Fontos, hogy segítsük a gyerekeket abban, hogy jól fejlődjenek önbecsülés. De a kérdés az, hogyan lehet elérni a szent grált? Dicséret és a pozitív megerősítések általános megközelítés az 1. naptól kezdve, és ennek különböző formái vannak. De ügyeljen arra, hogy feldobja a „nagyszerű vagy” és a „jó munkát” szabványt, és arra törekszik, hogy jobb legyen. Miért? Az ilyen gyakori állítások a gyerekek számára reduktívak, pontatlanok, és nem veszik figyelembe, hogy a gyermek valójában hogyan érzi magát. A szavak gyakran üresen hangzanak.
„Ki áll közülünk a tükör előtt, és azt mondja: „Istenem, szeretem magam?” – mondja Eileen Kennedy-Moore, pszichológus és a könyv szerzője. Kid Bizalom. Természetesen a gyerekeknek magabiztosnak kell lenniük – jegyzi meg. De a cél egy „csendes ego”, ahol kevesebb az önfókusz. Így az alapkérdés a következő: „Mi viszi őket oda?” Nos, ez a készségek fejlesztése, a kompetencia megszerzése és a veled való kapcsolat érzése.
Két dolog segít ebben a törekvésben. Be kell mutatnia, és tetszetősnek kell lennie. Kennedy-Moore szerint nem lehet tovább fokozni az elvárásokat. A dicséret egy összetevő. A szülőknek ezt a tetteikkel kell megadniuk
Az egyszerű megoldás az, hogy kevesebbet beszélünk. Ha a szavaid jól el vannak helyezve és konkrétak, akkor visszhangra találnak, majd a kaszkád elindul a gyermek fejében. Belső párbeszédet alakítanak ki, amely azt mondja, Szüleim, láss és becsülj meg engem. Jó vagyok úgy ahogy vagyok. biztonságban érzem magam. „Az a magabiztosság, hogy megpróbálnak kudarcot vallani, hogy nyúljanak és elsajátíthassák” – mondja Kastner.
A dicséret továbbra is számít. De milyen pozitív megerősítéseket mondhatnak a szülők gyakrabban a gyerekeknek? Nos, nincs olyan kifejezés, amely működne. Minden gyerek másképp reagál általában, és minden pillanatban is. Ön a szakértő, így meg tudja mondani, mire van szükség, de a következő lehetőségek segíthetnek az alapok lerakásában.
1. "Jó munkát végeztél."
Egyszerű ugye? De a három plusz szó, hogy „csináltál egyet”, a hagyományos „jó munkát” kevésbé kidobottnak és szándékosabbnak érzi. A kulcs, amikor ezt mondod, várd meg, amíg a gyermeked legyőzi a küzdelmet – a cipzárt, a biztonsági övet vagy a „végre” szót. Amikor megteszik, nézzen a szemükbe, és lassan mondja ki. És akkor ne mondd folyton ezt, ha ez a készség a mindennapi repertoárjuk része. Elkezdi keresni a következő kihívást – mondja Kastner.
2. „Te válsz…”
Ezzel a siker megfigyelését a jövőbeli fejlődéssel párosítja. Azt mondja nekik: „Kiragadtatok ennél a projektnél, pedig frusztráló volt. Egyre jó leszel abban, hogy kitartó vagy.” A „válás” rész a tanulás folyamatát és a küzdelem szükségességét érinti. „Azt mondja: „Soha ne törődj vele, ha a múltban elrontottál, vagy holnap elrontod” – mondja Kennedy-Moore. "Itt, most látom a remény bizonyítékát."
3. – Most nagyon frusztráltnak érzed magad.
Az érzelmeket megerősítő kifejezések fontosak érzelmi nyelv kialakítása. Mondja, hogy a gyereke lehangol valami miatt. Ha a „Meg tudod csinálni. Csináltál már ilyet” – buzdító beszéd, ez a taktika valószínűleg kudarcot vall, mert te az vagy érvénytelenítését mivel foglalkozik a gyereked. Ehelyett empátiával kell vezetned, és ki kell mondanod, hogy „most”, ami egyben lehet: „Te vagy megpróbálom megtanulni ezt az új dolgot." Az ötlet az, hogy a küzdelmet a pillanathoz szeretné kötni, ill helyzet. „Nem olyan, mint mindig és mindenhol” – mondja Kennedy-Moore.
