Nehéz a gyereknevelés. Az apaként való nevelés – és különösen újdonsült – zavaró lehet, stresszes, és még az idő elszigetelése is sok új apa számára. Még akkor is, ha az apákat új élet veszi körül és izgatottak lehetnek barátok és a család, a nyomás újszülöttet nevelni és az apa idő- és energiaigénye nehéz lehet. Ezen túlmenően, a szoptató anyákkal házas apák sok apa úgy érzi, kimarad a korai anyai kötődésből, amelyen az anya és a baba osztoznak. Mindez egy olyan apához vezethet, aki kevésbé érzi magát hasznosnak, mint amennyire szeretné, és aki a munka és az élet rendszeres nyomása mellett nehezen találja meg a helyét az apaságban. Szóval hogyan tudják kezelni a férfiak ezeket az új érzéseket? Öt terapeuta beszélt Atyai arról, hogyan kell a férfiaknak kinyúlniuk és cselekedniük, ha magányosnak érzik magukat.
Fejezd ki érzéseidet„Ha egy apa magányosnak vagy elszigeteltnek érzi magát, mert partnerét elnyeli a gyermekgondozás, fontos, hogy kifejezze érzéseit. A gyermekek nevelése, különösen az újszülöttek, mindent felemésztő lehet. Előfordulhat, hogy a házastárs, aki az elsődleges gondozó, nincs tudatában annak, hogy az apa kirekesztettnek érzi magát, sőt, lehet, hogy izgalomba jön, hogy esetleg jobban szeretne részt venni. Ha a pár meg tudja beszélni ezeket a kérdéseket, akkor képes lehet változtatni a dinamikán. Ha a szülői nevelés egy kicsit együttműködőbb, kevésbé valószínű, hogy bármelyik partner elszigeteltnek érzi magát, és nagyon valószínű, hogy a házassági kötelék is erősebb lesz.
Különösen fontos, hogy az újdonsült apák megértsék, hogy a gyermekek által megkívánt szülői készségek és tehetségek a gyermek fejlődésével változnak és változnak. Előfordulhat, hogy minden szülőnek lesz valami egyedi szolgáltatása, ami a másik szülőnek hiányzik. Ha mindkét partner megérti, hogy mindketten erős és gyenge oldalakat hordoznak szülői szerepükben, könnyebben támogathatják egymást, és együttműködő csapatként működhetnek.” — Dr. Doukas Erika, klinikai pszichológus
Látogassa meg barátait„A gyermeknevelés stresszes és időigényes lehet. Gyakran előfordul, hogy egy család követeléseivel a szülők figyelmen kívül hagyják saját szükségleteiket. A társasági életre és a kikapcsolódásra nagy szükség van. Beszélje meg partnerével, hogy adjunk egymásnak egy kis szünetet. Megnéznéd a gyerekeket szerdán, hogy ő megtehesse találkozni a barátokkal? Lehet, hogy ezen a héten pénteket kapsz? Ha egyedülálló vagy apu, még mindig időre van szüksége, hogy kimozduljon, és olyan emberekkel kommunikáljon, akikről többről van szó MANCS járőr és Disney. Ha kell, béreljen bébiszittert. Ügyeljen az egészséges kapcsolatok fenntartására, mert ezek nagyszerű támogatási források lehetnek. Ezek a barátságok segíthetnek abban, hogy elkötelezettebb apává váljon, amikor otthon van, ezért ne érezze magát rosszul, ha szán egy kis időt apu.” — Victoria Woodruff, LMSW, MSW
Szerezz be egy kis „apaidőt”„Amikor az apák magányosnak vagy elszigeteltnek érzik magukat, az első dolog, hogy ismerjük ezeket az érzéseket. Ha elismerjük, hogy ez az érzés igaz, az apák szándékosan szánnak időt a barátaikkal való tevékenységekre, hogy csökkentsék az elszigeteltség érzését. Ez különösen fontos az újdonsült apukák számára, az újszülött alkalmazkodási időszaka meglehetősen nehéz lehet. A családi élet egyensúlyának és az egyéni érdekek fenntartásának kihívása zsonglőrködés, és depresszióhoz vezethet, ha nem kezelik megfelelően. A második az, hogy ütemezze be az apa idejét az ütemezésében. Lehet, hogy ijesztőnek tűnik, de az elfoglalt apák társasági életének időbeosztása hasznos lehet abban, hogy időt hagyjanak magukra.” — Arron Muller, LMSW
Jelölje meg, amit érzel – és keressen közösséget“Az apák magányosnak érzik magukat egyre nagyobb gyakorisággal történik. Nagyszerű, hogy végre teret engedünk a férfiaknak, hogy elismerjék, hogy az apává válás Hallmark-változata nem mindig felel meg ennek megélt valóságával, és vannak bizonyos dolgok, amelyek befolyásolhatják vagy növelhetik annak valószínűségét, hogy az apák érezni fogják. lekapcsolva.
