Nehéz megmondani, mi lesz megijeszteni egy gyereket. Vannak, akik megremegnek a kutya láttán, mások szoronganak, amikor új dolgokat próbálnak ki, mint pl Kis Liga vagy az iskola, és néhányan csak gurulnak az ütésekkel. Függetlenül a gyermek természetes hajlamaitól, a szülők feladata, hogy segítsenek gyermeküknek bátor lenni, ami funkcionálisan azt jelenti, hogy okos és tájékozott döntéseket kell hozniuk mindkettővel szemben. jogos és jogtalan félelmek. De van egy finom vonal, amelyet a szülőknek be kell járniuk, amikor bátorságra késztetik a gyermeküket, nehogy rosszindulatúak vagy zaklatottak legyenek. A kulcs? Empátia.
„Fontos, hogy ismerd gyermeked stílusát és saját magadat is. A gyerekek egyszerűen mások. Vannak, akik óvatosabbak, vannak, akik bátorabbak, eltérő temperamentummal születnek” – mondja Dr. Robin Goodman, a vállalat ügyvezető igazgatója. Egy gondoskodó kéz. „Egy félelem megegyezhet a sajátjával, de lehet, hogy nem, ami megnehezítheti vagy könnyebbé teheti a szülő számára a felismerést és a segítségnyújtást.”
Egyes irányzatok azt diktálják, hogy a gyermek mélységbe dobása – néha szó szerint – az a módja, hogy rávegyük a gyereket a félelmekkel való szembenézésre. Ennek azonban következményei vannak, és gyakran felerősítheti a félelmeket, traumatizálni egy gyereket élethosszig tartó vonakodásba a félelmekkel szemben. Ha egy gyereket kényelmetlen helyzetbe kényszerítenek, megfosztja a választás lehetőségétől, és nem segít neki szembenézni a félelmeikkel a saját feltételeik szerint.
– Bontsa fel kezelhető részekre. Például beszélje meg, milyen lesz, készítsen tervet, beszéljen a lehetőségekről” – mondja Goodman. „Tegyük fel, hogy baseballozik: menj megnézni a pályát, otthon gyakorold az ütést és a dobást, menj el egy haverral, nézd meg, hogy a gyerek tud-e először ülni és nézni stb.
A szülők gyakran hárfáznak a gyereken, hogy megpróbáljanak valamit, amitől félnek, és folyamatosan gyengéden bátorítják. Ez is kényelmetlenséget és nyomást okozhat, hogy fejjel előre beleugorjanak valamibe, amire esetleg nem állnak készen. Ha állandóan arról beszélnek, hogy valami olyasmit csinálnak, amitől a gyermek fél – még jó szándékú és szelíd módon is – elbátortalaníthatja. Ha elmondjuk nekik, hogy félelmeik alaptalanok, a gyermekben elhivatottnak és szelídnek érezheti magát.
„Vigyázzunk azokra a gondolkodási csapdákra, amelyek mindannyiunkkal rendelkeznek” – mondja Goodman. „Például egy gyerek katasztrófát okoz – „ez lesz a legrosszabb, legszörnyűbb dolog…” (te) minimalizálod (azzal, hogy „nem nagy baj”, „rendben lesz”, „ne” ne aggódj."
Fontos felmérni miért a gyerek fél valamitől, és ennek megfelelően kell cselekednie. Ha egy gyerek retteg a kutyáktól, nem valószínű, hogy a szülő kennelbe dobja őket, hogy enyhítse a félelmeit. De a társadalmi félelmeket gyakran hasonló módon kezelik, amit a szülők anélkül tesznek, hogy igazán figyelembe vennék a gyermek okát mert fél az elköteleződéstől, ami a kudarc miatti aggódással, szociális szorongással vagy más, kevésbé kézzelfogható dologgal tekerhet félelmek.
Például, ha egy gyerek fél attól, hogy elmegy egy szülinapi bulira, ahol egy szülő tudja jól fogják érezni magukat, ha egyszer csak bejutnak oda, nem túl hasznos, ha a szülő csak annyit mond: „Ó, jó lesz, ha odaérsz.” Ehelyett derítsd ki, miért félelmetes egy gyerek – lehet, hogy van ott egy gyerek, aki zaklatja őket, vagy attól tartanak, hogy valami kínos dolgot csinálnak – és kezeld jobban ezeket a félelmeket közvetlenül.
Hogyan segítsünk egy gyermeknek bátor lenni
- Legyen empatikus, és nézze meg a gyermek félelmét az ő szemszögéből, hogy megértse azt.