Tovább is léphet, és kitöltheti a részleteket. – Dühös voltál, mert a bátyád elvitte a teherautódat. Ne aggódj amiatt, hogy tévedsz; a gyereked kijavít. A nagyobb dolog az, hogy megadod neki a végső szavakat, és benne vagy velük. „Te viseled ezen érzések súlyának felét” – mondja. – Jó érzés, hogy megértenek.
4. – Talán szünetet kellene tartanunk.
Nem akarsz mindig becsapódni. Nem baj, ha a gyerekek küzdenek és kudarcot vallanak, mert így kockáztatnak – mondja Grace Cho, a St. Olaf College pszichológiai docense és a könyv társszerzője. Önbecsülés időben és helyen. Végső soron azt akarod, hogy visszatérjenek egy problémához, de tudod, mit fog tenni a frusztráció, és amikor látod, hogy a sárgák és a pirosok felé mozdulnak el, „meg akarod próbálni az újraindítást” – tanácsolja Kastner. Amikor újra megnyugszanak, azt mondhatod: „Nos, ez nem úgy ment, ahogy tervezték, de ez megtörténik. Van más lehetőség a próbálkozásra?” Ön elismeri a hibát, de áttér a stratégiaalkotásra, és ráveszi őket, hogy használják ki kreativitásukat – mondja Cho.
5. – Imádtam, hogy…
Ellipszisben kitöltheti a következővel: „made that great pass”; „havat rajzolt a hegyekre”; vagy akár „nem ütötte meg a testvérét”. A dicséret a konkrétumokról szól. Ezzel tudatja gyermekével, hogy Ön igazán odafigyeltek, és ez egyértelmű jelzést küld nekik: Ó, csináld még egyszer. A nem ütés közeli rokona lehet: „Nagyra értékelem, hogy megterítettél, amikor ideges voltál.” A fordítás: „Tudom utáltad a bátorságunkat, de mégis elvégezted a dolgod, és jól csináltad." Nem mindig az a szép dolog, amit meg kell szerezni Figyelem. „Meg kell erősíteni azt, ami nem történik meg, ha sok erőfeszítést igényel” – mondja Kastner.
6. – Mi lenne, ha egyedül próbálnád ki a következőt?
A kompetencia nem csak az új kihívások elfogadásából fakad. A gyerekek azt is megkapják, ha lépésekben és darabokban fejlődnek azon, amit már csináltak. Ezt építési állványzatnak hívják, mondja Cho. És bár ők nem tudják, hogy ez megtörténik, te igen, így bár korábban segítettél nekik az egész feladványban, lassan hátrébb léphetsz, és javasolhatod, hogy menjenek egyedül. Lehet, hogy ellenállnak és segítséget kérnek, de te ellenállsz, hagyd, hogy küzdjenek, és akkor rájönnek, mire képesek még.
7. – Szeretek veled lógni.
Érthető, ha beleragad a feladatokba, és megfeledkezik a gyerekek élvezetéről. Ezt olyan tisztán mondják, amilyennek hangzik, amikor sétálsz vagy játszol. Ez arra is emlékeztet, hogy nem kell minden pillanatban szülőnek lenni. Ti ketten csak lehettek, és amikor ezt kifejezitek te élvezd a vele való együttlétet, feltámad az önbizalom. „Meleg fényt ad a gyerekeknek” – mondja Kennedy-Moore.
8. „Ez új számomra. Menet közben tanulok.”
Ezt mondod és hangosan mondod ki. Ez az önbeszéd, egy másik jó képesség, amelyet át kell adni, ha bármilyen új kihívásra készül. Két további dologgal is szeretnél nyilvános lenni: elfogadni egy „Köszönöm” bókot, és nem hagyni magad. A tanácsod rendben van, de ha azt szeretnéd, hogy kedvesek legyenek magukhoz, kockáztassanak és hibázzanak, találd ki, mit? „Látniuk kell a dolgokat, hogy megtanulhassák saját maguk csinálni” – mondja Kennedy-Moore. "Inkább a tetteidet veszik fel, mint a szavait."
