." -
A „Te” kijelentés: „Nincs ízlésed."
Az „én” kijelentés: „Számomra inkább ezt választom. Mi van ezzel, ami vonz téged?”
Végső soron az „én” kijelentések használata egy módja annak, hogy felelősségre vonja és előadja gondolatait és érzéseit vádak vagy feltételezések nélkül. Használatukkal tetszetősebben jelenítheted meg gondolataidat, amelyek nem provokálnak vagy helyeznek védekezésbe valakit. Azt is lehetővé teszi partnere számára, hogy nyugodtan megértse az Ön nézőpontját, és azt, hogy tettei milyen érzéseket kelthettek benned.
Röviden, ez egy átkozottul jó okból ajánlott taktika. Persze eleinte furcsa lehet így beszélni, de idővel megtalálod a ritmusodat. Adjon neki egy kis időt, és a megbeszélései még jobbak lesznek.