Ennek nagy részét családi szinten kell kezelni, hogy az apák ne érezzék ezt a magányt és elszigeteltséget a társszülőktől és a szociális támogatásaiktól. Az anyukák gyakran a méhen belül kötődnek egymáshoz, az apukák pedig olyan helyzetbe kerülnek, amikor talán még nem igazán jöttek rá a valóságra, hogy baba születik. Azokban a korai időkben megvan az anyai kötelék erőssége, különösen, ha a szoptatást nézzük. Ezek a dolgok valódi akadályt jelentenek az apák számára, hogy hasznosnak, elkötelezettnek és céltudatosnak érezzék magukat. Valóban támogatnunk kell az apa szerepét abban, hogy a gyermek nevelő és fontos alakjává váljon és tudjuk, hogy a kognitív fejlődésnek jelentősen javul, ha egyre több apa van elkötelezett.
A magány csökkent immunrendszerhez, szív- és érrendszeri működéshez, kognitív funkciók csökkenéséhez vezethet, és még depresszióhoz is vezethet; Kíváncsi vagyok, nevezhetjük-e ezt egyfajta szülés utáni időszaknak is, amit az apukák tapasztalnak. Az apukáknak partnerükhöz kell fordulniuk, meg kell jelölniük és kifejezniük, hogy mit éreznek, majd olyan közös szülői stratégiát kell kialakítaniuk, amely lehetővé teszi, hogy mindkét szülő egyformán hozzájáruljon a gyermek szükségleteihez. Az apák befelé fordulhatnak ahelyett, hogy hasznot húznának abból, ha mások felé fordulnának. Az apukáknak is nyúlniuk kell a közösséghez. Sok más apa is elérhető az interneten, és ez és a személyes csoportok normalizálhatják azt, amin egy apa keresztül megy. A mentálhigiénés közösség kötelessége segíteni a szülőket és az apákat abban, hogy előre láthassák ezeket a változásokat. — Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NBCC, Pittsburgh Tanácsadó és Wellness Központ igazgatója
Fogadd el a magányt, majd kérdezd meg, honnan származik„Az első dolog az, hogy felismerjük, és tudjuk, hogy magányosnak érzi magát. Miután azonosítottad az érzést, megértheted, honnan ered a szükséglet, majd kitalálhatod, hogyan lehet kielégíteni. Nagyon könnyen lehet valami olyan egyszerű, mint „vasárnap kosárlabdáznom kell”, vagy lehet, hogy „érzem elszakadtam a feleségemtől, és több időt akarok vele tölteni”, akár csak „meg kell osztanom vele, hol vagyok érzelmileg”.
Egyes férfiak szexuálisan megtapasztalják a magányt. Fizikai intimitás néha érzelmileg is kielégítheti őket. Hatalmas lenne tehát megérteni, mi az érzés, honnan ered a szükséglet, és mi az, ami segítene kielégíteni ezt a szükségletet. Nagyon könnyen előfordulhat, hogy kapcsolatba kell lépniük más apukájukkal, vagy csak olyan emberekkel kell lenniük, akik hasonló helyzetben vannak, vagy egy szülő elvesztésére reagálnak. Előfordulhat, hogy a testvérekkel való újrakapcsolat segít kielégíteni.” — Dr. Dana Dorfman, pszichoterapeuta, LCSW
