Házasság gombnyomásos profivá tesz. A férjek és feleségek ösztönösen tudják, mely apró szokások, kifejezések vagy cselekedetek bosszantják felebarátjukat. Melyik házastárs ne gargarizálna alkalmanként hangosan egy falat Listerine-t szándékosan, hogy nehezítené a zajra hajlamos feleségét, vagy besurranna és megijesztené egy könnyen megijedő férjet a zuhany alatt? Szórakoztató és játékos dolog provokálni egymást. De van egy másik módja annak, hogy bizonyos emberek szándékosan provokálják házastársukat, ami sokkal kevésbé élvezetes: a válogatás harcok.
Érvek. Fújj ki. Köpések. Passzív agresszív battle royales. A házasság minden alakú, méretű és stílusú harc otthona. De néhány agresszívabb partner azért van rákötve, hogy felvegye a harcot, mert rossz napjuk volt, vagy éppen spárgatni akarnak. Ez egy szörnyű, kimerítő szokás, ami porrá tud őrölni egy kapcsolatot.
Tehát mi késztet valakit arra, hogy veszekedjen egy kapcsolatban? Courtney Glashow, az LCSW tulajdonosa és pszichoterapeutája szerint
Tegyük fel, hogy valakinek van egy főnöke, aki feldühítette a munkahelyén. Valójában nincsenek abban a helyzetben, hogy kiabáljanak felettesükkel, ezért ehelyett dühükben tartják magukat, amíg haza nem érnek. Ez a harag sokféleképpen megnyilvánul, beleértve a harcokat is.
Glashow azt mondja, hogy azok az emberek, akik visszatekintenek a vitákra, nagyon gyakran nehezen tudják kitalálni, mi váltotta ki őket dühössé. Azt mondja, ennek az az oka, hogy nem engedik ki a stresszt és a haragot egészséges módon.
„Valójában addig tartod magadban, amíg nem érzed jól magad, ha engeded, hogy az általad szeretett emberek köréből előjöjjön – mert tudod, hogy képesek lesznek elfogadni és feltétel nélkül szeretni.”
A harcválasztó ösztönök kordában tartása érdekében az emberekben ki kell fejleszteni az öntudat érzését, és rá kell jönniük, hogy valójában mikor kavarják fel a dolgokat. Innentől egy kicsit visszaléphetnek, és megpróbálhatják meghatározni haragjuk valódi forrását.
„Volt valami teljesen nem kapcsolódó dolog, ami korábban feldühített? Visszatartod érzéseidet vagy gondolataidat, és hagyod, hogy később felrobbanjanak? Glashow ajánlatok. „Szeretnéd kitalálni, mi történik a fejedben a gondolataiddal. Ha rájössz, hogy olyan gondolataid vannak, hogy dühös vagy amiatt, hogy a ruhatisztítója tönkretette kedvenc öltönyét, akkor érdemes tennie valamit, hogy feloldja ezt a haragot.
Sok esetben a harag gyökere sokkal mélyebbre nyúlik, mint egy rossz munkahelyi nap vagy egy közlekedési dugó. A harcok felszedésének szokása a haragok nagyobb problémáját is megmagyarázhatja, amelynek gyökerei néha évekre nyúlnak vissza.
„Általánosságban elmondható, hogy ha valaki megüt valakit, az azért van, mert bizonyos szinten megbántottnak, tiszteletlennek vagy magától értetődőnek érzi magát” – mondja Kevin Darné, a könyv szerzője. A macskám nem ugat! (Egy kapcsolat vízkeresztje). „A legtöbben úgy programoztuk be magunkat, hogy azt higgyük, az ordibálás, a káromkodás, a követelés és a verekedés az erő jelei.”
A mélyen gyökerező harag leküzdésére Darné némi lélekkutatást és introspektív gondolkodást javasol.
„Legyen szó közvetítésről, testmozgásról, sétálásról vagy fülhallgatón keresztüli zenehallgatásról, segít egy kis szünetet tartani” – mondja. „Képes átfogalmazni a helyzetet, és átlátni az összképet/potenciális eredményt az alapján, hogy melyik opciót választja.”
A Glashow azt javasolja, hogy a harcválasztók vegyenek egy nagyon fontos pillanatot, hogy levegőt vegyenek és összeszedjék magukat.
"Mielőtt a nap végén belépsz az otthonodba, vagy mielőtt telefonálsz a pároddal, gyorsan végezzen elme- és testvizsgálatot, amelyben láthatja, hogyan érzi magát, és mire gondol” – mondta mondja. "Még mindig zavar valami, ami a nap folyamán történt, és ami nem kapcsolódik a partneredhez?"
Azok számára, akik egy vitatkozó házastársuk feleségében találják magukat, Randi Levin, az átmeneti életszakértő azt mondja, hogy a nem elkötelezettség lehet a legjobb stratégiájuk.
„Ha úgy érzed, hogy fogadni akarsz valakit, aki felveszi a harcot, döntsd el, hogy nem játszol” – mondja. „Ne emelje fel a hangját, ne vádaskodjon, és ne engedje át magát a drámának. Ehelyett keressen módokat a helyzet enyhítésére, empátiára a vádlóval szemben, hogy mindenki számára előnyös legyen. Döntsön úgy, hogy nem vesz részt, még akkor is, ha átmenetileg el kell különülnie a helyzettől.”
A lelkes harcválasztóknak Levin azt javasolja, hogy próbáljanak megoldást találni, mielőtt észrevennék a problémát.
„Amikor kiváltotta, és éppen harcolni készül, keresse meg, mi késztetheti ezt a helyzetet az elfogadás felé” – mondja. „Hol változtathatja meg a perspektívaváltás, hogyan reagálsz valamire vagy valakire?”