- Kínáljon választási lehetőségeket, és bontsa le a legyőző félelmeket apró, kezelhető lépésekre.
- Ne tiltsa le a félelmeket azzal, hogy alaptalannak nevezi őket.
- Próbálj meg ne hárfázni a bátorságon, és türelemmel közeledj egy félelmetes gyermekhez.
- Ehelyett kínáljon választási lehetőségeket, és segítsen nekik belenyugodni a helyzetbe.
- Figyeljen saját haragjára, és kezelje frusztrációit, amikor egy gyerek megijed.
„Értékelje fel a gyermeket, a helyzet típusát, a múltbéli előzményeket, majd határozza meg a hozzáállását” – mondja Goodman.
Az is fontos, hogy a szülők elfojtsák saját frusztrációjukat, amikor a gyermek nem hajlandó olyan tevékenységet végezni, amelyről a szülő tudja, hogy ártalmatlan. Egy láthatóan frusztrált szülő, aki arra készteti gyermekét, hogy olyan tevékenységben vegyen részt, amitől fél, csak még traumatikusabbá teszi az eseményt, és további félelmet kelthet a gyermekben attól, hogy csalódást okozzon szülőjének. Ha egy szülőt frusztrálja a gyermek félelme, mérlegelnie kell saját félelmeit, hogyan győzte le őket, és hogy a saját szülei pozitív módon vezették-e őt. Erre a tapasztalatra támaszkodva a szülők beszélhetnek a gyerekkel saját félelmeikről, és arról, hogyan tudták legyőzni őket.
„Megpróbálhatnak felidézni valamit, amivel nehéz dolguk volt, és mit tettek annak leküzdésére. Az őszinteség, önmaguk példakénti használata néha hasznos lehet” – mondja Goodman. „Példaképnek lenni általában nagyszerű dolog egy gyerek számára. De legyen óvatos, ha Ön és gyermeke tapasztalatai eltérőek. Szemeket nyitó és bátorító lehet, ha felfedi, hogy volt nehéz időszaka, és hogyan vészelte át azt.”
A szülő szerepe az, hogy felvértezze a gyermeket azzal a szellemi és fizikai képességgel, hogy megközelítse a félelmeit, és önmagától túljusson rajtuk, ahelyett, hogy azonnal megoldaná a helyzetet. Nehéz, de kedvesnek lenni néha azt jelenti, hogy hátra kell állni, amikor egy gyerek szembesül valamivel, amivel nem érzi jól magát. Ellenkező esetben a gyermek függővé válik a szülőtől, és nem lesz képes egyedül legyőzni a félelmeit. Hagyd, hogy néhány dolgot maguk intézzenek el, majd utólag beszélj velük erről.
„Vigyázz, nehogy túl sokat nyugtass meg, vagy ne légy megoldás, mert a gyerek azt várhatja, hogy megmentsd, megjavíts vagy elintézd a dolgokat.” Goodman azt mondja: „Arról van szó, hogy segítsünk a gyermekben kialakítani önbizalmát, hogy megpróbálja, és fejleszteni tudja azt a képességét, hogy ellenálljon, ha nem derül ki tervezett. De az is lehet, hogy még jobban sikerül, mint képzeltem.”
És igen, néha bátornak tanítani a gyereket annyit tesz, mint egyszerűen feladni a késztetést, hogy egy konfrontáció, még akkor is, ha a szülő egészen biztos abban, hogy egy félelmetes szituációval való szembenézés fog eredményezni öröm. A kitartás, a megszégyenítés és az agresszív bátorítás egyszerűen több frusztrációt és vonakodást okozhat a jövőbeni dolgok iránt. Néha a szülőnek szeretettel kell elfogadnia, hogy a gyermeknek időbe telik, hogy szembenézzen egy problémával. Ez jelenthet egy újabb nyarat, amikor nem hajlandóak fejjel előre leugrani egy dokkból a Winnipesaukee-tóba, de azt is jelenti, amikor meghódítják azt. félnek a saját feltételeik szerint a jövőben, büszkék lesznek arra, hogy elmondják anyának és apának, nem pedig neheztelnek, hogy akaratuk ellenére kényszerítették ezt.
„Természetesen a szülők mindig azt gondolják (és talán tudják is), hogy mi a legjobb a gyermeküknek, de mindenki más. A szülőknek tudniuk kell, mikor kell bátorítaniuk, közvetlenebbnek lenni vagy elengedni” – mondja Goodman. – Válaszd ki a csatáidat.
